децата

Какво ще ви кажем? Ако живеете в дългосрочна връзка, вие също знаете, че такива безконфликтни отношения вероятно съществуват само във филми, вдъхновени от Червената библиотека. В крайна сметка ние сме "просто" хора. Някои от нас имат „италиански бракове“ и като София Лорен и Марчело Мастрояни приемаме тези кавги малко като хляба на нашето ежедневие. Но какво да кажем, когато децата дойдат в семейството? Ясно е, че те ще приемат вашите размяни на мнения напълно различно и това може да повлияе на целия им живот. Психологът за развитие Диана Дивеча ще ви покаже доколко семейните конфликти влияят върху съзнанието на детето и ще ви посъветва как да превърнете аргумента в нещо, което ще бъде полезно за вашето дете.

Когато бях дете, кавгите на родителите ми създадоха атмосферата така, че да можеш да го разрежеш с нож. Майка ми словесно биеше баща ми, трошеше очила и бълваше странни заплахи. Изблиците й замразиха стъпките ми. Когато баща ми тичаше на работа, в гаража или в гората, се чувствах незащитена.

„Децата са като емоционални компютри на Гайгер“, казва психологът от Университета на Нотр Дам Е. Марк Къмингс, който е публикувал стотици статии по въпроса с колегите си през последните 20 години. „Децата обръщат внимание на емоциите на родителите си, за да научат колко безопасно е за тях в семейството“, казва Къмингс.

Когато родителите се държат деструктивно, децата могат да претърпят съпътстващи щети през целия си живот.

Детският ми опит ме накара да подхождам към брака и родителството с повече от малко предпазливост. Като психолог по развитието знаех, че семейните кавги са неизбежни. Според семейния терапевт Шери Глюкофт Уонг от Бъркли, Калифорния, самият факт, че имате деца, създава повече конфликти, дори за двойки, които са се разбрали добре преди да станат родители. „Когато децата се появят, има по-малко време за повече неща, които трябва да се направят“, казва той. "Изведнъж не сте толкова търпеливи или толкова гъвкави и усещате, че става въпрос за повече."

Знаех, че трябва да има по-добър начин за справяне с конфликти от този, в който бях израснал. Когато с мъжа ми решихме да имаме деца, си казах, че никога няма да спорим с тях. „Конфликтът е нормална част от ежедневното преживяване, така че няма значение дали родителите спорят“, казва Къмингс. "Става въпрос за начина, по който конфликтът се изразява и разрешава, и особено за това как децата се чувстват по отношение на него, това има важно въздействие за децата." Наблюдаването на някои видове кавги може дори да е полезно за децата - когато децата виждат родителите си да решават трудни проблеми, Къмингс казва, че могат да растат по-добре.

Какво е опустошителен конфликт?

В книгата си „Брачни конфликти и деца: перспектива за емоционална безопасност“ Къмингс и колегата му Патрик Дейвис от Университета в Рочестър идентифицират различни видове деструктивни тактики, използвани сред родителите, които увреждат децата:

  • Вербална агресия като псувни, обиди и заплахи за напускане
  • Физическа агресия като битка и бутане
  • Безшумни тактики, като избягване, напускане, дразнене или отсъстващо поведение
  • Капитулация - отказът може да изглежда като решение, но не е така

Тъй като родителите многократно използват враждебни стратегии един срещу друг, някои деца могат да станат разстроени, тревожни, тревожни и безнадеждни. Други могат да реагират с гняв, да станат агресивни и да имат поведенчески проблеми у дома и в училище. Те могат да развият нарушения на съня и здравословни проблеми, като главоболие и болки в стомаха, или може да са по-зле. Стресът може да наруши способността им да се концентрират, което е източник на учебни и академични проблеми в училище. Повечето деца, които растат в среда на разрушителен конфликт, изпитват затруднения в изграждането на здравословни и балансирани отношения с връстниците си. Дори връзките между братя и сестри, които са склонни да стигат до крайности, да станат прекалено обвързани и да се предпазват взаимно, или обратно, отдалечени и несвързани, са неблагоприятни.

Някои изследвания показват, че децата на възраст под шест години възприемат безпокойството на родителите си. Проучвания, които са разглеждали деца в продължение на дълъг период от време, показват, че децата, които са били несигурни в детската градина поради конфликтите на родителите си, са по-склонни да се затруднят да се адаптират към седми клас. Неотдавнашно проучване показа, че 19-годишните също остават чувствителни към родителските конфликти. Някои може да се надяват, но както казва Къмингс, „Децата никога не свикват“.

В забележително 20-годишно проучване на родителски конфликти и детски стрес антрополозите Марк Флин и Бари Ингланд Англия анализираха проби от стресовия хормон кортизол, взети от деца в цялото село на източния бряг на карибския остров Доминика Децата, които са живели с родители, които постоянно са се карали, са имали по-високи средни нива на кортизол, отколкото децата, които са живели в по-тихи семейства. В резултат на това те често бяха уморени и болни, играеха по-малко и имаха по-лош сън. Като цяло децата никога не са свикнали или не са устойчиви на семейния стрес. За разлика от това, когато децата изпитват много спокоен или любящ контакт, нивата на кортизол спадат.

Последните изследвания показват, че докато кортизолът е бил висок при някои деца, той е бил необичайно нисък и вцепенен при други. И тези различни модели кортизол изглежда са свързани с различни видове поведенчески проблеми в средното детство. Може да навреди и на други физиологични регулаторни системи, като симпатиковата и парасимпатиковата част на вегетативната нервна система, които ни помагат да реагираме на възприеманата заплаха, но също така са „спирачки“, които ни балансират и успокояват.

През 2002 г. изследователите Рена Репети, Шели Тейлър и Тереза ​​Сиймън от UCLA (Калифорнийски университет, Лос Анджелис) се фокусираха върху 47 проучвания, които свързват опита на децата в високорискова семейна среда с по-късни проблеми в зряла възраст. Те открили, че тези, които са израснали в домакинства с високо ниво на конфликт, са имали повече здравословни, емоционални и социални проблеми по-късно в живота, отколкото контролните групи. Като възрастни те са по-склонни да съобщават за съдови и имунни проблеми, депресия и емоционална реактивност, злоупотреба с вещества, проблеми със самотата и интимността.

Избягването на конфликти не е отговорът

Някои родители, които знаят колко разрушителен може да бъде конфликтът, мислят, че ще избегнат да повлияят на децата си, като се откажат или се предадат, за да сложат край на кавгата. Но това не е ефективна тактика. "Направихме проучване върху него", каза Къмингс. Според записите на родителите за домашните кавги и реакциите на децата - емоционалните реакции на децата да се предадат са „положителни“. Невербалният гняв и „изграждането на каменни стени“ - отказ от комуникация или общи решения - са особено проблематични.

„Нашите проучвания показаха, че дългосрочните ефекти от оставката на родителите всъщност са по-притеснителни за децата и тяхната система (от открития конфликт)“, казва Къмингс. Защо? „Децата усещат проблем във въздуха“, обяснява той. „Той им казва какво се случва и те могат да работят с това. Но когато родителите се оттеглят и станат емоционално недостъпни, децата не знаят какво става. Знаят само, че се случва нещо лошо. С течение на времето виждаме, че оставката на родителите всъщност е по-лош избор за децата. А също и за брачна връзка. "

Децата са сложни анализатори на конфликти. Начинът, по който могат да чувстват емоциите, е много по-изтънчен, отколкото родителите могат да си представят. „Когато родителите отидат зад затворени врати и излязат, преструвайки се, че са решили всичко, децата могат да разберат“, каза Къмингс. „Ще видят, че просто се преструваш. И всъщност е още по-лошо. Като двойка не можете да разрешите проблем, който не можете да разпознаете. Децата ще знаят, вие ще знаете, но нищо няма да се случи по отношение на напредъка. "

Психологът за развитие Диана Дивеча ще ви покаже доколко семейните конфликти влияят върху съзнанието на детето и ще ви посъветва как да превърнете аргумента в нещо, което ще бъде полезно за вашето дете.

"data-medium-file =" https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "данни- large-file = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=950%2C633&ssl=1" alt ширина = 950 височина = 632 srcset = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?w=3999&ssl=1 3999w, https: // i2. wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp -content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? resize = 768% 2C511 & ssl = 1 768w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/ 06/annie-spratt-133873.jpg? Resize = 1024% 2C682 & ssl = 1 1024w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873 .jpg? resize = 750% 2C499 & ssl = 1 750w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=751% 2C500 & ssl = 1 751w, https: //i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? W = 1900 & ssl = 1 1900w, https: // i2.wp.co m/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? w = 2850 & ssl = 1 2850w "sizes =" (max-width: 950px) 100vw, 950px "data-recc -dims = 1>

От друга страна, Къмингс казва: „Ако родителите отидат зад затворената врата и когато излязат, не са ядосани, децата ще решат, че нещата са решени. Децата могат да разпознаят разликата между справянето с насилието и тези, които съпътстват положителни емоции, и това е от значение. ”

Как да се справим с конфликта, за да го накараме да работи?

„Някои видове конфликти не притесняват децата и децата наистина се възползват от тях“, казва Къмингс. Когато родителите имат лек до умерен конфликт с подкрепа, компромис и положителни емоции, децата развиват по-добри социални умения и самочувствие, радват се на по-голяма емоционална сигурност, имат по-добри отношения с родителите си, процъфтяват в училище и имат по-малко проблеми с психичното здраве.

„Когато децата стават свидетели на спор и виждат родителите да решават проблеми, те са още по-щастливи, отколкото преди да го видят“, казва Къмингс. „Децата се уверяват, че родителите могат да работят върху решението. Знаем това поради чувствата, които показват какво говорят и поведението им - те бягат от играта. “

Конструктивните конфликти показват по-добри резултати във времето. „Децата се чувстват емоционално по-сигурни, техните вътрешни ресурси се освобождават за положителен растеж в развитието и те засилват просоциалното си поведение спрямо другите. Всъщност много проблеми с поведението на децата могат да бъдат решени, като спрете да се фокусирате върху детето или дори отношенията родител-дете, а просто като подобрите самите отношения на родителите, което засилва емоционалната безопасност на децата. Дори ако родителите не решат проблема напълно, но намерят частично решение, децата ще се оправят. Тяхната тревожност намалява във връзка със способността на родителите им да се справят конструктивно с нещата. „Компромисът е най-добрият, но имаме много изследвания, които показват, че децата се възползват от всеки напредък към решение“, казва Къмингс.

Както Къмингс, така и Глюкофт Уонг са съгласни, че децата наистина могат да се възползват от конфликта - ако родителите им го управляват добре. "Родителите трябва да бъдат огледало на реалния живот - в най-добрия случай", казва Глюкофт Уонг. "Нека ги гледат как хората се справят с нещата, преговарят и правят компромиси." И двамата обаче се съгласяват, че е най-добре да не споменаваме някои неща пред децата. Дискусиите за секс и свързаните с тях въпроси се обработват по-добре с уважение без публика. Glucoft Wong насърчава родителите да получат помощта, от която се нуждаят, за да се научат да общуват по-добре - от родителски програми, книги или терапевти.

Конфликтът между собствените ми родители вече не ме засяга, както някога, благодарение на задълбочената работа и любовния ми тридесетгодишен брак. Двете ни дъщери са на двадесет години и се чувстват в безопасност в собствените си любящи партньорства и се надявам уроците от детството да ги подкрепят. Когато бяха в предучилищна възраст и прекъснаха разправията ни с опасения, аз и съпругът ми им се усмихнахме и ги успокоихме с нашия специален код: сантиметрова разлика между палеца и показалеца им напомних, че нашата кавга е толкова малка, но че нашата любов е много по-голям - и го показах с широко отворени ръце.

Съвети за кавга

(С любезното съдействие на Sheri Glucoft Wong)

  • Спорете с емпатия: Отворете диалог, като първо уведомите друг човек, че го виждате, разбирате и можете да си представите как се чувстват.
  • Не позволявайте на партньора си да се съмнява: Очаквайте най-добрите намерения и, за да не забравите, че се обичате, покажете го с поглаждане.
  • Не забравяйте, че сте в един отбор: Решете проблемите, като поставите всички карти на масата и ги разгледате заедно, за да разрешите дилемата, но без да ритате екипа на другия. След това решете проблема заедно.
  • Конструктивната критика работи само ако вашият партньор може да направи нещо относно случилото се: Ако вече сте пропуснали крайния срок за присъединяване към футболен отбор, коригирайте ситуацията възможно най-скоро и поговорете как да го направите по-добре следващия път. Разкаянието не поправя нищо, което вече се е случило.
  • Всичко, което трябва да се каже, може да се каже любезно: несъгласие, разочарование, възмущение - всичко може да се обработи по-добре с доброта.