"Няма да съм сам, отказвам!"

консултиране

„Животът ми щеше да изглежда съвсем различно, ако не бях сам!“

„Отдавна съм на работа, защото никой не ме чака вкъщи. ”

Колко пъти сте казали тези думи?

Не си струва да готвите добра храна, не си струва да ходите с колело, в гората, на курс, в компанията на нови хора. Когато никой не ме чака, когато се прибере, не си струва да бързаме за вкъщи. Работата се превръща в компенсация за празнотата. Няма обаче кой да повика някого, с когото да излезе. Когато никой не е у дома, времето тече безкрайно бавно и домът се превръща в изгнание, принудително подземие. Понякога има криза и всичко изглежда безполезно. Въпреки това дните са едни и същи и за кого всъщност си струва усилията? След това идват черни мисли - аз съм безполезен, не съм достатъчно добра жена/мъж, за да може някой да иска да живее с мен, вероятно правя нещо нередно. Трябва да се докосна още повече, за да угадя на някого, да бъда достоен за любов. Трябва да го заслужа. И тогава идват дните, когато подавам оставка, работя като автомат, правя каквото е необходимо, но сякаш му липсва някаква важна същност, радост, енергия, ентусиазъм, липсва живот.

Можем ли да изпитваме любов дори ако в момента нямаме партньор в живота? Наистина ли сме обречени на уединение, изолация? Или се изолираме?

Човек естествено копнее за обществото, има вкоренена нужда да принадлежи някъде, да бъде част от цялото. Иска да сподели, иска да почувства, че има някой, който се грижи за него, иска да има изключителна връзка с някого. И тогава, когато биологичният часовник тиктака, има страх, че никога няма да бъда майка или баща, животът ми ще бъде обеднял от нещо много важно, което не ми е дадено. Страх, че това никога няма да се промени, че бъдещето ми е закрито от сив воал като дъждовно небе.

Когато живея сам, животът понякога изглежда празен, безсмислен . И за някои, не само от време на време.

Има голямо желание и в същото време това желание понякога е плашещо.

Но как да се отървем от това невротично желание, как да гледаме на един мъж (жена) по друг начин като на потенциален партньор?

Как да го направим един с друг? Когато се фокусираме върху една идея и обуславяме собственото си удовлетворение и радост от живота, като я изпълняваме, обикновено всичко, което надхвърля тази идея, предизвиква у нас недоволство, тъга, гняв, чувство за вина. Вървим по света като жертва - нямам късмет в любовта, бившият ми е гад, той ме остави. Въртим си мисли колко трудно ми е да не искам такъв живот, искам нещо друго. Изплашеното дете вътре в нас изисква внимание и ни принуждава да следваме идеи за това как трябва да изглежда нашият живот.

Тези идеи служат по-скоро, отколкото алиби, защо да не живея, защо не започнете да правите нещата по различен начин, бъдете активни.

Само когато се появи НА, или ТЯ, така че започвам да живея, животът ми получава някакъв смисъл и цел.

Може би тази фиксирана идея за единственото осъществяване на любов чрез партньорство ни пречи да възприемаме други видове любов, с които бихме могли да живеем.

Ако сами не създадем достатъчно живота си, не ни е грижа за нашето благосъстояние, най-вероятно ще окачим тези очаквания върху партньора си. Тогава всяко запознаване с някой нов се превръща в същото време в мъчителен тест, през който трябва да преминем. Изведнъж се чувстваме сякаш сме в добре изтеглена дантела - обръщаме внимание на думи, жестове, смеем се силно, опитваме се да впечатлим - но сякаш усещането, че не съм съвсем аз, става все по-силно. Страхуваме се да разчитаме САМО на себе си. Този страх може да се разбере - ако възприемам самотата си като непривлекателно подземие, не искам да се връщам там на всяка цена. Тогава е жизненоважно да не се проваля сега и да предизвиква интерес към мен в последното. Но може да бъде и по този начин: Това съм аз. И ако не е подходящо за вас, ще продължа, ще живея живота си, който обичам.

Любовта е най-основната сила, която ни движи напред, осмисля живота. Невъзможността да постигнем любов ни прави нещастни. Независимо от това би било грешка да се стесни понятието за любов до симбиотична връзка между двама души. Симбиотичната връзка е по-скоро пристрастяване, но истинската любов означава дейност. Когато търсим симбиотична връзка, ние предаваме нашето щастие и осъществяването на смисъла на живота в ръцете на друг човек. Ние се отказваме от своята почтеност, ние сме част от друг човек. Вече не възприемаме себе си, а партньора си. Ние дори вече не знаем какво искаме, защото е важно какво иска той, или цялата ни идентичност ще се свие до МОЯТА. Но НИЕ не можем да функционираме здравословно, освен ако не съм САМ.

По време на действителното даване, нещо се събужда в другия човек, което се отразява обратно при нас. Ако това не се случи, значи нещо не е наред с моето даване. Само с истинско даване мога да събудя любовта в друг човек. Ако другият е за мен обект, чрез който получавам нещо, ако не го подкрепям да расте до най-доброто, което е в него, но искам да го присвоя, променя, управлявам, тогава не мога да изживея радостта от даване. Ако един на друг ние не сме за себе си обекти, но автентични същества, ако наистина се отдадем, връзката ни се превръща в източник, в който можем да изпитаме радост.

Автентичността е най-привлекателният начин на съществуване.