Оплакване на майката

Чат, игра, гледане. Майка спори с 16-годишния си син за медийното му потребление, но не може да изпълни желанията си. Какво да правя? Педагог и семеен терапевт д-р. Jesper Juul * предлага примирие.

екрана

Самотна майка на две момчета и момиче се оплаква и търси съвет:

Понякога заставам срещу почти 16-годишния си най-голям син и се чувствам толкова безпомощен и ядосан, че всички добри намерения се забравят и винаги върви един и същ филм. Конфликт: Искам той да участва в домакинството и да направи поне достатъчно, за да може училището да завърши реално училище. Преди всичко той иска да има мобилен телефон, iPod и др. На разположение през целия ден (и цяла нощ), което означава, че вече не се занимава с нищо друго - ние вече го опитахме.

Съвместно разработените правила редовно се игнорират, заобикалят и все още се поставят под въпрос. В резултат на това медийното въздържание следва от моя страна, което е посрещнато с масивен протест. След това избухва и започва добре познатата „борба за власт“, ​​която е невероятно изтощителна и неефективна и със сигурност не води до уважителни отношения. Експлодирам вътрешно (и често външно). След известно време е възможен разумен разговор. Но тогава всичко започва отначало.

Знам, че съм отговорен за това и винаги виждам своята несигурност и непоследователност след спор. Но може би все пак имате някакъв съвет за мен как да изляза от тази спирала?

Д-р Jesper Juul отговаря:

Трудно ми е да отговоря на въпроса ви, защото не знам нищо за това как сте се справяли с конфликта на интереси със сина си през последните 15 години. Друг важен фактор ми се струва, че вие ​​сте негова майка и той очевидно има малко опит и няма пример за това как мъжете и жените могат да се справят с различията си. Ето защо той ще се въоръжи срещу вас с всички боеприпаси, с които разполага.

Моето предложение е да сключите примирие с него. Помолете го да ви слуша в мълчание в продължение на пет минути. Тогава му кажете следното: „Имам големи трудности и не виждам изход. Виждам колко саморазрушително се отнасяте към себе си, когато имате свободен достъп до таблета и мобилния си телефон. Това ме прави много нещастен. Но колкото и да се чувствам отговорен за това как се държите, откривам, че изобщо не мога да го направя много добре. Ето защо искам да променя нещо. Искам (а не „бих искал“) един месец примирие между нас, що се отнася до медийно отразяване. Нека да седнем заедно след месец и да помислим заедно за това как искаме да се справим с това в дългосрочен план. "

След месец естествено отново ще седнете със сина си. Предлагам това за ваше добро, че вместо да се предадете и да се саможертвите, вие търсите друг начин, по който можете да поемете отговорност. Ти, той и аз знаем, че синът ти най-накрая може да прави това, което иска - и вероятно ще го направи. Начинът, по който търсим, е начинът, по който той самият поема отговорност за живота си.

След месец и двамата ще знаете повече за това как да се държите, когато не е под постоянен натиск. Това поведение може да се приеме като отправна точка. Много млади хора сами осъзнават, че за тях не е добре да седят пред екрана двадесет и четири часа на ден, седем дни в седмицата. Други няма да разберат.

Като родители можем да прекратим войната и да се надяваме на най-доброто. Можем да практикуваме положително, да стискаме палци и да поддържаме приятелски контакт с децата си.

Най-лошият сценарий е, че синът ви губи много. Но това е негова отговорност, независимо как я извиваме и завъртаме. Ако това се случи, можете да плачете. Но не забравяйте да плачете с него, а не сам.

Заключение

Ищцата майка не е сама в оплакванията си от своята безпомощност. Колко такива майки има в нашия квартал? Мисля, че съветите на д-р. Juula са много полезни, но не е лесно да се следват.

Витарен тип

Вие и вашето дете бихте могли да мислите за дейности, които им харесват, и да опитате нещо ново. Опитайте се да намерите с него пръстен, който да го забавлява, най-добрият спорт. В някои случаи това засяга и младите компютърни маниаци.

Обяснение:

  • Датски семеен терапевт Д-р Jesper Juul е автор на повече от 25 книги за родителството, семейния живот и пубертета. Една от стандартните му творби е „Компетентно дете“. Педагогът смята: „Децата не трябва да се възпитават, те се нуждаят от съпричастни напътствия в юношеството си“.

Статията не представлява медицински или други медицински процедури и становища.