важни защото

Наскоро открих дискусия за хиперактивните деца сред нас със статията Нека си помагаме. Днес бих искал да ви покажа как аз самият формирах отношение към тях, така че те да бъдат твърди, справедливи и в същото време чувствителни.

Не позволявайте на децата да нараняват себе си или другите. Трябва да бъде ясно и ясно: „Няма да ви позволя да се нараните. Много те обичам и ме боли, когато се държиш така " След тези думи обаче е важно да разберете защо детето е реагирало, как е реагирало. С истински интерес трябва да изслушаме неговото обяснение и да му помогнем да назове чувствата си, за да може да бъде облекчен само защото разбираме, поне вероятно, как върви. Ако се опитваме да разберем опита на децата, това означава, че сме до тях. Ние също можем открито да им кажем, че ни боли, ядосваме се, ако те се държат по определен начин. Те също трябва да видят нашите граници, за да видят последиците от поведението си и чрез чувствата, които поведението им поражда. Освен това те трябва да чуят, че ние продължаваме да ги обичаме и че ще стоим до тях въпреки техните грешки. Това е много важно, за да им помогнете да успокоят неспокойния си вътрешен свят. Нека се научим да бъдем себе си със своите чувства и нужди. Това учи нас възрастните да бъдем уязвими. И накрая, ще се научим да действаме по-автентично, а не с изискване на определени очаквания, свързани с отдалечеността ни от тях или чувствата ни.

Ако детето направи нещо, то трябва да почувства последиците от своите действия. Не го спасявайте, ако това е справедлива последица. Тези деца също се научават да управляват гнева си, като трябва да усещат функционирането на нашия свят и взаимоотношенията от първа ръка. Те също трябва да преминат през чувства, които не са приятни и са източник на страдание. Те обаче са важни, защото вътрешната болка прави всеки човек по-силен и по-състрадателен. По този начин те коригират и прекомерния си гняв. И отново, дори в тези трудни моменти, трябва да застанем със състрадание, да ги прегърнем, така че те да почувстват, че дори и да не сме съгласни с тяхното поведение, ние им се доверяваме чрез нашата любов. Те трябва да видят взаимоотношения с всички чувства, както отрицателни, така и позитивни, които възникват в резултат на техните действия, за да разберат живота.

Учителите също могат да работят чувствително с родителите си. Възможно е да се съгласите с тях, че ще им бъде казано какво е направило детето, но справедливо. Какви чувства и ситуации са го накарали да го направи и не да наказва и изхвърля детето у дома, а отново да се притиска до него и да търси възможности у дома с него, как може да се държи по различен начин в подобни ситуации. Любовта и доверието подсилват по-положителното поведение по-ефективно.

От какво се нуждаят тези деца?

Те имат много повече хаос в живота, отколкото можем да си представим. Когато наранят някого, те трябва да видят нашата твърда нагласа „не, няма да позволя“, на която да разчитат, когато усетят вътрешно объркване. Те трябва да видят нашия чувствителен интерес към чувствата, които са ги накарали да го направят, и техните мисли, които са причинили недоразуменията. Ще им обясним как работи в нашия вътрешен свят, когато действат по този начин и нека им предложим други начини на действие, където могат да изразяват чувства и гняв по ненаранен начин.

Обясняваме поведението си с деца чрез книги, които аз също написах, за да помогна на импулсивните деца. От самопознавателни приказки и самопознавателни съображения постепенно създадохме следните изречения с децата, които повтаряме редовно:

- Устата ни е вратата, откъдето излизат неприятностите и ние сме облекчени. Откритостта е смелост.

- Натискането е обратното на натискането. Децата, които бутат, са привлечени от себе си, защото се чувстват отблъснати.

- Гневът е правилно да се прояви. Нека заменим ударите и битките с думи, които ни информират как се чувстваме и че не нараняваме. (I-твърдения, тук те научават словесния асертивен израз на гняв.)

- Когато обвиняваме, пръстите ни са като оръжия, които насочваме към другите. По същество те са уплашени от нападателния ни тон и трябва да се защитят. Те атакуват или бягат от по-нататъшна комуникация.

- Подигравките не са верни. Други им казват да ни развалят настроението, защото самите те са отегчени или имат лошо настроение. Ако не ги забележим, те остават с другите и в крайна сметка са в по-лошо настроение. (съзнателно отношение)

- Споразуменията и правилата са важни, защото ни правят по-малко в конфликт.

- Така се чувстваме. Тези, които се чувстват неудобно, понякога се държат неудобно спрямо другите

В училище правим и общностни кръгове с деца, където децата търсят положителните страни на другите. Подчертавам им, че когато разработят тези сайтове, които другите оценяват върху тях, те ще имат по-положителни отношения. В проблемни ситуации отваряме творчески дневници и рисуваме кръгове, за да ги успокоим - мандали и разговори. Когато детето се ядоса, децата могат да отговорят чрез приказки за самопознание: „Внимавайте, гневът ви контролира!“ Или съчувствено питат: „Какво ви ядосва?“ Под формата на „аз“ (I-твърдения).

Чрез тази работа с деца, аз също се опитвам да включа импулсивни деца в екипа, като разбирам техните действия, другите деца ги разбират и не гледат на външното поведение, но и виждат вътрешните причини по прост начин. Както вече писах, все повече усещам, че след време знанията за външния свят няма да са достатъчни, но и вътрешния, ако искаме да решим проблемно ситуации с деца конструктивно. Не ми харесва, ако тези деца трябва да бъдат разделени. Как искаме да се научим да живеем рамо до рамо и да уважаваме уникалността на всеки от нас, когато се разделяме, за да не се опитваме да се разберем, въпреки че изглеждаме различни, но всички имаме една и съща същност с чувства. Само някой реагира по-уравновесено, а някой по-импулсивно, което не означава, че е „по-лош“, но по-свръхчувствителен или вече вцепенен поради нечувствителното поведение, което често получава.

Това е работа за мравки, но е важно. Нищо не е лесно, а другите предмети не са лесни за учене от децата, те се нуждаят от практика, търпение, толерантност и те също се нуждаят, когато научават нещо за себе си. Възрастен импулсивен човек, който реши да промени поведението си, се среща много пъти, преди поведението му да съответства на въображението му. Ето защо е важно да се толерират грешки дори за тези деца, които все още се учат на самоконтрол. Много е важно родителите и учителите да общуват заедно в смисъл, че учителят изслушва чувствително ситуацията на родителя и вижда трудните му аспекти, както и трудните чувства, през които родителят трябва да премине, докато се научи да приема ситуацията първо . Това е трудно, защото осъждането, критиката боли. Ние сме социални същества и искаме да бъдем приети.