деца

Как да говорим с деца без оценка

Наскоро чух разговор между майка и четиригодишен син в автобуса, който звучеше по следния начин:

М: Ти си някак груб! Трябва да измислим наказание за вас.

П: Не съм груб!

М: Но да, сега ти беше груб. И не разбирам защо, ти си толкова умно момче!

П: Не, не съм груб!

М: Когато се разсейваш, си свободен.

П: Не съм груб! (Момчето вероятно е познавало техниката на счупена грамофонна плоча.)

М: Защо не можеш да бъдеш груб? Можете да бъдете груби, досадни, лоши, уморени, болни или дори добри, умни, златни ...

П: Но аз не съм груб!

М: Така че не бъди и няма да ти кажа!

Скоро семейството премина към друга тема и дързостта беше забравена.

Както вече споменахме във връзка с манипулацията с деца, ние често използваме оценка именно защото тя е проста и бърза форма на комуникация. Както обаче беше показано в предишното интервю, тази техника е много неточна и често манипулативна. Докато майката имаше собствена представа какво означава да бъдеш груб и поведението на сина й пасваше идеално, синът яростно се противопостави на факта, че трябва да бъде груб.

Децата често са много трудни за понасяне, когато са етикетирани като нахални, мързеливи, бавни, несръчни или лоши. Това се отразява на възникващия им образ на себе си и когато често чуят, че има такива, тогава те често ще се държат все повече и повече. По същия начин децата реагират не само на оценката на своята личност, но и на своите творения. Това, което са създали, е тясно свързано със себе си за тях и затова те са също толкова трудни за понасяне, когато чуят, че са сгрешили, имат нещо нередно или грешно.

Как да дадете обратна връзка на децата без оценка

Алтернатива на оценката са самоизявленията. Те обясняват ситуацията на децата, без да ги оценяват. Те обикновено имат три части - съответно описание на ситуацията. поведение, нашето чувство и конкретното въздействие, което има върху нас. Самоизявленията в случай на грубо поведение могат да бъдат, например:

„Когато ми кажете, че това, което казвам, не е вярно, се чувствам ядосан и наистина ми е трудно да говоря с вас!“

„Говорим с татко и ти ни прекъсваш. Неудобно ми е и ни отнема много време да кажем какво искаме. "

След използване на самоизложението е важно да оставите детето да изразява чувствата си. Може би се чувства изоставен или има нужда от нещо и се чувства така, сякаш не го слушаме.

В случай на грешки може да се използва стратегия, за да забележите първо постигнатото и след това да кажете с фактически и неутрален тон какво трябва да бъде различно. Можете също да използвате форма на обратна връзка за сандвич.

„Наистина се интересувах от вашия стил, какви приключения преживяха децата в него! И забелязах, че там говорят много. За това използваме директна реч, която е обозначена с кавички. Като този. "

И каква положителна оценка?

Всеки от нас обича да чува положителни отзиви и децата не правят изключение. Но ако е твърде опростен и много често срещан, той също има своите подводни камъни. Дете, което често се описва като умно, мъдро или послушно, може да се страхува да загуби тази оценка. Затова той се опитва да направи всичко, за да го запази. Той малко се ръководи от собствената си вътрешна мотивация и вместо това се опитва да благодари на възрастните около себе си. Тя се страхува да не направи грешки. В екстремни случаи може да заблуди или да направи лошо на други деца, за да ги дискредитира.

Ако искате децата да знаят, че харесвате нещо, без да използвате опростена оценка, можете да използвате описателен език. Вместо простото „Хубав си“, можете да опишете това, което виждате.

„Виж, мамо, какво нарисувах!“ „Да, това е голяма къща. И две дървета с ябълки. И слънцето се усмихва! ”

Много деца искат собствена оценка, особено когато са свикнали. След това можете да изразите мнението си и да добавите някои подробности към него - така детето ще види, че това не са само празни думи.

„Хубаво ли е?“ „Да, наистина ми харесва! Особено фактът, че сте нарисували всичко, също тази голяма зелена морава и синьото небе с облаци. Това ми напомня за истинската природа. "

Сега можете да тренирате

Една и съща дума за оценка може да има много значения и може да се използва в различни ситуации. Ако ви се иска, направете следното упражнение сами или с някого:

Помислете каква оценителна дума или думи използвате често. В какви ситуации това са? Кажете или запишете различните съобщения, които искате да общувате с децата.

Пример: Думата мъдър.

Смисли: на детето не беше позволено да говори с нещо опасно; детето бързо изчисли пример; детето остава спокойно, когато е избутано от по-млад брат или сестра и други подобни.

Ако искате, напишете "вашата" дума или думи в коментара.

Можете също да прочетете за други начини за ефективно общуване с деца в книгата „Уважавай и бъди уважаван“. Чели сме тази книга многократно и тя все още ни носи нови вдъхновения, не само за общуване с деца, но и с възрастни.

Искате да подобрите още повече комуникативните си умения? Можете да се запишете за игриво онлайн обучение или поща и няма да пропуснете нищо ново.

Харесвате ли статията? Ще се радваме да кажете на другите за това.

Любица Шолтесова

Манипулативните техники, които използваме върху нашите деца

Една проста техника за подобряване на вашата разбираемост

12 коментара

Отмяна на отговора

Поздрави момчета,

сестра ми вече е получила две книги за отглеждане на деца и все още не е чела нито една от тях. Нейната нормална комуникация с деца е: KRIK.

Как да я мотивирам да прочете тази книга?

Когато се приберем на гости, всички страдаме, защото децата не са смирени и спазват правилата, когато искат.

Благодаря за отговорите.

Въпреки че не съм психолог, мисля за някои възможности, които се основават на принципите на асертивна и ненасилствена комуникация. Надявам се да мога да помогна. 🙂

Радвам се, че се интересувате от хората около вас, както и от вашето собствено благополучие и се интересувате от подобряване на отношенията в обкръжението ви. Дава ми надежда, че благодарение на подобни инициативи с времето светът ще стане по-спокоен и приятен за живота. Предполагам, че вероятно се грижите за мира в семейството си и за добрите деца. Също така вероятно искате хората да следват правилата, които смятате за важни. Ситис вероятно е по-добър в мълчанието и реда. Предполагам правилно?

Вероятно бих се опитал да разбера какви нужди и ценности има сестра ти. Моята скромна оценка е, че тя може да се чувства уморена в резултат на различни отговорности, така че вече няма сили да се развива. В този случай съвместната развлекателна дейност може да бъде подходящо проектирана, което също би изградило връзка. Искреният интерес може да помогне много.

Друга възможност е медицинската сестра да е свикнала да използва повишен глас, защото е работила в миналото (макар и привидно) и сега може да се страхува да опита по друг начин. Като алтернатива тя може да е свикнала с начина, по който родителите й са я отгледали.

Има няколко опции и със сигурност аз nezainteresovnay човек не разполагат с такава способност да ги оцени като вас. Вярвам обаче, че има неудовлетворена нужда от това и повишаването на гласа е начинът, по който тя се опитва да го изрази. Но този метод е неефективен на практика - той не постига това, което иска, или може да има нежелани странични ефекти (например ефект върху емоционалните отношения между нея и децата)

Ако бях в тази ситуация, вероятно щях да се опитам да установя дали е необходимо (той си помисли, попита я за това:

„Забелязах, че понякога повишавате тон, когато общувате с деца. Правите ли това, защото имате нужда от X? Опитвате ли се да достигнете Y? ")

След отговора може да помисля да повторя отговора й („Ahaj chapem, ти го правиш, защото Z“ и евентуално да добавиш „Понякога имам такава нужда.“) И след това може би да използвам нещо като „Ако имаше друг начин да постигна това кой ще бъде по-спокоен, има по-голям шанс за успех и по-малко странични ефекти, бихте ли искали да го опитате? "

Ако тя се съгласи, може би нещо подобно: „Открих техника за разговор с хората по-ефективно. Опитът на хората, които го практикуват, изглежда обещаващ, мога да ви кажа нещо, ако искате. "

Ако тя не се съгласи, щях да попитам: „Как се отнасяте към тази идея? Какъв вид нужда ви пречи да опитате? Мога ли да ви помогна с това? ”

И т.н. Бих се опитал да използвам тези принципи ... В Интернет, освен отворена игра, която съдържа много полезна информация, можете да намерите и нещо за ненасилствената комуникация (най-вече на английски "Ненасилствената комуникация. Видеоклипове на Маршал Розенберг в Youtube много ми хареса.) И можете да си купите и чешки превод на едноименната книга.

Надявам се връзката ви да може да се подобри. Желая ви късмет и ще се радвам да разбера как е минало. 🙂

Здравей, момче Били и Мартин!

Съгласен съм с Мартин, че ако искате да накарате сестра си да промени нещо, важно е първо да я изслушате и да разберете защо всъщност вика на децата. Намерете време за приятен, приятелски разговор и се опитайте да погледнете на нещата от нейната гледна точка. Колкото по-добре общувате двамата, толкова по-вероятно е медицинската сестра да промени нещо по отношение на децата. Докато им крещи, е напълно възможно тя да почувства, че не я слушат и да е разочарована. И така се създава омагьосан кръг, тъй като децата след това го слушат още по-малко ...

Споменатата ненасилствена комуникация е една от концепциите за асертивна комуникация, която може да бъде полезна в този случай, друга е например „Уважение и уважение“ или техниките в книгата „Как да говорим, така че децата да ни слушат“.

Като цяло важи златното правило - общувайте със сестра си така, както смятате, че тя трябва да общува с децата си (ако смятате, че не ги слуша много, тогава я слушайте и така нататък) и избягвайте това, което не ви харесва - това е например писъци, принуда.

Желая ви късмет!

По отношение на твърдението: „... децата реагират не само на оценката на своята личност, но и на своите творения. Това, което те създадоха, е тясно свързано със себе си с тях ... „Последният път преживях ситуация, в която 6-годишен племенник ми показа медали от футболни състезания. В същото време той не пропусна да отбележи, че има повече от брат си, който е с 3 години и половина по-голям.
Първото нещо, което ми хрумна, беше, че не може да го сравни с цифрите, защото брат му се състезава в бойните изкуства, където тези състезания не са толкова често, колкото във футбола и в същото време тези, които брат му спечели, са по-ценни . Да не говорим, че не е подходящо да се сравняват индивидуални спортове с групови спортове.
Признавам, че с майка ми преминахме тази забележка без забележка. Опасявам се обаче, че следващият път той ще се справи отново с това ... как би било уместно да предупредя 6-годишно момче, че не може да го сравни по този начин?

И да кажете: „Вместо простото„ Ти си мил “, можеш да опишеш това, което виждаш“.
По принцип неговото творение е победа в състезанието, от което той има медал však на медала, обаче е само номерът на местоположението и никаква друга информация, така че не мога да уловя нищо тук. Все още не съм участвал в мачовете, тъй като те бяха извън града и поради технически причини не можах да стигна там, така че дори не го видях да играе на живо ... Така че едва ли мога да "опиша това, което виждам" ... Какво да се направи в такава ситуация?

Здравей Зита. Ситуацията, за която пишете, всъщност засяга не толкова създаването на самото дете, а оценката на някой друг. Медалът е нещо като, да речем, оценка в училище или диплома - сама по себе си оценка. Ако искате да отклоните вниманието от оценката и самите награди, можете например да поговорите с племенника си за мачовете, довели до тези награди, защо спортът всъщност се занимава, какво му харесва и т.н.

Отговорът на въпроса ви „Виждам, че футболът е наистина забавен, харесва ми, когато спортувате“ - вероятно не бих сравнявал броя, тъй като дори децата не трябва да сравняват, защото както сте написали, всеки е различен

Здравей, Любица, опитах го ... децата разговаряха перфектно с мен след няколко въпроса, зададени от мен - благодаря за вдъхновението 🙂

Продължавам да викам (говоря много силно). Колкото по-възвишен съм, толкова по-лошо е. Не съм агресивен и искам да общувам ненасилствено. Посъветвайте ме? Наистина бях в кожа. Чувам чудесно. IGI Laird на Дунанс

Здравей Игор!
Що се отнася до крещенето, това може да е навик (тъй като казвате, че чувате добре). Вкоренените навици могат да бъдат преодолени - с времето и обучението.
Въпросът е дали имате достатъчно основание да положите тези усилия. Имате ли обратна връзка от близките си, че викането им им пречи? Или по принцип също са свикнали с това?
Какви ползи бихте имали вие лично, ако говорите с разумен обем?
Ако решите да тренирате с разумна сила на звука, можете първо да опитате всички възможни обеми пред огледалото, от шепот до писъци, и да изберете този, който ви подхожда. Първо можете да го използвате в избрани ситуации, когато ще положите съзнателни усилия за това. С течение на времето, докато го използвате все повече и повече, той ще стане естествен за вас.
Ако искате, можете също да се свържете с нас за лично обучение по глас.
Желая ви късмет!

Вместо „ти си мъдър“, бих реагирал „Харесва ми как са се справили с трудната ситуация, вероятно бих я решил по подобен начин“.
Баба ми и свекърва ми често използват термина „злато“ за дъщеря ми и тя е „сръчна, че се е събудила толкова скоро“, затова винаги им казвам, че никой не ме е похвалил само за това, че съм и сутрин ставам с дете 🙂