дете

Казва се, че сравняването на деца не е добро и трябва да го избягваме.

Естествено е, че всеки от нас родителите е щастлив, ако има умно дете и ако е доволен. Много от нас си спомнят кога точно детето им е започнало да ходи, какво е било, когато сме го завели на детска градина или училище ... Толкова е естествено да си спомним и сравним кое дете е започнало да прави какво и кога ...

Защо е така? Възможно ли е изобщо да не сравняваме децата, които отглеждаме у дома и да се радваме на техния напредък? Как им влияе и как те го възприемат?

Сравняването на деца може да има разрушителни последици. Детето носи знанието, че от гледна точка на родителите, то не е постигнало очакваното поведение или резултати. Родителите, учителите могат да отправят непропорционални изисквания и детето се проваля под това бреме.

Въпреки че не искаме непостижими очаквания и изисквания към детето, ние естествено искаме то да бъде поне „толкова бързо, колкото по-големият му брат или сестра“, или „да е сладко като сестра си“, или „да плаче по-малко, защото човек все още е плач, " Той се научи, както и брат му "...

Изпълнихте някои от тези очаквания?

Сега се опитайте да си представите как се оценявате и имате на собствен мащаб. Представете си себе си на работа, където бихте чували изречение всеки ден или дори веднъж седмично: „Защо й е нужно толкова много? Нейните колеги го предадоха отдавна ... "/" Защо не може да бъде по-добър? "/" Той е единственият, който има проблем ... "

Или когато сте у дома с децата и се грижите за тях, както владеете и знаете, но има по-добри и по-лоши дни ... Но вие обичате децата си и се опитвайте да бъдете с тях и с тях. Тогава майка, свекърва, сестра, съседка, приятел или съпруг идват при всеки и казват на вашата оценка, сравнение, повече или по-малко недоволство и горчив вкус изведнъж пристигат в сърцето ви. Все пак правиш каквото можеш и колкото можеш по-добре. Как могат да кажат, че не са имали такава бъркотия у дома? И защо трябва да се готвя всеки ден? Не мога да се справя ... Правя каквото мога ... Нереалистични очаквания и натиск вместо разбиране и приемане ...

Така че това, което думите за сравнение наистина означават, означава несъразмерен натиск и сложност при децата?

  1. Детето се идентифицира с думи на недоверие в своите способностии усилия

За децата мнението на родителите и други авторитети (учител, баби и дядовци) е абсолютно важно и въз основа на това оценъчно мнение те създават представа за себе си - образ на себе си, самочувствие.

Когато едно дете чуе: „Ти сам не знаеш това, всеки знае как да почистиш, само ти правиш бъркотия ...!“, Какво всъщност възприема, чува и помни детето? Че всички в семейството знаят това, само той е гад, който сам не знае. Каква е мотивацията и желанието му да почисти? Изчезващ. Ако подобна оценка се повтори още няколко пъти, детето се идентифицира с факта, че не знае нещо, никога не научава, то е по-лошо.

По принцип няма значение как и какво оценявате за детето - дали то не е почистило, поздравило или скочило на реч, изцапало дрехите си или е направило тройки в училище.

Детето се идентифицира с думи на недоверие в своите способности и усилия. Той ще се идентифицира и ще се примири с факта, че никога няма да зарадва родителите си с училищните си резултати или подчинение ... Толкова пъти се е провалило ...

  1. Неразумните изисквания разочароват децата

Може би всеки иска да има красиво, приятно, трудолюбиво, умно дете. Знаем, че децата трябва да бъдат обгрижвани, да разговарят с тях, да ги научат на много неща, които няма да ги научат в училище, да ги научат да се извиняват, да потискат личните недостатъци, да контролират гнева ... и неразумни изисквания към детето. Много пъти децата нямат способността да отговорят на нашите очаквания. Не е в сегашната им власт да отговори на нашите изисквания, на нашата цел ... Попадаме в омагьосан кръг на разочарование от родители и деца. Тогава лесно може да се случи, че семейните отношения са трайно повредени. Но нека се доверим на детето ни да прави това, което знае или знае най-добре. Нека се научим да различаваме какво е наистина важно и нека бъдем разумно взискателни към него.

  1. Неадекватната критика създава у детето усещане за постоянен провал и самочувствие

Освен постоянно очакване на критика, детето се научава да живее в неувереност в себе си. Образът на любовта на родителите към дете се изкривява и тогава възниква въпросът как детето ще възприеме Бог и Неговото виждане за греховете му, усилията му като негови собствени родители са обградили похвала и място за провал.?

Нека децата се провалят, грешат и дават нов и нов шанс. Децата се учат по-бързо от нас, а ние не сме тук, за да ги критикуваме, въпреки че го мислим добре и се опитваме да ги доведем до добродетели, подреден живот, ценности. Нека продължаваме да излишно критикуваме и да се опитваме да говорим с детето за провали и грешки по конструктивен и подходящ начин. Също и за нашите.

Не казвам, че не трябва да бъдем взискателни към децата, че не трябва да очакваме от тях да се стремят към трудолюбие, сръчност ... Нека обаче уважаваме техните граници, нека уважаваме тяхното естествено развитие и факта, че те научават всичко. Обучението включва грешки - оставете ги да ги правят без последствията, които правим.

Начинът, по който децата придобиват здраво самочувствие, здрав образ на себе си и картина на това как работят взаимоотношенията ... начинът, по който опознават Бог, техните ограничения, но и ограниченията на другите, е пътят в семейство. Да, ние, родителите, братята и сестрите, лелите и чичовците сме влюбени да приемем себе си и другия без твърде много преценки, сравнения, критики и ненужни искания.

Ако попаднем в кръг на трудност и сравнение, нека се опитаме да определим какво наистина искаме да постигнем във възпитанието на нашите деца и да погледнем себе си. Очакваме също така, че хората няма да ни критикуват, защото ние сме по-бавните в робота, защото не винаги сме спретнати вкъщи и не винаги сме усмихнати и приветливи. Ние просто се съобразяваме с факта, че хората ни обичат, защото наистина сме в сърцата си, а не защото днес имаме добър ден и сме смешни и мили. Ние вярваме, че по-слабите ни моменти не определят отношението им към нас. Да не забравяме, че дори и с деца. Нашите думи за оценка, мотивация и очакване им влияят в бъдеще и ги носят в сърцата си.