опитайте

В съвременното образование битката няма място и изглежда сякаш е заменена от интензивни викове. Затова много родители се чувстват разочаровани и виновни, че не могат да спрат да крещят на децата си. Как да спрем да крещим на децата си?

Повечето родители казват, че не обичат да крещят на децата си. Той вижда писъците като битка като един от последните варианти в дисциплината. Но от друга страна, тези родители признават, че не искат да крещят. Въпросът е, защо всъщност експлодираме толкова бързо? Изглежда, че можем да се контролираме навън на улицата, защо у дома е такъв проблем? В крайна сметка рядко виждаме родител да крещи на дете и по изключение, когато възрастен вика на друг възрастен. Може би защото детето е решило да не реагира на нас, без да вика, защото ние го научихме на това. Не трябваше да прави нищо, докато не повишихме гласа си.

Нека си признаем, при какви обстоятелства най-често се обръщаме към децата? Когато се обърнем към тях, обикновено има две причини за това. Единият е, че имат проблем, а другият е, че искаме да им дадем роля. Децата спират да общуват с нас, защото нашата комуникация с тях е свързана с поправянето и подреждането им.

Защо викаме на деца?

Понякога родителите твърдят, че когато викат на детето си, то всъщност спира да прави това, което притеснява родителя. Родителите искат децата им да правят това, което са помолени, а понякога крещенето изглежда най-ефективната алтернатива. Но по този начин децата няма да се научат как да се справят с напрегнати ситуации или как да решават проблеми. Те не разбират връзката между отговорност и дълг. Всичко, което ще научат, е - аз съм по-голям от теб и съм по-шумен от теб и затова правиш това, което ти казвам.

Експертите казват това причината обикновено е, че просто сме изчерпали всички останали възможности за решаване на проблема. Затова ще използваме силата си, за да отговорим на нашите очаквания. Той работи само докато другият човек е по-слаб от нас. Но проблемът е, че един ден детето се научава да отговаря на писъци и нашият собствен писък ще загуби всякаква сила. Освен това плачът превръща родителя в емоционално равен на детето му. Когато не контролираме емоциите си, децата го знаят и ненужно намаляваме авторитета си.

Следователно, не бива да използваме крещи изобщо с деца. Намаляването на детския писък ще даде на детето твърде много сила и изобщо няма да реши първоначалния ни проблем, независимо от всичко, от изнасянето на боклука, ограничаването на играта на компютъра до поддържането на партито.

Крещенето на деца причинява емоционално разединяване

Писъците плашат децата. Когато крещим, телата им се стресират и реагират в атака или бягане. Според учените децата с ниско самочувствие и голям брой депресии сред тийнейджърите растат в домакинства, където хората много викат. Проучване от 2014 г. показа, че писъците имат сходни последици с физическото наказание при децата, увеличават тревожността, стреса, депресията и поведенческите проблеми.

Викаме на детето три неща. Първото е, че родителите губят контрол и за да го направят, трябва само да натиснат десния бутон. След като решихте да включите крещенето сред образователните си методи, всъщност показахте на детето си всичко, което трябваше да знае за натискането на бутоните. Второто нещо, което детето научава, е, че силата и силата са начин за ефективно справяне с нещата. Всъщност те ще научат, че преодоляването на другия е най-лесният начин да свършите нещата. Например учените твърдят, че писъците на родителите увеличават агресията на децата - както физическа, така и словесна.

Трето, детето ще разбере как да спре да ви възприема. Просто ви изключете, психически и емоционално. Той спира да слуша в момента, в който започнеш да крещиш. Има два начина да се затворим психически по време на спор, или да спрем да обръщаме внимание на другия и да отхвърлим това, което чуваме, или все пак да започнем да крещим. Когато хората викат, те не изпитват нищо друго освен гняв, враждебност и разочарование. Никой обаче не слуша никого по време на спор с писък.

Така че с течение на времето децата ще спрат да слушат. Когато пораснат до 10-годишна възраст, те често ще чуят вкъщи: „От месец сте под домашен арест!“ „Ще взема мобилния ви телефон за две седмици!“ Ще бъде нов начин да останете под контрол у дома. Защото писъкът вече не работи. Родителите ще търсят по-големи и по-тежки оръжия, когато конфликтът започне у дома, за да се справят с поведението на детето. Но при тийнейджърите тази тактика е абсолютно неефективна. На тази възраст детето ви ще срещне връстници, които също като него гледат на родителите си като на досадни хора (в най-добрия случай). Попадайки в такава група приятели, усилията ви да го контролирате ще стават все по-трудни. Той вече няма да се нуждае от вас, защото нуждата му да принадлежи някъде ще бъде изпълнена с нови приятели, а не със семейство.

Ако детето ви не се притеснява от писъци, това е знак, че то вече е преживяло твърде много от него и е успяло да изгради свой собствен защитен механизъм срещу него, срещу вас. Независимо дали го показва или не, гневът отблъсква детето далеч от вас. Колкото повече отварят сърцата си за вас, толкова повече ги отварят за своите връстници.

Какво конкретно да направя

Експертите препоръчват няколко стъпки. Например можете да направите табло за обяви, където детето ви да ви дава стикер всеки ден като награда за това, че не вика. Таблата може да не е добра идея, ако искате да мотивирате поведението на детето си, но те работят малко по-различно за възрастните. Родителите имат цялата сила и по този начин споделят част от нея с децата си. Това е начин да му дадете известна сила и да контролирате поведението на родителя си.

Уверете се, че имате граници с детето си, преди нещата да излязат извън контрол и все още можете да бъдете съпричастни с малко хумор. Имайте предвид, че когато настъпи напрегнат момент, можете да крещите само ако си хапете езика. Ние сме хора, толкова ясни, че ще изкрещите, когато ви избутат в бездната. Вашата отговорност обаче е да гарантирате, че няма да стигнете до тази бездна.

Имайте предвид, че децата са деца и се държат като деца. Как ще разберат къде са границите, ако не се приближат до тях и не ги изпробват? Как те уведомяват, че се нуждаят от вашата помощ, за да управляват чувствата си, когато не поставят сцената? Вашата работа е да поставяте граници съпричастно, любезно и да останете с децата на една лодка, когато им е най-трудно. Не се увличайте от драматична сцена и не изпадайте във вик. Осъзнайте, че крещите, защото искате да промените поведението на детето, но в дългосрочен план това не е добра стратегия. По-скоро погледнете какво се случва през очите на детето ви. Бъдете съпричастни към него и търсете каква нужда той иска да задоволи. Защото само когато отговорите на нужда или емоция за поведение, ще можете да промените поведението си. Без да се налага да повишавате тон.

Научете децата да контролират емоциите си. В идеалния случай например оставате спокойни и съпричастни, когато ги видите да плачат. Ако кажете на сина или дъщеря си тогава, „Виждам, че сте ядосани. Кажете ми с думи какво се случва. Без тропане! ”, Той научава, че е добре да се ядосваш, че това може да се опише с думи и че родителят разбира как се чувства. Това ще помогне на децата да овладеят желанието за стачка. Ако обаче им кажете в подобен момент колко са лоши и грозни, те могат да потиснат гнева, но след миг ще избухнат отново.

Играйте с деца. Те реагират главно на нашата енергия. Когато усетят, че вече сме на ръба, те реагират в атака или бягат и така започват да повишават тон, да спорят или да плачат. Когато обаче добавите хумор и игра към общуването, децата реагират по-добре и работят по-ефективно заедно. Например, вместо строга заповед, „Казах ти да плуваш!“, Опитайте се да кажете с механичен глас „Аз съм робот за къпане. Дойдох да те придружа до банята. " Добавете нелепи роботизирани движения и бебето ще тича във ваната само.

Когато всичко излезе извън контрол и изведнъж осъзнаете, че сте в средата на ситуация, в която викате, най-лесното нещо е да го спрете. Дори да сте в средата на изречението. Когато изкрещиш, затвори устата си и се отдалечи. Дишай дълбоко. Не можете да научите детето на нищо. Затова трябва да кажете тихо: „Децата най-много се нуждаят от любов, когато най-малко я заслужават“. Изчакайте, докато се успокоите. Едва след това отидете при дъщеря си или сина си.