Лора е на 27 години, завършила е колеж, има работа, на която се радва. Тя излизаше с момче в продължение на четири години, но през последната година те все пак се разделиха и се срещнаха. Сега Лора е във втория месец на бременността си. Тя не иска да се жени, тя е решена да остане по-добра

10 март 2006 г. от 00:00 ч

майка

майка, отколкото да живее с мъж, с когото не иска да живее. Майка й обаче постоянно я убеждава колко трудно ще бъде и че детето ще страда от това, че не живее в пълно семейство.

Попитахме интернет читателите: Смятате ли, че е по-добре да останете самотна майка, отколкото да се омъжите за мъж, когото не обичате? Какви са вашите лични преживявания? Какъв е животът на самотна майка и как децата се справят с него?

Аз съм самотна майка. Не знаех точно в какво влизам и животът ми не беше лесен. Синът ми липсваше на баща ми, трябва да призная. Справих се доста добре финансово, въпреки че преминавахме от заплата към заплата. Днес синът ми е на 26 години и е уверен и успешен мъж, с когото се гордея. Страхувах се, че животът без баща ще остави последици за възгледите му за семейния живот, но той вече имаше дългосрочна връзка и беше на път да създаде семейство. В ретроспекция след всички трудности и радости се радвам, че не се ожених за него и не съжалявам, че останах сам. И дори днес, с целия опит, който преживях, знам, че при обстоятелствата, които бяха тогава, щях да взема същото решение. Отбелязвам, че не съм враг на мъжете, но мисля, че здрава уверена жена може да се грижи за дете и да го отглежда, без да е омъжена. Имам приятелки, които са се оженили, защото са били бременни и когато видя как водят живота си, потвърждавам, че моето решение е било правилното.

Аз съм на 20 години. Живеех само с майка си, която ме обичаше ужасно. Бях щастлива и никога не съм пропускала нищо. Но сега, когато съм независим, откривам, че все още ми липсва баща ми.

Нашите се разведоха, когато бях малка и дори не ги помня заедно. Всеки родител има своя партньор и децата си. Преди живеех с майка си, ходих при баща си през почивните дни. Въпреки че не беше идеално детство, радвам се, че родителите ми имаха смелостта да се разведат. Не може да има нищо по-лошо от това да живееш с някого, когато знаеш, че не искаш да бъдеш с него. Мисля, че има много по-лоши семейни ситуации от семейството с един родител.

След шест години връзка също откривам, че искам дете, но не и съпруг. Не съм феминистка, нито героиня, нито еманципирана - просто не намерих правилната. Знам, че ще бъде трудно, но майчинството е подарък, който всяка жена трябва да приеме. И тъй като био часовникът е близо до 12:00, нямам много време за изграждане на нова връзка. Така че детето го прави, бракът не. Поне засега.

Наскоро попаднах в група от седем жени и само една от тях можеше да се похвали със съпруг. Останалите бяха разведени, а две бяха вдовици. Бавно става нормално жената да е сама с деца.

В Словакия има много нещастни жени и нещастни деца, които страдат само защото псевдоморалът, подкрепен от техните майки и баби, казва на жена в непланирана бременност да даде име на детето, независимо дали мъжът е правилният. Дори съм чувал мнението, че по-скоро биха предпочели да се разведат, но поне бебето щеше да се роди в семейство. Никой не се интересува от дете, тъй като то трябва да страда от лоши семейни отношения. Като студентка в колежа сестра ми също беше принудена да се омъжи за мъжа, с когото очаква дете. И каква беше разликата в сравнение с това да останеш самотна майка? Съпругът така или иначе не се грижеше за детето, тя все пак го отглеждаше сама, все още имаше малко пари, защото нито един съд не го принуди да плаща правилна издръжка след развода. Племенникът ще бъде пощаден от насилие в детството, а сестрата ще бъде пощадена от рогата на насилието.

Животът на самотна майка винаги е по-лош вариант от потискането на чувството за лично разочарование от мъжа - бащата на детето и създаването на функциониращо семейство, основано на по-силни принципи, отколкото да живееш с „идеал“. Твърде много е егоизъм да се настоява за идеята за идеална връзка и любов и само поради това да не се жени за бащата на детето си и да не се позволява на детето да живее в организирано семейство (това важи, освен ако няма друг проблем във връзката - алкохолизъм, агресия, изневяра). Добре финансираната самотна майка и дете също страдат, защото не става въпрос за пари. И ако майката не е добре осигурена материално, тя рискува физическото, психическото и здравето на детето си.

Ожених се, когато жена ми беше във второ състояние. Срещахме се малко повече от половин година. Обичах я много, но когато трябваше да се оженим, имаше паника от нейна страна, чувствах, че това е просто насилие (по-късно тя ми го потвърди). Сватбата завърши, но не се радвах много на брака. В противен случай детето в крайна сметка се спонтанно, по-късно имахме още две деца. Днес те са големи. По-късно съдбата ме отведе в Съединените щати - фактът, че отидох тук да работя, също накара жена ми да ми каже след почти двадесет години съвместен живот, че никога не ме е обичала, че е живяла с мен само заради деца . Когато я попитах защо не ми беше казала преди това, разбрах, че не е намерила смелост. Тогава бях на дъното, но днес се опитвам да забравя за това. Ето защо искам да посъветвам Лора да остане сама, вместо да живее с нелюбения си съпруг, защото това няма бъдеще.

Израстването в семейство с един родител не е лесно. Майка ми, заедно с моите баба и дядо, се опитаха да имат всички материални нужди. Но семейството с един родител не може да осигури нещо важно. Когато детето порасне, то се нуждае от двамата родители. Майката му дава нещо от своята грижа, емоция, бащата трябва да му даде смелост, самочувствие, чувство за сигурност и подкрепа. Майка ми винаги е работила за нас „за двама“. Нямаше достатъчно време за по-дълбока емоционална връзка с мен. През целия си живот тя трябваше да разчита само на себе си в много неща. Тя нямаше партньор, на когото да се опре. Днес тя е много изтощена, пенсионирана рано и сама. На 30 години съм и бих искал да създам собствено семейство. Някъде дълбоко в съзнанието ми обаче е страхът от връзка, защото никога не съм изпитвал какво е между баща и майка, когато са заедно, когато се обичат.

Ако мога да посъветвам Лора от собствения си опит, не се прави на бившето ти гадже. Нека обкръжението казва какво иска, да не бъде счупено. Ще бъде много трудно, социалният натиск понякога е непоносим. Ако тя се омъжи за него и връзката не е за нищо, детето ще страда много повече. Кавги, обиди - кой би искал да се връща в такъв дом всеки ден? Ако тя не се омъжи за него, детето ще страда по-малко, но отново рискът да намери някой, който ще обича не само нея, но и двамата, е страхотен.

Ожених се след три месеца запознанство. Не бях сигурен дали е правилният, но нямах смелостта да кажа на него и родителите ми, че няма да се откажа, че предпочитам да съм сама. Затова влязох с малко душа и днес сме заедно от седемнадесет години. И съм щастлив, че тогава не намерих тази смелост в себе си. След половин година брак разбрах, че обичам този мъж. Днес имаме три деца и се радвам, че те растат в пълно семейство.

Нормалният живот на самотна майка с дете е труден - аз го изживях сам. Но ако майка с дете не е самотна, но има любящи баба и дядо и дете на любящ баща, решението да не се жени за нелюбим мъж определено е по-добро от обратното. Бракът не е само родителство, това е и време, прекарано с другите, решения на ежедневни проблеми, свързани не само с възпитанието на детето, интимната сфера. Взаимоотношенията в семейството са свързан съд и когато единият не работи, другият няма да работи. Децата са като гъби - те абсорбират всичко, с което влизат в контакт от обкръжението и взаимоотношенията си. Не знам дали бих искал детето ми да расте в пълно семейство, където няма пълно взаимодействие на емоциите. Разбира се, Лора трябва да реши, но ако има родители, които да помогнат, а бащата на детето обича детето без връзка с майка си, може да не се окаже зле. Става въпрос обаче и за заетост и приемане от работодателя - ние знаем какво е това - млада майка с дете и самотна. Във всеки случай мисля, че влизането в брак с идеята, че това е само заради детето, е най-лошото начало на връзките в семейството с отрицателно въздействие не само за съпрузите, но и за детето.

Обработката на лични данни е предмет на Политиката за поверителност и Правилата за използване на бисквитки. Моля, запознайте се с тези документи, преди да въведете вашия имейл адрес.