Патриша Попрочка, 21 май 2020 г. в 04:54

Децата понякога лъжат, както и възрастните. В интервюто Катарина Винтерова, родителски съветник, обяснява как да реагираме на лъжите на децата, какво да не правим наука и защо родителят трябва да прощава.

родителите

Катарина Винтерова (на снимката) казва на родителите си, че не трябва да се притесняват, дори дете, което лъже, може да прерасне в честен човек.

Снимка: Horsky & Zachar Photographers

Казват, че най-често децата лъжат от страх от наказание. Вие се съгласявате?
Няма да намерим отговора на този въпрос толкова лесно. Първо бих попитал: Защо приспособяваме истината към себе си? Защо можем да изкривим реалността? Това беше интересно описано от Зигмунд Фройд (и разработено от дъщеря му Анна Фройд) и това се отнася не само за деца, но и за възрастни. Това е така нареченият "механизъм за самозащита".

Тези защитни механизми са защитни, защото защитават нашето АЗ - нашето его. Те го предпазват от чувство на срам, безпокойство, вина и други негативни чувства. С простота човек може да обясни, обоснове и оправдае много неща, за да се предпази от негативни чувства. Такава рационализация се проявява например, ако ни уволнят на работа. За да се отървем от усещането за собствения си провал, грешка или срам, можем да го обясним по следния начин: „Все още исках да напусна, не исках повече да работя там. „Затова променяме истината и обясняваме ситуацията, за да не се чувстваме зле, засрамени.

По същия начин дете, ако например получи лоша оценка в училище. Казва на родителите си, че учителят „седи“ върху него или че те все още не са го поели. Той също променя истината в своя полза.

Не само децата, но и ние, възрастните, украсяваме истината, отхвърляме неуспехите, освобождаваме се от чувството за срам, вина. Трябва да измислим оправдания, обяснения, които ще направят ситуацията по-приемлива за нас. По този начин нашата психика се защитава от тези неудобства. Проблемът възниква, ако такъв защитен механизъм, т.е. рационализация, продължи твърде дълго и в неподходящи ситуации, когато настройваме истината и обстоятелствата, за да се чувстваме добре.

Така че хората лъжат главно, за да се чувстват по-добре?
Опитайте се да направите малко проучване и попитайте околните дали някога са лъгали. Убеден съм, че 99,9% от хората ще отговорят, че са излъгали в даден момент от живота си. И така е с децата. Децата просто лъжат. Има повече причини, поради които лъжат и те се различават с възрастта на детето.

Малките деца заблуждават, защото имат голямо въображение, използват символи за обяснение на реалността, учат се да правят разлика между реалността и фантазията в приказките. С влизането в училище причините за измамата могат да се променят поради желанието да притежавате нещо или да се справяте със съучениците си и не на последно място, за да избегнете неудобствата. По този начин децата украсяват истината, без да искат да навредят на никого. Юношите често лъжат, защото са избегнали или поне са забавили неудобствата. По този начин измамата е в различна степен част от човека. Разликата обаче е дали украсяваме истината, лъжем ли от страх или искаме да нараним някого с лъжа.

Но човек трябва да бъде честен - със себе си и другите, да бъде доволен и най-вече да може да се усъвършенства. Основната стъпка към решаването на проблем обаче е да го признаете, нали? Как да го вкарам в детските глави?
Всъщност питате как да научите децата да осъзнават проблема (да го назоват), да го признаят, да го решат и да научат уроци за бъдещето. Целият този въпрос е сложен и ние, възрастните, също имаме трудности с него. Да се ​​научиш ефективно да решаваш проблеми и да признаваш истината за себе си е предизвикателство през целия живот.

Някой избира бягство в случай на затруднения - той просто бяга от проблема и се преструва, че това не го касае, разсейва се например от музика и филми, само за да не мисли за това. Някой отново избира изместването - правят се, че няма проблем, забраняват да мислят за това. Друг избира гореспоменатото украсяване на истината и оправдава неудобството си. Всеки от нас има различен защитен механизъм за справяне с проблемите. Всеки от нас беше оформен от различно семейство, различни обстоятелства и различни преживявания.

Признаването на трудности, решаването на проблеми е процес през целия живот. Децата са свидетели на себе си от малки - те виждат как решаваме кавги, как решаваме умора, проблеми, неуспехи. Винаги ли правим, както бихме искали? Вероятно не. Така че нека бъдем търпеливи и с децата.

Какво мислите, че казва за дете или родители, когато детето отрича истината, най-често, разбира се, неприятно?
Интересен поглед върху измамата на децата даде психологът Канг Лий, който се занимава с измама от двадесет години. Той говори за три мита, за които вярваме във връзка с измамата на деца:

1. Децата лъжат само след започване на училище.
Потвърдено е, че някои двегодишни деца вече лъжат. По този начин измамата е част от развитието на децата. Някои деца заблуждават по-рано, други по-късно, но тъй като обкръжението ви е признало, че заблуждава, помислете с факта, че детето ви няма да бъде изключение и заблудете, преди дори да сте разбрали.

2. Децата не са добри лъжци, ние винаги разкриваме техните истини.
Е, това не е така. Колко пъти децата са ви заблуждавали и изобщо не сте го разбрали, така че все още нямате идея или сте го разбрали след известно време.

3. Когато децата лъжат в ранна възраст, те трябва да имат лоши черти на характера и е вероятно да лъжат завинаги.
Това също не е вярно. Измамата се оказва естествен крайъгълен камък, способността за оцеляване в някои трудни ситуации за децата. За пореден път трябва да се прави разлика между това защо лъжат и как лъжат.

По този начин измамата изглежда нещо, на което родителите могат да повлияят само до известна степен. Можем ли да заключим от тази оценка за самите родители или за детето? Според мен не.

Имаме случая с майка, чийто партньор я обвинява, че е научила децата да заблуждават, тъй като тя съгрешава за грешките им, а след това те предпочитат да крият това, което са направили, за да не бъдат съгрешени. Винаги има само този страх или по-скоро усилие да се избегне негативна реакция?
До известна степен това може да е така. Важно е отношението на родителя не само към самото дете, но и към измамата и ситуацията, свързана с измамата.

Например попитах десетгодишната си дъщеря защо понякога лъже. Тя ме погледна и попита дали наистина искам да знам. Отговорът й беше, че не иска да се справя с неудобството и че знае, че ще разбере, че лъже, но когато се стигне до това, не е толкова „горещо“.

Няма обаче много съжаление, че децата лъжат само заради нас родителите. Те лъжат, дори ако това не ни касае. Те просто украсяват истината, оправдават нещата, защото не искат да изпитват дискомфорт, чувство на срам в обкръжението на приятели и съученици.

Но това, което ние родителите можем да направим, е да осъзнаем и да кажем на децата, че каквото и да се случи, най-важното е истината и доверието. Доверието е ключово във всяка връзка и ако не искаме да го загубим, трябва да си кажем истината.

Наоми Алдърт в книгата „Отглеждане на деца и отглеждане с тях“ ги съветва, тя описва пример със счупена ваза, където дъщеря й се страхува да признае, но баща й й казва какво е счупил, когато е бил дете, и й помага да почисти . Това е добър подход, който родителите трябва да възприемат, така че децата да не изпитват нужда да лъжат?
Това, което работи в образованието, е, когато родителят не направи себе си „супергерой“, който знае всичко и винаги е успявал. Да бъдеш честен и да слезеш от трона на перфектния родител наистина се отплаща. Децата обичат историите, особено ако са истински от детството на родителите си.

Съпругът ми разказва на децата ни такива детски истории. Някои са забавни, други интересни, а други разкриват истината за това, което не е успял да направи. Благодарение на такава искрена, любяща реч, детето по-скоро ще повярва и ще разбере стойността на истината като част от морала.

„Ние никога не лъжем децата, ние винаги се опитваме да спазваме това, за което сме се съгласили, а те все още лъжат - например, осемгодишна дъщеря се преструва, че спи, а когато остане сама в стаята, тайно започва да чете, въпреки че тя знае, че е напреднало време, трябва да си легнете “, описва ситуацията друга майка. Какво бихте посъветвали в този случай?

За майка ми да обясни последствията от тази процедура от детството. Това означава, че ако тя наистина не иска дъщеря й да чете книга в тайна, тя ще вземе книгата вместо нея вечер. Предполагам, че тя вече е обяснила на дъщеря си защо трябва да си ляга и защо сънят е важен (въпреки че, нека бъдем честни, децата изобщо няма да повярват в това. Обяснението на важността на съня е вид задължително пътуване на родителите. )

Вторият начин за справяне с тази ситуация е да се промени родителското отношение. За да може майката да разчита на дъщерята да прочете и да я сложи в леглото по-рано, като й даде време да чете. Това дава на детето сигнал, че разбира желанието си да чете. Съгласете се, че тя може да чете в рамките на определен час и че след това й се доверява да изключи светлината и да заспи.

Ако обаче тя не се подчини и не е необходимо да прави „драма“ от това, просто изключете светлината, пожелайте лека нощ и кажете, че е трябвало да излезе според споразумението. Вземете книгата и си тръгнете. По този начин детето разбира също, че е нарушило споразумението.

В заключение искам да кажа, че това момиче не лъже, защото иска да сгреши някого, защото е ядосано или иска да наскърби родителите си. Той чете тайно, защото има своята атмосфера, защото е тихо у дома, има своето спокойствие и пространство, защото се чувства в безопасност. Това, че не може да запази сделката сега (все още), не означава, че никога няма да може да я запази.

Родителите обясняват на децата защо е важно да се казва истината, да се спазват споразуменията, но все пак има случаи, когато децата заблуждават, респ. те отричат ​​нещо. Това означава, че подобно обяснение е неефективно?
Не, това означава, че децата са незрели и че измамата, тестването на това, което ще преминат и какво могат да си позволят, е част от тяхното развитие. Това е естествен начин да станете независими, да изградите самочувствие и способност да се грижите за себе си.

Децата са деца и измамата, подвеждането донякъде принадлежи на техния свят. Тук трябва да се прави разлика между малки епизоди на измама и дългосрочна измама. Децата се учат дълго време, нека не изискваме от тях безупречност и съвършенство. Нека бъдем взискателни, но мили и нямаме нереални очаквания.

Повечето родители се страхуват, че ако детето лъже сега, то ще остане с него. Допустими?
Не се притеснявайте, децата запазват своите ценности много добре, важността да казват истината, да бъдат честни. Това, че те не го знаят във всяка ситуация, не означава, че са зле или че ние като родители сме се провалили. Съвсем не, но пътят на живота се вие ​​и в крайна сметка техните житейски ценности ще водят в правилната посока.