Тъга и депресия ... Толкова често бъркани термини. Някои от нас, дори липсата на знания, все още са принудени да произнасят изречения, които могат да наранят човек, засегнат от депресия. „Понякога и аз се чувствам тъжен без причина, ще отмине.“ „Особено не се затъвайте в тази скръб.“ „И аз имах общо депо миналата седмица.“ Вашите проблеми, кой е добре днес? “„ Разбира се, вие сте депресирани, когато седите вкъщи по цял ден и не отивате никъде. “„ Трябва да изпаднете в депресия, ако започнете да тренирате, преодолеете ... “И можех да продължавам така до безкрай. Хората, които страдат или са страдали от депресия, ще могат да разширят списъка с непоискани съвети или коментари със стотици други изречения ...

Въпреки че се гордеем, че сме напреднало общество, реалността показва, че все още има какво да наваксаме. В мисленето, в съпричастността, в способността да поемем кожата на другия, дори ако проблемът му не ни засяга по същество. Отличен пример е депресията ... Който не е преминал през нея, я омаловажава и хората, които страдат от нея, мислят, че са само слаби и не могат да се справят със своите проблеми или чувства.

Днес ще поговорим и с нашата читателка Лусия за предразсъдъците и затворения ум. Тя написа няколко статии за нашия блог и, както често се случва сред жените, освен информация за публикуването на нейните текстове, говорихме и за други неща по електронната поща. По-късно тя ми довери, че страда от депресия и може би затова може да внесе толкова много емоции в статиите си.

И така, когато започнахме да се подготвяме за темата за тази седмица в редакцията # тъга, Знаех, че не трябва да търся респондент за интервюто. Срещнахме се в кафене, където отвън към мен се присъедини безгрижна млада жена, която никой не би си помислил, че е преминала през месеци на пълна празнота. Лусия реши да остане анонимна, защото депресията и най-близките й се възприемат като провал. Как да живее човек, чиято болест не се вижда отвън и семейството му дори се срамува от него?

хората

♥ Лусия, нека започнем с това как е минало детството ти ...

Много добро въведение, ясно е, че сте изучавали нещо за депресията. (смее се) За да развия малко този комплимент - с течение на времето започнах да наблюдавам една обща черта при депресираните хора, а това беше „сложното“ детство или липсата на семеен произход.

Отговорът на въпроса ви сме само аз и сестра ми, възпитани от майка ми, която отдавна си спомня, откакто баща й напусна. Не мога да я обвиня, не мога да кажа, че някой ме е пренебрегнал, но така или иначе не беше идилия.

Вкъщи не беше много модерно да изразяваме чувствата и емоциите си, никога не сме говорили за това как се чувстваме и това трябва да е често срещано нещо в семейството. По-скоро всички запазихме проблемите за себе си. Така че да обобщим - като дете ми липсваха прояви на любов от страна на майка ми и завиждах на приятелите си, които имаха приятелски отношения с майка ми. Понякога студът, който преобладаваше вкъщи, особено през юношеството, много ме притесняваше.

Взех първите симптоми на депресия като част от живота си.

♥ Кога започнахте да показвате първите симптоми на депресия?

Първите симптоми бяха „напълно безшумни“ и ги потърсих чак по-късно, когато депресията беше пълна. Започна, когато бях може би на десет години, което може да звучи странно за някого, но днес съм сигурен, че това, което чувствах тогава, бяха първите предупредителни знаци, че нещо се случва или ще се случи по-късно.

Като дете имах глава, пълна с мисли, че когато доверявах връстниците си, те не ме разбираха. С времето разбрах, че съм „изключителен“ в това и го запазих за себе си. Въображението ми работеше усилено за мен, имах изключително плодотворни творчески периоди, все пак рисувах, пишех, измислях нещо, ставах почти сутрин дори по празниците. Бях просто толкова малък „дурасел“, който си мисли за стотици истории в главата и живее с тях толкова много, че дори може да плаче за измислени преживявания.

Докато дойде така нареченият противоположен период, когато нямах сили и енергия за нищо. Не можех да стана от леглото, спах до обяд, по това време училището ми се влоши, моите снимки, истории и всичко, което създадох, изведнъж спряха да ми се радват. Казах си, че няма смисъл, че просто си губя времето, спря да ме зарежда с енергия, светът просто се дразнеше.

И оттам започна депресията ми, която осъзнах едва няколко години по-късно. Това не беше нищо фатално, това беше „само“ пълно намаляване на енергията или мотивацията от сто на нула. Тези периоди продължиха няколко дни, понякога седмици и след това отново последвани от месеци, когато всичко отново се оправи. Днес психолог би използвал ръката ми за диагностициране на биполярно разстройство (психично заболяване, при което се редуват фазите на „мания“ и депресия, бел. ред.), но тогава никой не го е решил и не ми е хрумнало, че е проблем. Приех го като част от живота си.

♥ Тези условия се запазиха до зряла възраст?

Трудно е да се каже ... Дори и да го направих, вероятно не им обръщах много внимание или отдавах прехода от щастие към тъга към умора. Във всеки случай това редуване на периоди преживява своята слава в детството. Не го помня в пубертета или в ранна зряла възраст.

Живеех така, както всъщност живеех.

♥ Помните ли момента, в който осъзнахте, че това, което чувствате, може да се нарече депресия?

Така че помня точно това. Седях в кухнята на масата и гледах чинията за вечеря, която бях приготвила онзи ден, след като се прибрах от работа. Светът вече нямаше никакъв цвят в очите ми, интериорът ми беше празен, бях изтощен, нямах апетит за нищо. За храна, за срещи с приятели, за живот като такъв ... Живях по такъв начин, че всъщност преживях.

Тази вечер беше преломен момент за мен. Разбрах, че това, което ми се случва, е грешно и също така признах, че ако не направя нищо по въпроса, това ще завърши фатално. Дори не докоснах вечеря, легнах си под душа и разгледах страниците на психолозите около мен на мобилния си телефон.

Животът с депресия няма смисъл, вашето съществуване няма смисъл, просто искате да не бъдете и да се прехвърлите в малко по-различно нищо, което накрая не боли, а успокоява напротив.

♥ Как бихте характеризирали симптомите на депресия?

Всичко това са симптоми, които е трудно да се опишат с думи. Понятия като апатия, душевна болка, загуба на енергия, загуба на смисъл в живота, го характеризират малко, но не е достатъчно. Същата вечер също потърсих в Google със симптомите на депресия и дори тогава усетих, че те ме засягат, но в същото време не описваха достатъчно какво се случва вътре в мен.

Депресията е състояние на нищото. Сякаш душа е напуснала тялото ви, която ви води и ви кара да изпитвате положителни емоции. Нейното напускане е необратимо и само празнотата ще остане във вас, което ви боли, плаши и искате да се отървете от него, но как можете да изгоните „нищо“ от себе си? Малко по-различно нищожество, което накрая не боли, но е успокояващо.

Депресията е материализирана, но в същото време абстрактна, безнадеждно затворена във вас. Това е болка, която не можете да локализирате, която ви парализира и се разлива по вас.

Имаше моменти, когато единственото ми занимание в свободното време беше да легна в леглото, да се изгубя в собствените си мисли и да се поддам на депресия.

♥ Доколко депресията е повлияла на живота, работата или връзките ви?

Въздействието беше огромно. Депресията засегна всички нива в живота ми. На първо място, някак си „спрях да се грижа.“ За всичко ... За себе си, външния си вид - не ми пукаше, че имам немита коса, нещо като стандартна хигиена е свръхчовешко представяне за депресиран човек.

Кошът за пране беше завинаги пълен, за да не се налага да включвам пералнята, предпочетох да поръчам нови дрехи по интернет. Приличаше на експлозия в кухнята и намирането на чиста лъжица там беше изкуство, но на мен, бивш подреден мъж, не ми пукаше. Загубих няколко килограма и тъй като почти четири години не бях лекувал депресия, тялото ми нямаше храна, косата ми започна да пада, кожата ми беше в катастрофално състояние.

На работа не ми пукаше как се получават някои проекти, правех всичко механично, защото бях принуден да го направя. Не бяха разгледани дейности за свободното време. Спорт, някои курсове, гледане на филми, четене на книги ... Нищо от това нямаше смисъл и нямах нито енергия, нито апетит за това.

Преди бях общителен, обичах да готвя и всеки уикенд имах приятели с мен, на които сервирах кулинарните си творения. Но поради депресия се превърнах в човек, който избягва приятелите ми и няколко месеца не стоях зад печката. Единственото ми занимание в свободното време беше да легна в леглото, да се изгубя в мислите си и да се поддам на депресия.

Сънят е отделна глава в депресията. Човек, който страда от депресия, може да страда от безсъние или дори прекомерна нужда от сън, който изобщо не изпитва умора. Преживях и двата варианта. Или имаше нощи, когато гледах тавана до сутринта, или си лягах в седем вечерта и не можех да се събудя в десет сутринта. Между тях нямаше нищо. Сънят беше много странен на този етап - сънувах странни неща и ми беше много трудно да се събудя от него. И безсънието, и прекомерната сънливост ме изчерпаха напълно, което се отрази особено на работното място.

Що се отнася до връзките, депресията изгори много мостове там. Имах състояния, в които просто гледах звънещия телефон и нямах сили да вдигна обаждането. Много пъти в края на деня имах десетки пропуснати телефонни обаждания и единственото нещо, което почувствах, беше нежеланието да се справя с каквото и да било. Съобщенията в телефона ми, в различни приложения или в социалните мрежи просто се натрупваха всеки ден и не можех да реша да отделя няколко секунди, за да отговоря на тях. Тогава загубих много приятели ... Тъй като те не знаеха какво точно ми се случва, обясниха, че съм загубил интерес да поддържам връзка с тях. В действителност обаче през този период не успях да поддържам контакт със себе си.

И определено трябва да спомена още едно нещо, което усложни живота ми - но някаква хронична болка. Главоболие с продължителност няколко дни, което не се поема дори от най-силните лекарства, нелокализираща се коремна болка, която не трае седмици, пробождане в сърцето, потрепване на шейната или ръцете, безумна болка в сакрума или шийните прешлени.

Лично аз изобщо не реших тези симптоми и усложнения, но познавам хора с депресия, които претърпяха няколко месеца „обиколка на поликлиника“ и преминаха всички възможни прегледи със същия резултат, който прозвуча - добре сте. В крайна сметка, след уморителни посещения от различни специалисти, те се закотвили с психиатър и той им поставил диагноза депресия. Така изглежда депресията - в напреднал стадий тя се опитва да вклини човек в леглото с помощта на физическа болка, което винаги успява да направи.

Депресията прави човека отличен актьор. Не е изключение, че дори няколко часа преди самоубийството околностите не забелязват нищо по въпроса.

♥ Никой около теб не е забелязал нищо?

Това е най-голямата особеност на депресията. Ти я криеш. Представете си, че седите в офис в присъствието на няколко души и изпитвате невероятна болка, но на лицето ви няма нищо.

Именно този феномен отличава депресията от тъгата. Не прикривате обикновената мъка. Ако сте тъжни, скърбите за загубата на любим човек или скъсвате с партньор, всеки може да го види вместо вас. Но депресията не се проявява с тъжни очи, увиснали рамене или сълзи, които не можете да поддържате. Депресията се проявява в внезапна нужда да крещиш от болка, дори в стая, пълна с хора, но никой от тях няма да я разпознае вместо теб.

Така че не, никой около мен не го видя на мен. Може би това е така, защото в най-лошия депресивен етап избягвах хората. Когато по-късно признах депресията си пред другите, те не искаха да ми повярват. В крайна сметка винаги съм щастлив и изглеждам щастлив. Тази „оценка“ беше предшествана от месеци, когато например седях до тях за обяд и се чудех как и кога ще се самоубия.

Депресията прави човека отличен актьор. Не е изключение, че някой, който дълго време се бори с депресията, все още се усмихва, действа и се смее наоколо в продължение на няколко часа преди самоубийство. Когато близките разберат за смъртта му, те го наричат ​​късо съединение, но в действителност това е просто предварително обмислен план, който човек върти от няколко месеца.

Тъгата е естествена емоция, която е резултат от нещо, което се случва „там.“ Депресията е болест, която има нещо в нас и няма нищо общо с външния свят.

♥ Така че уравнението, че тъгата е равна на депресия, не се прилага?

Въобще не. Сякаш искате да сравните слон с кон. И двете са страхотни, но там всички прилики започват и свършват. Тъгата е естествена емоция, която е резултат от нещо, което се случва „там.“ Депресията е болест, която има нещо в нас и няма нищо общо с външния свят. Моля, научете се да го различавате.

♥ Как реагираха хората около вас, когато им казахте, че сте депресирани?