Това са празниците. Децата са останали вкъщи или са в лагери, в чужбина или при баба си. За някои родители дойде още един стресиращ период: Как е детето ми, когато не мога да го видя? Добре ли е? Наранява ли го някой? Има ли такива въпроси на място или знак за ненужно безпокойство?

BAERENZ WESTEND61 PROFIMEDIA
LEANDER BAERENZ/WESTEND61/PROFIMEDIA

Андреа, на четиридесет години, има две деца: практически възрастен син и дъщеря в първи клас на началното училище. Още от раждането първото потомство беше заобиколено от любов, но и от страх. „По онова време имах чувството, че колкото повече се страхувам от него и колкото повече му показвам този страх, толкова по-добра е майка ми“, казва днес Андреа. „Все още си представях какво може да му се случи, живеех в тревога. Когато за първи път отиде на училищна екскурзия, бях толкова стресиран, че едва дишах. Винаги призовавах учителя да внимава за него. ”Тя признава, че е наблюдавала такъв подход към майчинството от свекърва си. Едва когато видя със собствените си очи, че детето не се възползва от стреса си, тя направи съзнателни усилия да се промени. Тя също толкова обича по-малкото дете, дъщерята, но не й го показва с вечна уплашена въздишка. „По-спокоен съм, особено не си представям какво може да бъде“, казва той. „Тогава просто го забелязахме. И за децата ми, и за мен. "

Първата фаза на родителството на Андреин съответства на това, което сега се нарича "родител на хеликоптер". Втората фаза отново е по-близо до т. Нар. „Свободно отглеждане“, по-свободен тип родителство. Но откъде идва модата от създаването на родителски модели и свързването им с хеликоптери?

всичко между двата полюса

- Майка ми се навърташе над мен като хеликоптер, набран от нейния тътен и празни думи. Изречението идва от бестселъра „Между родител и тийнейджър“ от 1969 г. на учител и детски психолог Хаим Джинот, който цитира показанията на един от младите си клиенти. Но в професионалната литература именно Фостър Клайн и Джим Фей популяризират този термин в книга „Родителство с разум и любов“ от 1990 г. Книгата е публикувана и в словашки превод преди пет години. И вероятно не е излязло излишно, защото имаме и достатъчно родители, които биха искали да имплантират проследяващ чип в тялото на децата.

Подходът на Clina и Faya в „Възпитание с разум и любов“ обаче е малко ефективен. Искате ли да ангажирате читателите си? Затова първо ги запознайте с две крайни, неустойчиви позиции, а след това развийте своето в приемлива широка зона в средата. Кой ще формира първия полюс за Clina и Faya? Все пак родители на хеликоптери. Според тях те са тези, които ежедневно спасяват децата си с всеки възможен проблем: „Веднага щом бъде изпратен SOS сигналът“, пишат те, възможни враждебни явления. “Светът обаче добавя - добавят и двамата автори - не работи на принципа на спасението, в него децата трябва да могат да се грижат за себе си без помощта на другите. Тогава на противоположния полюс е друг неефективен родителски модел на т. Нар. Родител, който не се намесва, който позволява на детето си да отгледа; малко са родителите с дете и то иска да компенсира с „хубави“ прекарани моменти, въпреки че детето предпочита повече възможности да бъде заедно. Тези две крайности ще позволят на Клайн и Фей да говорят за собственото си „изобретение“, типа родителски съветник, сякаш никога не е имало такъв.

LEANDER BAERENZ/WESTEND61/PROFIMEDIA

Изминаха почти тридесет години от публикуването на книгата на Клин и Фей, но феноменът на хеликоптера и неговите колеги все още е актуален. Дори е придобило идеологически форми, като родителите се оценяват като добри или лоши от това разграничение. Кварталът обича да критикува другите за това, че се „грижат зле“ за децата си. Но освен подобни антагонизми и осъждения, има и един основен въпрос: Как да се грижим за децата си, за да не нарушаваме личните им зони?

контрол и стойности

Ерика Биликова е клиничен психолог и психотерапевт. В практиката си тя забелязва, че броят на родителите на хеликоптери, които искат да отгледат дете добросъвестно възможно най-добре, също нараства. Натискът за изпълнение, непогрешимост, перфекционизъм сега се измества в областта на родителството. По-тревожните, по-малко уверени в себе си родители са подложени на този натиск по-рано и лесно ще повярват, че трябва да бъдат безупречни във възпитанието си. Те предпазват детето си от клопките на заобикалящия ги свят, от грешки и неуспехи, искат то да не е по-лошо от другите деца и да не се сблъсква с разочарование. След това детето расте самостоятелно, не е в състояние да се справи с препятствия и неуспехи, отказва да рискува или да се справя самостоятелно в нови ситуации.