малкото

Малките деца се променят не само значително физически, но и емоционално. Настъпва период на предизвикателство и заедно с него първите големи изблици на гняв, които често стряскат родителите и не знаят как да реагират на тях. Как да не разваляте любовна връзка през този период?

Успешно завършихме първата година на детето. Той вече не е малко бебе и постепенно разкрива своя темперамент и изгражда своя характер все повече и повече. И до ден днешен, ако реагираме чувствително и сговорчиво на неговите нужди, задоволим исканията му, успокоим плача му и го нахраним при поискване, носим го и безусловно го обичаме, ние сме на път да го образоваме с висок еквалайзер. Как обаче да продължим в периода на първото предизвикателство и да не застрашаваме това, което сме инвестирали в детето до момента?

Детето научава нови емоции, усвоява способността да се самоутвърждава и да бъде щастливо

Ние наричаме малко дете дете на възраст от 13 до 36 месеца. Малкият период е най-труден от гледна точка на емоционалното развитие на човека. Какво прави този период толкова труден? Д-р Лора Маркъм в книгата си AHA! Родителството конкретизира двете най-важни задачи, които малкото дете трябва да научи, а именно способността да се утвърждаваш и способността да обичаш себе си. Именно тези две свойства обаче си влияят значително. Не е лесно за детето да постигне това, което иска, без да навреди на заобикалящата го среда. Ако детето се чувства ядосано или разочаровано от родителите си, това му пречи да приеме себе си и да се самолюби. Детето чувства, че се проваля и не е достойно за родителска любов. Детето, което обичахме досега и беше най-хубавото същество на света, изведнъж започва упорито да отстоява волята си. Нашият отговор на гнева му е от решаващо значение и създава емоционални карти, от които детето да черпи в бъдеще.

Дългосрочните изследвания обясняват, че поведението на детето, неговото социално, психологическо и емоционално развитие се влияе от качеството на връзката в ранна детска възраст. Нашият сън с бебето влияе значително върху зреещия му мозък. През първите две години в мозъка на детето се развиват невробиологични структури, медииращи способността на детето да управлява стреса през целия живот (така наречената система за контрол). Мозъкът реагира много упорито и чувствително на средата, в която детето расте и след това се формира. Ако родителят е в състояние да възприеме детето чувствително и се научи да разпознава различните нужди, скрити зад неговите прояви на плач, писък и гняв, той ще установи дълбока връзка с детето. Удовлетворяването на детските нужди и хармоничната среда улеснява узряването на т.нар система за контрол в мозъка. Дете, което има сигурна връзка със своите родители, ще може да контролира поведението си и да го регулира адекватно в различни стресови ситуации.
Ако успеем успешно да прехвърлим малкото дете през този труден период, детето ще придобие основата за висока емоционална интелигентност (EQ). Отглеждането на деца с висок еквалайзер е несравнимо по-лесно.

Детето не е в състояние да контролира емоциите си

Периодът между 2-ра и 3-та година се характеризира с осъзнаване на собствеността. Детето започва да има склонност към своите играчки и ако някой ги вземе от него, то се чувства разочаровано. Детето постепенно осъзнава себе си и възприема различните си емоции, които не е в състояние да контролира. Дразнят го социалните конвенции и границите, които пречат на самоутвърждаването му.

Способността да се самоутвърждавате е важна по отношение на поемането на отговорност за действията си. Детето започва да осъзнава, че не е част от майката и е съставено от двама различни хора. Детето започва да има спешна нужда да постигне това, което може да направи. Той започва да осъзнава аспекти на властта и влиянието. Той открива, че може да повлияе на хода на нещата и се научава да придобива контрол над живота си. Проблемът възниква, когато детето се чувства обичано само ако направи това, което се очаква от него. Детето ще почувства, че трябва да крие емоциите си или да лъже за тях, ако иска да бъде достойно за любов и ще се срамува от проявите си на „злото“ дете. Ако накажем детето, в бъдеще значително ще намалим способността му да се контролира.

Като дете със сигурност няма да помогнем в гнева?

Като отказваме на детето любов, когато то не се държи според нашите идеи и социални очаквания

Когато реагираме на детските атаки на гняв със своя гняв, писък, отхвърляне, ние прекъсваме трудно изградените отношения в ранна детска възраст. Всяко психическо откъсване от детето нарушава нашите отношения.

Игнориране на изблиците на гняв и игнориране на детето, докато то се успокои

Пренебрегвайки пристъп на гняв, ние не слушаме призива на детето за помощ. Детето чувства, че не може да разчита на родителите си. Всеки пристъп на гняв е просто призив за помощ.

Опитвайки се да изкрещи бебето

Нашият писък ще изостри ситуацията още повече. Ако не сме в състояние да контролираме емоциите си, не можем да очакваме малкото ни дете да може да го направи.

Като изпрати бебето да се успокои

Прогонваме детето и го изпращаме да мисли за себе си. След известно време детето се успокоява, но разбира, че родителят го е оставил сам с тези преследващи емоции. Потиснатото безпокойство отново изплува на повърхността след няколко минути, например под формата на увреждане на животно, родител или друго дете.

Битка или друго детско наказание

Детето не разбира чувството, което изпитва. Той не разбира какво ги предизвиква в него и се страхува от тях. Фактът, че е наказан за тях, го преследва още повече. Малкото не е в състояние емоционално да се справи самостоятелно с негативни чувства. Родителят е тук, за да го успокои, че емоциите са естествени, не трябва да се тревожите за тях и ще можете да ги контролирате.

Като кажете на детето, че е лошо

Детето потиска негативните си емоции, но те изплуват на повърхността в агресивна форма на поведение към животното, по-слабо дете или под формата на увреждащи неща. Детето се убеждава, че е лошо и създава проблеми на заобикалящата го среда.

Като оставите детето и го оставите

Напускането на детето по време на изземването му, макар че в началото изглежда като успешно решение, ще причини травма на детето. От самото раждане близостта на родителя е това, от което детето се нуждае най-много и страхът, че родителят ще го остави настрана или ще остави най-лошия кошмар. Въпреки че родителите осъзнават, че никога не биха оставили детето само, например в търговски център, на пътя или където и да се разстрои, детето не знае. Той автоматично задейства емоционална тревога, повишава хормона на стреса кортизол и увеличава паниката си. Въпреки че е вероятно детето да спре нежеланата дейност, в него ще се вкорени чувство на несигурност и страх от изоставяне. Изследванията показват, че децата, които са сплашени, са агресивни, плачат и са предизвикателни в по-късно предучилищна възраст.

Обяснение на детето какво прави погрешно

Дете в пристъп на гняв, скръб, предизвикателство не чува, но трябва да бъде чуто. Ако решим да му обясним защо не трябва да се държи така, както се държи в момента, разочарованието на детето ще се увеличи. Детето само ще възприеме, че никой не го слуша, не го разбира, не му помага.

Как да помогнете на малко дете да се справи с прилив на силни емоции

Най-важното е да осъзнаете какво означава избликът на гняв на детето, кое събитие го е отключило и защо. Детето трябва да е сигурно, че чувствата му са нормални и ще може да работи с тях в бъдеще. Ако помогнем на детето да се справи с епизод на гняв, негативните му чувства ще изчезнат по-бързо и припадъците постепенно ще изчезнат. Детето постепенно ще се научи да се утвърждава по друг начин, който ще бъде социално приемлив и ще може да контролира собствените си емоции. Ще събудим в детето неговата естествена съпричастност и ще възпитаме от него чувствителен човек, който ще разбере емоциите му.

Детето трябва да освободи натрупаните си емоции. Когато забележим първите признаци на дискомфорт, трябва да излезем, за да се противопоставим на нервността му и да му помогнем да я освободи. Най-добре се освобождава от пристъп на смях или плач. Ако не сме в състояние да разсмеем детето, нито чрез забавление, нито чрез физическа игра, като преследване, а настроението на детето води до гняв, най-добре е да прегърнем детето и да му помогнем да отмие излишните емоции от тялото.

Назовете чувствата, които детето изпитва

Важно е да съпреживявате чувствата на детето. Какво го разстрои? Не е ли уморена, гладна, предубедена? Признайте чувствата на детето и ги кръстете правилно. Детето ще разбере, че чувствата му са нормални, има име за тях и в бъдеще ще може да ги назове сам, вместо неконтролируема атака. Ядосан си, защото приятелят ти е взел любимата ти играчка ... Тъжен си, защото трябва да се приберем вкъщи, а ти все още искаш да играеш ... Изнервен си, защото днес не те забелязахме много ... Страх те е, защото споменах отиваме на лекар ... Страхуваш се, защото ни чу да се караме ...

Дръжте детето в ръцете си, ако то не го позволява, поне го докоснете

Ще помогне на детето, ако усети, че сме с него и не сме го оставили в атаката му. Бебето обикновено плаче след притискане и постепенно се успокоява. Сълзите или сърдечният смях ще помогнат на детето да преодолее силните емоции и да ги отмие от тялото.

Уверете се, че бебето е тук за него

Когато детето започне да се съпротивлява, ние му казваме накратко и просто, че сме тук за него, то може да разчита на нас и няма да позволим да му се случи нещо сериозно.

Емпатично поставете граници и не му позволявайте да действа въз основа на емоциите си, ако това трябва физически да навреди или да навреди на някого

Ако видим, че детето е на път да нарани някого, ще го спрем нежно, но категорично. Ще го вземем на ръце, докато се успокои. Когато той обработва най-силните емоции, ние започваме с обяснение защо не сме му позволили да действа под въздействието на гняв.

Благодарение на родителите, които реагират чувствително и чувствително на непокорството на децата, малкото дете ще научи, че емоциите са естествени, не са сами по себе си и не са постоянни. Детето ще се научи да ги контролира постепенно, когато те стават по-меки и по-редки.