Гордън Нойфелд Габор

„Първата задача на родителите е да създадат място в сърцето на детето за сигурността, че родителите го искат и обичат точно такъв, какъвто е.“ (Гордън Нойфелд и Габор Мате - Пазете децата си)

Когато четох „Запазете децата си“, авторите психолог Гордън Нойфелд и д-р Габор Мате, се сетих за нашето поколение деца с ясли. Нашите майки ни поставят в детски ясли като бебета за няколко месеца или година. Причината не беше, че искаха да направят кариера. Те просто не са получили пари от държавата, за да останат по-дълго с децата вкъщи. Бившият режим не искаше силни семейства. Той искаше децата да принадлежат на държавата, да бъдат част от колектива. Имаше бъдещи искри и пионери. В най-добрия случай се свързахме с учителя в ясли. В най-лошото се вкопчихме в други деца. Тогава незрелите деца започват да водят други незрели деца, слепите водят слепите. И това има своите последствия ...

Обвързване и обвързване празно

Когато се роди дете, между родителя и детето се образува връзка, определена връзка. Детето се опитва да ни имитира: нашите движения, начина, по който говорим, нашите жестове. Ние също го "огледално": детето се усмихва, ние се усмихваме. Детето развива и отношения чрез присвояване (това е баща ми), чрез усилието да бъде важен за родителя, чрез сетивата и чувствата (някой е мил към мен), чрез желанието да бъде познато (мога да кажа на някого за моите смесени чувства, проблеми, показване на разочарование). Детето копнее за такава връзка и по тези различни начини се създава връзка между родителите и детето.

Детето не трябва да бъде обвързано само с родителите. Това могат да бъдат също баби и дядовци, разширено семейство (лели, чичовци), приятели на родители, които споделят едни и същи ценности или учители: „Кой искаме да бъдем и какво искаме да бъде, се определя от нашата ориентация, от кого избираме като модел на поведение, от това на кого искаме да изглеждаме. "

Ориентация на връстници и емоционална анестезия

Проблемът може да възникне, когато детето стане нездравословно ориентирано предимно към своите връстници и те се превърнат в отправна точка за него. Той иска да прилича на приятелите си и да бъде различен (дрехи, поведение, ценности) от своите родители и възрастни. Но приятелите са незрели като незряло дете. Опитът да се приближите възможно най-близо до връстниците ви кара да се отдалечите от възрастните. Детето може да бъде агресивно към родителите, да ги игнорира, да ги презира. Понякога родителите се оттеглят от ролята си в подобни речи. Детето обаче все още се нуждае от тях, дори и да не го осъзнава.

Децата могат да бъдат много жестоки един към друг и все още не са достатъчно съпричастни. В такава среда детето може да бъде наранено от връстници (вербално или физически) и децата могат да станат емоционално бронирани. Започват да стават „готини“. Те не показват дълбоки емоции, защото е твърде рисковано. Те не искат да бъдат осмивани или наранявани по друг начин. Но те също така потискат детското си любопитство. В екстремни случаи ориентацията към връстници води до повишена агресия, тормоз или преждевременна сексуализация, при която децата могат да се справят с глада си за връзки и чувство на празнота. Дигиталният свят на социалните мрежи се преструва, че запълва този гладен глад за деца. Но във виртуалния свят не можете отново да изразявате дълбоки емоции и мисли, защото някой може да ви нарани. Следователно комуникацията остава на повърхността. Авторите на книгата не осъждат дигиталния свят като такъв, а го сравняват със сладкиши, алкохол и други атракции. Децата трябва да са зрели, за да се справят с това.

Това не означава, че децата не трябва да имат приятели, но основната им връзка трябва да бъде с родители и близки възрастни. Авторите смятат създаването на собствена идентичност у детето за много по-важно. Ориентираните към връстници деца губят или потискат своята индивидуалност, за да станат част от играта: „Детето първо трябва да може да запази собствената си идентичност при взаимодействие с другите и да ги възприема като отделни същества“.

Възстановете неработеща връзка

Не е лесно да възстановите прекъснатата връзка между детето и родителите, защото децата могат да се държат по негативен начин. Авторите на книгата най-трудно се фокусират върху връзката и възстановяването на връзката, а не върху поведението на детето. Те подчертават, че нямат рецепта за всичко. Всяко дете е различно и ситуациите са специфични: „Ако се фокусираме върху дългосрочната цел за изграждане на топла и силна връзка, трябва да открием в себе си стъпките, които ще ни доведат до нея.“ Без достъп до интернет, където се фокусираме за възстановяване на връзката с детето.

Започнах да обръщам малко повече внимание на тийнейджърите около нас. Много от тях гледат мобилни телефони. Те или говорят с някого, или говорят за това, което виждат на мобилните си телефони. Група момчета минава покрай мен и решава компютърна игра. Поне някои момчета играят футбол ...

По време на наблюденията си изпитах чувство на отчаяние, така че поне в крайна сметка, положителен цитат от книгата „Запазете децата си“: „Най-големият подарък е тогава да накарате детето да почувства, че може да съществува в наше присъствие точно такова, каквото е, и че вече сме само от самото му същество .... Детето трябва да знае, че е желано, изключително, значимо, ценено и ценено. Той трябва ясно да усети, че се наслаждаваме на присъствието му и липсваме в негово отсъствие. "

Гордън Нойфелд и Габор Мате: Запазете децата си. Peoplecomm, Прага 2019