Може да се каже - едва ли. Не само, че все още трябва да напомняме на децата за нещо - каквото и да било - трябва да им казваме сто пъти. Поставете чинията от масата, правейки нещата на земята, защо още нямате спретнатите играчки?

Това скърцане може да бъде оцелено така или иначе. Но разочарованието, че детето дори няма да погледне, когато му кажем нещо? Съвсем естествено изречения като „той изобщо не ме уважава“, „дори не забелязват това, което му казах“, „започват да ни се появяват в главите“, „тотално ме игнорира, смята ме. "

И по този начин наистина се оттича много.

Защо „веркингът“ не работи?

Може би най-голямата грешка е нашето безкрайно повторение и постоянно напомняне. Всъщност ние учим децата по този начин, че няма нужда да слушаме за първи път.

Ето как изглежда обичайният сценарий на родител - папагал и дете - невеж:

  • Първо той казва с весел тон: "Измийте си ръцете, моля, ще вечеряме."
  • Отговорът? Нито един.
  • Малко по-силно, но все пак спокойно, апелираме към детето: „Измийте си ръцете. Вечеря."
  • Отново нищо.
  • За трети път малко хора остават и повишават тон: СЕГА. Знам, че можете да ме чуете! ”
  • За жалост. Нищо.

Къде е проблема?

Ако родителят избере този начин на комуникация с детето - постепенно повишаване на гласа, като по този начин добавя към акцента и важността на изговореното, детето ще научи, че не трябва да реагира на казаното със спокоен тон. Той дори не трябва да вдига глава, когато майка му го пита с „нормален“ глас.

От сто подобни ситуации детето се оправя, ако трябва да изчака, докато чуе как родителят крещи (и псува). Това само ще го накара да изостри вниманието си.

Има обаче друг основен проблем с това, който се повтаря:

  • голямо разочарование, загуба на самоконтрол и пристъпи на ярост у родителя.
  • чувство на некомпетентност и самообвинение - че не можем да направим възпитанието, че не е „добре“, че трябваше да викаме отново. Плюс за какво? За някакви глупости.

Трябва да променим стратегията

Добрият ангажимент, че от утре ще реагираме спокойно и няма да се оставим да бъдем извикани, няма да ни помогне в това.

Всъщност би било неестествено родителят да може да запази спокойствие и да бъде отгоре на нещата всеки път, ако детето го игнорира и не слуша първия, втория, третия или десетия път.

Вместо това трябва да променим стратегията. Направете нещо в нашето поведение по различен начин.

Какво да се прави, вместо да се повтаря?

1. Проверете дали детето ни обръща внимание

Ако детето направи нещо, ние отиваме при него, слагаме ръка на рамото му, „насилваме“ по този начин зрителен контакт.

Вместо да изхвърляме исканията си към деца от друга стая, ние сме физически до него и сме сигурни, че детето наистина ни възприема. Тогава нека кажем какво искаме.

Разбира се, „обмен на думи лице в лице“ не означава, че детето ще постигне „това, което вижда в очите ни“, само защото ни обръща пълно внимание. Той може да покаже неодобрение, да изръмжи отново какво искаме от него - но все пак е малко по-трудно да ни погледне в очите.

2. Как да реагирам, когато не реагира

Сигурни сме, че детето е чуло, но все още не реагира. Например казахме: „Моля, обуйте обувките си. Досега трябва да ходим на училище. “Детето ни гледа с умиление, но не изглежда като нещо, което наистина трябва да се направи„ тук и сега “, когато е много по-приятно да се върнеш към играчки, които?

В такъв случай отиваме при детето (не, не крещим от залата с обувката в ръка) и казваме със спокоен тон: „Виждам, че днес имате нужда от малко помощ. Сега ще обуем обувките си заедно. "

Детето получава информация, че трябва да се направи. Че няма избор между обувки и играчки. Че има избор само дали се страхува от себе си или майка му ще му помогне в това.

образование

3. Нека не правим хаос сами, а само ще го влошим

Разбира се, когато сме сутрин и искаме детето да направи нещо, докато все още изпълняваме още три задачи наведнъж, ще се окаже, за да можем да полудеем.

Един по един трябва да продължим, а не да прескачаме от едно задължение на друго и дори да крещим към детската стая.

Ще отделим време да влезем лично в стаята, да спрем, да се обърнем към детето по име и да му кажем какво да прави. Те изчакаха отговора му.

И внимавайте - фактът, че имаме въртележка за това, което все още трябва да се направи, е просто наш проблем. Детето има напълно различни неща в главата си и изобщо не улови бързото ни темпо.

Но ако отделим време лично да „поставим на задача“ детето, по-вероятно е детето да получи ясна информация, че очакваме да го направи веднага.

4. Използвайте една, две думи

Нека не се притесняваме от ненужно дълги изречения. Ако в нашето семейство има правило детето да поставя чиния в миялната машина или умивалника след ядене, нека не правим Hviezdoslav Kubín какво да прави, защо трябва да се напомня, защо е забравило. и наистина не трябва да завършваме всичко с лекция, че всеки има някакви отговорности в това семейство.

Вместо това, нека просто кажем: „Мишко, чиния.“ Просто напомняне, една дума - дори тук девизът е „по-малко, понякога е повече“.

5. Настоявайте за обратна връзка

Понякога едно дете ни чува и може би дори планира да направи това, което сме му казали, когато завърши това, което прави. Но тя не реагира, не чуваме никакво „да, мамо“.

И тогава просто излишно се изнервяме, повтаряме със сигурност, детето отговаря раздразнено „Чух, не съм глух“, казваме „не бъди груб. „Защо този сценарий, когато не е задължително?

Докато учим децата да казват „моля“ или „благодаря“, те също могат да научат обратната връзка, че винаги трябва да реагират, когато ги помолим за нещо. Кажете на децата, че искате да кажат „да, мамо“ или просто „добре“.