Днешният свят на родителството е пълен с експерти, които имат съвет по всеки проблем в ръкавите си. Понякога чувствам, че много от тях са непроверени и не са наистина осъществими. Истината обаче е, че като част от живота с нашите деца, ние редовно влизаме в конфликти с тях, които често не можем да разрешим правилно. И въпреки че виждаме, че реакциите ни не са правилни, все пак действаме интуитивно по модел, който сме изпитали например в собственото си семейство. Дори и с най-големи усилия да отгледаме децата си най-добрите възрастни, понякога бихме искали да видим някой опитен. Днес ще разгледаме откъде идват нарастващите конфликти с децата в обществото и дали можем да ги премахнем, като поскъпнем възпитанието си.
Обичайте тяло до тяло
В днешно време се срещаме с поддръжниците на „обучението по взаимоотношения“ в контекста на образованието. Сигурно сте чували за този стил на възпитание. Това не е нищо повече от метод, добре познат от времето на древното съжителство на семействата, когато детето е било здраво привързано към родителите или настойниците си от раждането си и му е позволило да развие здравословно психическо и емоционално развитие с положителни последици за целия живот. Тази философия гласи, че ако родителите се научат да разбират по-добре нуждите и сигналите на детето, чувството им за сигурност ще се увеличи и те ще се развият здравословно във всички аспекти. Образованието в отношенията застъпва значението на постоянния контакт на новороденото с тялото на майката във всички дейности през деня. Благодарение на него децата усещат защита, безопасност и сигурност в любимия човек във всеки момент от емоционалното си настроение. Във времена, когато плачат, когато са бесни, дори когато са спокойни.
Когато го слушаме и възприемаме всички тези препоръки като постоянна близост на тялото до тялото, възприемане на сигнали и незабавна реакция към тях и т.н., всичко ни идва толкова естествено, че детето все още е част от нас. Изведнъж всичко се побира и ни е ясно, че точно така бихме искали да живеем. Точно това е безкрайната любов, която искаме да дадем на потомците си. Но можем ли да намерим границите по-късно в толкова близки отношения? Да хванем подходящия момент да започнем да насочваме вниманието на детето към факта, че все още го обичаме безусловно, но че е отделно същество? Че има не само права, но и собствена отговорност?
Когато всичко се обърка някъде
Детският психиатър Майкъл Уинтерхоф се занимава с детска и юношеска психиатрия и психотерапия повече от 20 години. Той изследва семейната среда и психичните разстройства при децата. По време на практиката си той дойде да наблюдава това днешните родители живеят все по-често с децата си в прекъснати връзки и имат 3 фази:
1) Фаза на партньорство - детето е освободено принудително от подчинение
При това разстройство на отношенията има ситуация, при която родителите считат детето си за свой равноправен партньор. Няма йерархия. Те нямат тайни от него, позволяват му да взема решения, да участва във всякакви разговори за възрастни, да ги коментира и ако той не ги разбира, чрез тяхното обяснение, те го привличат още повече в дискусията. Родителите вярват, че това е правилното нещо. За разлика от тях, детето не ги възприема като партньори в много ситуации. Той не отговаря, когато не иска, не спазва договореностите, не изпълнява задълженията си. На този етап родителят му не е в състояние да говори с него като партньор и да промени поведението си по желание. Тъй като те са еквивалентни, никой от тях няма право да „дава насоки“. Родителите приписват на детето зрялост, която детето не може да има на тази възраст. Те трябва да знаят, че много родителски интервюта само го натоварват непропорционално. Днес практически няма семейство, където съжителството с дете да не се основава главно на принципите на партньорството. Детето е практически забранено за каквото и да било и затова се смята за най-доброто, най-красивото, .
Проблемът се задълбочава още повече, тъй като дори в училищните заведения ситуацията се измества до ниво, че липсва йерархия и детето се премества на едно ниво с учителя.
2) Проекционна фаза - родителите са подчинени на детето
Днешните времена поставят все по-високи изисквания към нас и това създава все повече проблеми за възрастните в областта на ориентацията, разпознаването или самочувствието. Възрастните се чувстват изгубени и изолирани от обществото на възрастните. Тогава това състояние кара родителите, които са били партньори на децата, да стигнат до следващото състояние и по този начин до прогнозата. Постоянното претоварване на възрастни прави невъзможно постигането на признание и те се опитват да се борят, за да се справят с ежедневните си изисквания, които са им поставени. След това те се опитват да постигнат това с помощта на деца.
В рамките на прогнозата Winterhoff различава 2 ефекта при възрастни:
1) Детето е мярка за това колко съм добър.
В класическото образование детето би било обект на неподходящо наказание. Тук родителите възприемат училищните резултати и поведение като мярка за това дали са добри родители. По този начин възрастният става зависим от детето и определя самочувствието си изключително според резултатите си.
2) Бебето е тук, за да ме обича.
Родителите в прогнозата отдавна са се отказали от ръководни позиции в тази връзка. Те считат нормалната защитна реакция на детето си за загуба на любов, която не биха могли да понесат поради собствените си нужди. Децата трудно приемат, че изведнъж трябва да изчакат, за да отговорят на своите нужди. Те обикновено са възпрепятствани да плачат, да крещят и да имат атаки на агресия. Зависимостта на родителите от децата означава, че родителите избягват подобни конфликти, защото са убедени, че детето им ще спре да харесва. Следователно родителите често се доближават до условията на детето в проблемни ситуации и по този начин му позволяват да продължи да се радва на неговия комфорт. (Такъв може да е случаят, например, когато детето трябва да започне да развива фина моторика в предучилищна възраст. Детето не иска да сътрудничи, защото е безжизнено и отнема от неговия комфорт. Викове, ярост и т.н. и родител напълно избягва тази конфликтна ситуация). На този етап родителят се поставя на по-ниска позиция в йерархията на връзката родител-дете. Това води психически до това детето ще остане в развитие на ниво 18-30.месец.
Уинтерхоф твърди, че през последните години тази фаза е по-често срещана в семействата.
И в двата предходни етапа детето възприема възрастния като отделно същество, а не като обект. Той обаче не разбира, че справянето с конфликт или отхвърляне е необходимо за функционираща връзка. Подобна функция не е създадена тук. Неправомерното поведение се поема, обсъжда и анализира във фазата на партньорство. Дори във фазата на прожектиране възрастните все още са наясно с това. И в двата случая обаче не го отразяват правилно и не го насочват.
3) Фаза на симбиоза - когато психиката на родителите се слее с психиката на детето
Тази фаза е може би най-опасната от гледна точка на развитието на детето. Майката се слива перфектно с детето и създава един вид едно същество, възприема поведението му като свое и вече не е тази, която може да води детето. Не може да спазва дистанцията. Детето става част от тялото й и се отнася към него по същия начин.
Витнтерхоф говори тук за термините "обект на нервни клетки" и "човек от нервни клетки". След раждането всяко дете създава представа за неживи предмети (стол, маса, играчки ...), които, ако го подведат, могат да ги отблъснат, могат и да се отнасят грубо с тях, без да реагират на това. Тук се създава обект на нервна клетка. Първоначално детето възприема както хората, така и хората като обект на нервна клетка. Това ще се промени само когато възрастните започнат да се съпротивляват и да изразяват волята си. В резултат на това детето започва да разпознава разликата между човек и предмет. Когато детето осъзнае, че човек няма да позволи да бъде манипулиран, се създава човешка нервна клетка. В етапа на симбиоза обаче не се образува човешка нервна клетка. Детето се отнася както с хората, така и с предметите. Образуването на човешка нервна клетка е от съществено значение за по-късното нормално функциониране на обществото за детето.
Характерно за този етап е, че:
1) родителят възприема импулсите на детето, сякаш са негови;
2) детето не се държи ненормално при никакви обстоятелства и не прави нищо умишлено;
3) лошото поведение на детето ще предизвика незабавна реакция от страна на родителите към обекта, никога до човека.
Такова дете постоянно реагира на нещата, дори ако няма истински интерес към тях или би искало да бъде в центъра на вниманието. Прави го само, за да се увери, че родителят реагира както иска. Това е фатална манипулация от дете.
Това са само няколко краткотрайни явления, които могат да се появят в семейството в образованието днес и да привлекат повече конфликти с тях в семействата и извън него в бъдеще. Във всяка връзка в живота има конфликти, но трябва да можем да ги разрешим. Намирането означава, че уважаваме чувствата на деца и възрастни и храним само здравословна любов в семейството.
Winterhoff твърди, че поколението на нашите родители и баби и дядовци във възпитанието отразява лошото поведение на техните деца. Те им помогнаха и децата им можеха да се развият психически здрави. Според него този феномен не се среща днес. Благодарение на поведението на родителите си децата остават циклирани във все по-ранните етапи на психическо развитие. Следователно родителите и учителите са по-изтощени и противоречивите или дори късо съединения стават все по-чести. Децата нямат представа къде е мястото им.
Те не осъзнават какво е дързост, какво е уважение, къде са границите на някой друг. Те не получават правилна обратна връзка, така че в по-късна възраст, поради неподходящо огледално отразяване на родителите си, те могат да се сблъскат с развитието си, да попаднат в неприятни ситуации и да не намерят удовлетворение и разбиране в живота.
В следващата статия за дисциплината на децата ще споделя с вас как да дадете обратна връзка на дете с любов и уважение, да помислите за неговото неподходящо поведение и какво наказание да избягвате в семейството. .