Отглеждането на деца носи моменти, когато човек не знае как да постъпи. Когато избира между лошото и по-лошото. Често прибягваше до това, което правеха собствените му родители и го мразеше - или се опитваше да го избегне със сила. И двете са неправилни, обясняват учители и психотерапевти от Пражката академия за родителство.

ядосва

Споделете блога на Tchibo

Кристина Кашпаркова

Ако харесвате статията, оценете я

Харесва ми! Вече не ми харесва!

Какво носи отглеждането на деца? Как да намерим пространство за диалог и да избегнем емоционално изнудване? Какви са образователните тенденции и защо не е вярно, че е жалко за всеки шамар, който пропуска целта? Основателите на частния семеен консултативен център на Академията за родителство Ива Кисела и Катка Новотна също разглеждат подобни проблеми в своите курсове и лекции.

Те се срещнаха в сиропиталище, където и двамата помогнаха на подрастващите при прехода към нормален живот. Те излязоха с друг, съвместен проект: „Искахме да създадем професионален опит за родителите да имат място, където да се обърнат за съвет, когато имат образователни или комуникационни проблеми.“ За четвърта поредна година те предлагат курсове и семинари в тяхната Академия по родителство. От миналата година те също обучават учители в акредитирани курсове. И също така пиша книги за семейни отношения.

Кой и колко възрастни деца се обръщат към вас най-често? Можете да опишете най-типичните случаи, когато родителите се нуждаят от повече професионална помощ при възпитанието?

Катка: Това варира в зависимост от това кои от нашите услуги родителите искат да използват. За курсове и семинари вече изброяваме конкретни теми, които повечето семейства решават. Трудности при научаването как да се определят граници, как да се възпитават децата на независимост и отговорност, как да имат връзки между братя и сестри. Класически проблеми, но без драми. Има и припокриване с развитието на детското самочувствие, но конкретно родителите първоначално не измислят това. След това имаме консултиране, където най-често се срещаме с родителите на предучилищна възраст, обикновено в период на предизвикателство - от две години нататък. Те започват да се ядосват, не искат да се обличат или ако започнат да се утвърждават по друг начин. След относително спокойна по-млада училищна възраст родителите на тийнейджърите идват в консултативния център. Ние логично решаваме най-трудните теми в терапията, като най-често срещаните са самонараняванията на децата, разводите на родителите и реакциите на децата към тях, агресията и тормоза. Връзки и лично изгаряне.

Със сигурност не е възможно да се дадат общи съвети по най-трудните теми. Обзалагам се, че всеки читател ще оцени съвета, който ще му помогне от сцените на обличане и излизане ...

Да: За начало нека се запитаме: Кой има нужда от дете, което да бъде облечено? Дете или родител? Защото детето няма нужда да се облича точно когато имаме нужда от него. Това е нашето желание, искаме нещо от него. И всичко е наред. Но с други думи: ролята на родителя е да доведе детето по някакъв начин към него, да го мотивира. И сега зависи в каква ситуация се намира в момента: в стрес, в бързане? Уморен, в лошо настроение? Или готино? След това ще се определи под каква форма се лекува детето. Обикновено се случва родителят да попадне в неприятна ситуация с обличането, когато на него самия не му е удобно. По-полезно е да се подготвите за всичко и да се съобразите с факта, че детето няма да хареса нещо. Освен ако не бързате, по-добре нямайте амбицията да отидете навреме и да дадете на детето пространство. Свържете се с неговия ритъм и нужди.

Катка: Освен това мисля, че винаги ще започне да се натрупва. Нямаме време, трябва да сме на лекар и тогава нещата започват да ни се случват като „детето го прави нарочно, може би не е вярно“. Но малките деца не са способни на такива сложни конструкции като арбалети и лъжи. Просто нашата интерпретация ни вкарва в беда и след това я връщаме обратно на детето. Той е в света тук и сега, все още не знае какво е миналото и бъдещето, не знае времето, не мисли толкова сложно предварително.

Описваме какво не работи, но какво работи?

Катка: Зависи от възрастта на детето. За малките деца увереният родител е от ключово значение. Не са необходими сложни дискусии, по-скоро това е дикцията на родителя. Детето усеща възприятия, емоции, стрес, нервност от страна на родителя. Необходимо е да се вземе това предвид и веднага след като родителят се успокои, детето също се успокоява. За по-големите деца нашата препоръка обикновено е да опишем какво виждаме и чувстваме и да кажем това, от което се нуждаем. И задайте граници. „Виждам, че не искаш да се обличаш сега, но имам нужда да си тръгваме. Ще облечете ли якето или трябва да ви помогна? ”

Убиецът на отношенията между братя и сестри е сравняването и оценяването на децата помежду им

Все още има ситуация, която родителите често трябва да вземат на курсове?

Да: Конфликтите в отношенията между братя и сестри са често срещана тема. Родителите обикновено смятат, че трябва да влязат в спор и да бъдат съдия, който решава. И често не се справят добре, защото осъзнават, че дори не е възможно да се разбере кой е започнал защо се е случило нещо. Но родителите искат децата им да имат хубави отношения, затова те влизат и ги управляват, пазят ги.

А ти? Не съм съгласен с теб…

Да: Но те обикновено постигат точно обратното. Когато по-голямото дете не иска да играе с по-малко, ние казваме на по-голямото, макар и хубаво, „Янко, по-мъдрият ще се откаже.“ И докато Янко не иска да ходи да играе, той иска да бъде по-мъдър. Предпочита да потиска чувствата си и да ни се подчинява. Но как се чувства?

Катка: Като цяло препоръчваме да не се намесвате, а не да насилвате децата. Дали ще поддържат приятни отношения с тях е техният избор, няма да го поръчате. Направихме още едно дете, тези деца не избраха да имат брат или сестра. Трябва да ги оставим да създадат връзка сами.

Да: Не е тяхно задължение децата ни да имат хармонични и функционални взаимоотношения заедно в зряла възраст. Това е нашето желание. Но семейната среда е много важна за отношенията между братя и сестри. Убиецът на отношенията между братя и сестри е сравняването и оценяването на децата помежду им. И обратно, оценяването и изграждането на връзка с всяко дете поотделно, вместо да подкрепя различията им, ще помогне на децата да се ориентират в отношенията си.

Катка: Според нас отношенията между братя и сестри са социална лаборатория за изучаване на взаимоотношения и с други деца. Децата пробват братята и сестрите - и след това продължават със съучениците в детската градина - какво да си позволят, как да се отнасят с другите.

А кога децата се бият? Следвайте принципа: намесете се само когато кръвта тече?

Катка: Разбира се, родителите са склонни да се справят с това от страх, че нещо ще се случи. Но къде другаде, в по-безопасна среда, децата трябва да разберат? Откъде знаят, че това вече боли? Това научават в отношенията между братя и сестри. Важно е да се определят правила, така че децата да знаят кога родителят ще се намеси. Например, когато наистина се нараняват, те са много вулгарни. Но винаги да е същото.

Да: Но все пак искам да се върна към урока „не се намесвай“. Не е като да не се замесваш никога. За наистина малките деца родителят е модел, полезно е да влезете в ситуацията, когато децата вече са без идея. Но е необходимо да влезете в ситуацията, така че децата да се научат, да разгледаме как да решим всичко това следващия път. Добре е децата да станат свидетели как родителите разрешават конфликти.

Затова е добре да спорите пред децата?

Катка: Когато в родината има кавга между родителите, децата усещат напрежението. И когато изведнъж ги изпратите, те не знаят как се е получило. В крайна сметка това е трудно. Докато спорим за това, което просто се случва, ние също трябва да предадем на децата, че ще стигнем до помирение, оправдание и край на кавгата.

Тя също е мотивация за родителите да водят спора като възрастни правилно, не?

Да: Точно така, вие имате в главата си, че дори и с това можете да научите децата на нещо. Но често родителите, израснали в среда, в която кавгите са чести, но лошо управлявани, имат блок да спорят с децата или да спорят изобщо. Те предпочитат да отстъпят или да пометат конфликта под килима.

Токсични фрази според Академията за родителство

  • Дори знаете колко струва?
  • И какво Аничка получи от диктовката?
  • Ако сте с нас, ще се подчинявате!
  • Вижте как изглеждате.
  • Ако не спреш да крещиш, ще залепя едно.
  • Вече имате задачи?
  • Вижте, той е добро момче.
  • Ако продължите, леля ви ще ви се сърди.
  • Нерев, не е нищо.
  • Не се срамувайте от мен!
  • Отново ме разочаровате.

Какво най-често отнемаме от собствените си родители като лошия модел, който може дори несъзнателно да повторим в собственото си възпитание? Сещам се за класически примери като побоища, властови позиции, обусловена любов ... Или нещо съвсем различно?

Катка: Противоречива тема е биенето например. Ако като дете често съм бил ритан в дупето и ми е писнало от това, често се случва като родител абсолютно да отказвам побои. Но в същото време наистина знам само на какво са ме научили родителите ми, какво съм гледал от тях. Някога системата за награди и наказания, манипулации и емоционално изнудване не беше разглеждана много като нещо неподходящо, днес, напротив, ние сме в различна социална среда и това се възприема като проблем.

Но в същото време не сме изпитали друг инструмент и има безизходица, при която много се стараем да измислим нещо различно. И като махало ще се отклоним от другата страна на крайността: „Няма да крещя на децата вкъщи в живота, няма да споря вкъщи в живота, никога няма да ги удрям.“ Ще започнем да мислим твърде черно и бял. И в момента, в който изпаднем в някаква изключително трудна ситуация, ще се върнем на това махало. Все още удряме детето от отчаяние и тогава ни е жал за нас.

И когато нервите ни в спора с детето се скъсат, ние крещим или го удряме и почти веднага съжаляваме - какво от това?

Катка: Извинете се. Признайте грешката. Ако родителят премине в крайности - много добри или много строги, за децата е трудно. Изходът от черно-белия образователен подход води по някакъв начин чрез средство. Ние не заличаваме образователните модели, които сме научили от родителите си като деца, те ще останат с нас. Но можем да си помогнем със саморефлексия. Осъзнайте какъв човек искаме да възпитаме от детето си и дали избраният подход ще ни помогне.

Да: Родителят е модел за подражание на детето по всяко време, детето възприема повече действия, отколкото думи. Щастлив човек, който живее своя щастлив живот, предлага същото и на детето си. Нашите курсове са изградени доста добре, така че родителите да знаят кого искат да отгледат и ние им помагаме да приспособят образователния си подход към целите си. Дори не трябва да им е трудно, не трябва да работят „много усилено“ върху себе си, просто трябва да поканят детето в живота си, да го изживеят с него.

Между егоизма и саможертвата има уважение към себе си и детето

Означава ли това, че човек мисли по-егоистично за себе си? Като този урок Доволна майка, щастливо дете?

Катка: И сега на практика ни показахте прехода на махалото към злата крайност! Това не означава. Вие предлагате: или ще бъда егоист, или ще се жертвам на дете. Ние от нашето поколение често сме израствали в модел: „Така че разделяйте, трябва да споделяте, никой няма да ви хареса, ще бъдете грозно момиче, ако сте егоист.“ И днес ние се борим срещу тази саможертва в което не ни е добре, екстремно: "Така че ще бъда егоист, ще мисля повече за себе си."

Ами сега това?

Да: Какво е между егоизма и саможертвата? Уважение към себе си и детето. Мислейки за нуждите на всеки. Грижа за себе си. Това, че се грижа за себе си, не означава, че съм егоист. Фразата щастлива майка, щастливо дете възприемам като „има възможност да бъдем доволни едновременно, а не миг аз и миг ти“. И внимавайте, можем спокойно да кажем: „Пожертвах се за децата днес и това е моят съзнателен избор, искам го. Но съзнателно ние обмисляме какво правим и защо.

Ива Кисела и Катка Новотна | Снимка: Tchibo Blog

Изобщо няма опорочен родител?

Катка: Вие сте безупречни?

Абсолютно не! Известен психолог ме утеши, като каза, че е добре, че така или иначе ще бъде трагедия за детето ми.

Да: Ние не сме машини, нито ние, нито децата ни никога няма да бъдем перфектни. Когато нервите ми се скъсат и викам на бебето, аз му се извинявам и предлагам пример, че като родител мога да се проваля някъде и да го съсипя, но мога да го оправя. Не съм перфектен, но мога да се справя. Това трябва да вземе бебето. Компанията е изградена върху производителност, но е много глупаво да живееш.

Имам чувството, че когато (преди всичко) жената стане майка, все едно някой непрекъснато я оценява: какво трябва да прави по различен начин, по-добре, какво „децата не биха могли да си позволят за нас“. Как да се справим с прекалено критичните коментари? И защо всъщност правим това един на друг? Има завист, беззаконие, изцеление на собствените родителски пътеки?

Катка: Парадоксално, но виждам в него добри усилия да се помогне на непознатия. Той вижда чуждо дете ядосано някъде на земята, което е може би най-честата адреналинова родителска ситуация при по-малките деца. И това вече е такъв национален спорт "да видим какво прави тази майка". Майката е напълно готова и не знае какво да прави, а междувременно чужда дама идва да съветва. И той съветва чрез детето, казва му, но всъщност се насочва към майката: „Вероятно ще се качите на дупето си, в края на краищата няма да направите такъв срам на майка си.“ Той иска да спаси цялата ситуация, но много неловко. Вярвам, че го прави добросъвестно, просто не знае как иначе.

И кое е по-доброто решение?

Да: Когато едно дете побесне и започнем да ни казваме „не плачи“, ние изобщо не сме в унисон с неговите емоции, с това, което изпитва. Няма да го решим, както е необходимо. И същият принцип важи и за мама. Когато непознатият дойде, тя трябва да се свърже с нея, като попита например от какво има нужда, какво би й помогнало и най-важното: ако изобщо иска помощ. Върнете развитието на ситуацията при нея и не го приемайте без разрешение. Уважавайте я.

Катка: И майката трябва да направи същото с ядосаното дете. Признайте емоциите му и попитайте как може да му помогне. И е важно да отделите емоциите от поведението. Че детето е ядосано или плаче, то все още има право да го направи, но че когато ритне във вратата или дори в мен, вече не е възможно, вече има ограничение.

Ива Кисела


Родена е през 1966 г. във Витков, Чехия. Завършила е средно педагогическо училище, системно обучение и консултиране, системна терапия, системен надзор в Института за системни изследвания в Прага. Той има деветнадесет години преподавателски опит, петнадесет години консултации и терапия. Автор на проекта за тийнейджъри от детски домове Коучинг за независимост и съавтор на Академията за родителство. Има две деца (17 и 25 години).

Катержина Новотна


Тя е родена през 1978 г. в Прага. Завършила е PEF CULS в Прага, има три години системно обучение по коучинг и консултиране и две години системен надзор в ISS и пет години акредитирана психотерапевтична подготовка в терапевтичното изкуство. Съавторът на проекта Academy of Parenting се препитава като семеен съветник и системен семеен надзорник. Тя е член на Чешкото системно общество и консултант на гражданското сдружение Ve spojení, което обединява домовете за деца. Има две деца (на 7 и 10 години).