семейство

„Имам 2-годишен син и съм разведен от една година. С бившия ми съпруг почти не общуваме помежду си, но нямам проблеми с дете.

Той води сина си през всеки уикенд, през седмицата просто му се обажда ...

Живее с приятелка, с която сега очаква дете, имам гадже, което е в развод и има 5-годишна дъщеря. Проблемът ми е как се държи синът, когато трябва да отиде да посети баща си. Отначало крещи ужасно, не иска да се откъсне от мен, бившият ми съпруг буквално насила го сваля от ръцете си, слага го на столчето за кола и си тръгва. Но когато ми го връща в неделя, същото се повтаря, само че в обърнатата охрана - синът виси на бившия си съпруг, крещи като безсмислен, когато се приближа до него, ме бие. Отново трябва да го изтръгна от ръцете на баща си и да изтичам бързо в апартамента. Успокоява се за около 30 минути, след около час е напълно нормално.

Знам, че бивш партньор обича сина си и обратно. Въпреки че се разведохме, когато синът беше на годинка, той се придържаше към баща си. Но той харесва и сегашния ми партньор. Ето защо не разбирам поведението му и не знам какво да правя. Много ме стресира, когато бившият ми тръгва с крещящия ми син на ръце. И също боли, когато синът ми вика в момента, в който трябва да се върне у дома при мен. Можете ли да ми обясните защо го прави и какво да правя с него? ”

В началото съм помолен да кажа колко съм щастлив, че толкова значим емоционален конфликт, както на вашия, така и на вашето дете, сте започнали да разрешавате и добавям това накрая. Но нека се разбираме добре ... Разведохте се със съпруга си, когато синът ви беше на годинка. Въпреки че едно дете на тази възраст не разбира напълно какво се случва около него и на нас възрастните може да ни се струва, че не възприема нищо за развода и прекъснатите отношения между родителите, е точно обратното. Разводът (независимо как идва инициативата от него) представлява заплаха за личната, емоционалната и цялостната почтеност на двамата партньори, защото е загуба. Обстоятелствата около това стресово събитие причиняват несигурност и напрежение в цялото семейство, сред всички замесени.

Детето интуитивно знае как трябва да изглежда ролята на майка и баща. Той изпитва съжаление и състрадание, когато вижда нещастния си родител, когато чувства, че му липсва нещо. Всичко това може да усети дори много малко дете. Справя се по различен начин: той е много послушен (за да не създава проблеми) или, напротив, плаче или дори е агресивен. Той също може да влезе в позиция, в която започва да компенсира дефицита на родителите си и поема роля, която не му принадлежи, няма предпоставки за това и не е в състояние да я разбере. Тази позиция носи със себе си любов, безпокойство, страх от загуба на сигурност, омраза и борба за нечии нужди. В детето може да възникне интрапсихичен конфликт, който често се простира и в зряла възраст ... Но да се върнем към настоящия ви проблем.

Вие сами признавате колко ви е трудно да се сбогувате със сина си. В този момент е необходимо да се подчертае и най-вече да се отговори на въпроса: Доколко се доверявате на бившия си съпруг като родител? Как управлява грижите за вашето дете? Защото, ако му се доверявате малко или не в това, вие несъзнателно подкрепяте проявите на тревогата от раздялата на вашия син. Също така не е редно, че изобщо не общувате с бащата на детето, докато пишете. Знам само каква несигурност и напрежение можете да внесете във взаимодействието в моментите на предаване и повдигане на сина си. За вас двамата детето се превръща в вид гръмоотвод от натрупани и неизказани чувства, които принадлежат само между вас двамата. И синът ви не заслужава това. Ето защо, опитайте се да помислите честно как можете да помогнете за възстановяване на прилична и конструктивна комуникация с бащата на сина си. Това е първата и най-важна стъпка. Докато връзката между вас двамата не е наред, няма да е добре да се сбогувате със сина си и един от двамата, мама и татко.

От друга страна, трябва да помислите дали раздялата с майка ви през целия уикенд не е твърде трудна и дълга за 2-годишния ви син в момента. Срещата с баща със сигурност е важна, тъй като детето трябва да знае и да „усети“ както характеристиките на бащата, така и поведението и изграждането на връзка, но мисля, че в случая с вашия син, цяла събота (без да спи) бъде достатъчно и бих предпочела тя да се навежда към интервалите всеки уикенд, а не всеки друг. В идеалния случай бащата може да бъде (с възрастта и обстоятелствата на детето) със сина си у дома, в неговата безопасна среда, известно време.

Ритуалът за подготовка и сбогуване с вас също е важен. Преди всичко трябва да е редовно, по едно и също време и една и съща ситуация - прегръдки, успокояващи детето, че ще чакате да дойде и, разбира се, това, което обещавате, трябва да спазвате на всяка цена. И дайте на детето време, докато то е готово да си тръгне с баща си - както и докато то е готово да се отдели от него при завръщането си. Например, разходка заедно с вас тримата и след това предаването й на баща ви би помогнало. Изскубването на плачещо дете от ръцете на баща или майка е лошо за човек, камо ли за малко 2-годишно дете. Определено не трябва да правите това.