Може би всеки знае поговорката „Човек се учи от грешки“. От тази истина може да следва, че колкото повече грешки допускаме, толкова повече научаваме. Но до каква степен приемаме тази идея? Това винаги е така, понякога или в зависимост от последиците от грешката?

Разбира се, зависи от ситуацията. Ако забравим да включим аларма, пропуснем самолета и следователно не летим на почивка, за която сме похарчили пари през цялата година, вероятно ще съжаляваме за тази грешка дълго време и най-вероятно никога няма да я повторим. Грешката ни би ни затруднила още повече, ако на летището ни чакаше приятел. Щяхме да се поучим от това неприятно преживяване и до края на живота си щяхме да задаваме поне три аларми преди всяко заминаване.

За щастие повечето от нашите грешки нямат толкова тежки последици. Въпреки това няма да им позволим да правят за себе си, нашите близки или децата ни. Когато грешките не са позволени, липсва смелост да ги признаете. Ако обаче не можем да признаем грешка, е трудно да научим нещо от нея. Можем да научим урок само ако признаем грешката, назовем я и приемем решение как следващия път да направим нещата по различен начин. Трябва да научим това и на нашите деца. Съответно те трябва да го научат от нашия подход към техните грешки. Като родители трябва да бъдем много търпеливи, защото децата повтарят грешките си. Те често се водят до промяна от собствената си вътрешна мотивация или страх.

Подсъзнателно подхождаме към грешките си, както и към грешките на децата си, както сме се научили в детството. Днес обаче като родители, учители или възпитатели можем да променим този подход. Някои възрастни са убедени, че детето трябва да бъде научено да следва инструкциите му. До известна степен това е логично. Като възрастни имаме повече опит, искаме да научим децата на нещо и трябва да ги защитим. Когато обаче не става въпрос за безопасност, можем да оставим децата да се учат от собствения си опит. Нека правим грешки, нека ги съветват как да ги поправят, нека стоим до тях, когато те губят увереност под тежестта на собствените си грешки.

За да позволим на себе си и на другите да сгрешим, трябва да променим нагласите и старите модели на поведение. Дете, което е несъразмерно порицано, наказано или унижено за своите трикове, ще се опита да скрие грешката си, ще се срамува от нея и най-вероятно ще се научи да лъже или поне да клевети. „Тогава просто го забелязахме. Не го направих. Не беше моя вина. Това е той. "Ето как започва с малките деца и продължава с възрастните хора:„ Така че не се съгласихме. Хм, сигурно не съм го чувал. Учителят ни го изтълкува погрешно. Никой не ми напомни. ”Дете, на което не е позволено да греши, търси виновника, за да може да хвърли отговорността за грешката върху някой друг. Прави това най-вече от страх от реакцията на възрастен. Той подсъзнателно се опитва да се очисти дори с цената на лъжи и полуистини. До известна степен всички деца правят това и то е причинено от подхода на нас, възрастните. Децата са научили, че успехът и добрите резултати се възнаграждават с усмивка и похвала и обратно, неуспехът и неуспехът се подправят най-малко от разочарование, разкаяние, морализация.

трябва

За мнозина признаването на грешка означава признаване на несъвършенства. В същото време всички знаем, че съвършенството не съществува в хората. Родителите често не знаят как да се извинят на децата си, защото имат убеждението, че родителят е модел за подражание и че той не допуска грешки. В същото време откритото признание за собствените им грешки учи децата как да подхождат към своите.

Когато малкото дете счупи стъклена чаша, то не трябва да научава, че е неудобно и затова сега сме ядосани. Детето трябва да научи, че следващата чаша трябва да се държи с две ръце и че уплашеното ни лице е било от страх да не бъде погледнато, а не от гняв. Когато ученик получи петица от вестник, който е забравил да научи, не е необходимо да знае, че е ленивец. Урокът е, че веществото трябва да бъде преподавано и ако той не иска да получи лоша оценка следващия път, може например да напише напомняне. Когато тийнейджър многократно щракне на седалката, докато гледа телевизия, родителят винаги трябва да го моли да вакуумира трохите. Може би след време ще разбере, че е по-лесно да вземеш чиния.

Нашият гняв прави грешки нещо неприемливо, незаконно, безотговорно и въпреки това никой не ги прави умишлено, най-вече. Децата се нуждаят от стимулираща среда, в която имат възможност да учат, а също и да грешат. Ученик, който е осмиван заради лошия си отговор, ще загуби смелост да отговори. Може би би било достатъчно да защитим ученика от подигравки от съучениците, като поощряваме, че разсъжденията му не са напълно точни или че той може да не е разбрал правилния въпрос. Когато детето носи вкъщи двойка диктовка, не трябва да е важно колко точки е пропуснал в уреда, а дали си спомня думите, с които е допуснало грешка. Ако е така, тогава грешките са изпълнили целта си, защото детето следващия път знае как да напише думите правилно.

Идеален е родителският перфекционизъм, който пречи на децата да правят грешки и след това да се учат от тях. Когато родителят се придържа към звената на детето си, детето няма много място за грешки и по този начин е под голям натиск. Подобно е в спорта или свиренето на музикален инструмент. Когато родителят гледа само изпълнение и резултати, радостта и усилията на детето да се подобри могат да бъдат загубени.

Говорим с деца и деца за техните собствени грешки. Нека им покажем, че грешките ни дават възможност да научим нещо ново, че неуспехите са част от живота ни и че когато ги приемем, можем да бъдем по-силни, по-благодарни и по-толерантни. Нека напомним на децата, че някои грешки са необратими, болезнени и безкомпромисни и затова понякога реагираме много силно, защото искаме да ги научим, че тези грешки трябва да се избягват при всякакви обстоятелства.