Първите ми деца вече са големи. Звучи парадоксално, нека някой да брои както искате, на пръв поглед предполагам, че дори не се побира. Но не мисля, че децата ми вече са големи, това ми се случва през май, защото май не е просто цъфтящи дървета и клишета за любовта. Май е и за майките, тяхната тайна памет, която пише история на децата им, и за смелите деца, които искат да бъдат възрастни. Май е за техните зелени панделки, които завършват мисията им.
И затова пиша за първите си деца, които срещам на улицата тази година, само едно по едно и случайно, защото те вече са големи. Колко безпомощно и глупаво се опипва в паметта къде да постави нечие лице. Сякаш природата ми се подиграваше, като старче на двадесетте. И затова не го познавам, минувач, той е висок, по-висок, надминава ме . Все още ме познава: Здравей, Ханка.
И след такива случайни срещи нещо хваща сърцето ми. Чувствително настроение, носталгия или не? Това, аха, „децата ми вече са големи“. И колко невъобразими са нашите училищни октави, че доскоро бяха същите деца, че паметта на един учител, техния клас например, беше достатъчна, за да запише тяхната история. толкова невъобразими са "малките ми деца" за мен в ролята на завършили. Колко относително може да бъде времето - понякога. Почти винаги. Дори днес. Усмихвам се на зрелостниците: „Те са наистина големи.“ Просто гледам „децата ми“, на които се натъквам рано вечер на улицата, „Те са наистина големи. "
Обяснение: На седемнадесет, предполагам такава игра на отговорност. Все още беше далеч от зрелостта (като тази с течение на времето). Но поне душата беше вярна. . В един от математическите лагери и те като първите деца, прясно изпечени причастие, се къпеха в лятното слънце. И свадлив, и писклив. Тези нереални спорове за живота и смъртта, кой кого мрази. Като петли. Напрегнати психо игри, родени от моята непълнота, само за да се поддаде на другия, за да ви повярва аргументи защо да не рови, да не псува, да не плаче. И днес те седят заедно с бира, пометат колиби, събират едни и същи момичета. "Най-малкият" тогава е техният цар днес. Парадоксално? Истински.
И съученици, от самото начало и дълги години само "кокошки". Когато най-накрая бяха повишени в по-благородно семейство, вече нямаше нужда да говорят за това. От техните тайни са останали само най-старите. Ако реликва. Знаете ли, че те се кашляха на сложни лагерни игри? Боже, прости, десетилетия, нищо не беше по-вълнуващо от тяхната „игра на свирене“. Играха го 24 часа и аз се усмихвах с безпомощността на непознат, който не разбираше езика им. Едва когато умората им от „играта на свирене“ се уморяваше от клепачите им, успях да се кача с търсачите си за лека нощ. И се чувствах толкова пораснал в тази малка мисия на моите седемнадесет. Нещо смешно е в историята на търсенето на зряла възраст.
Сега бях надраснал, с възрастта и зрението, тези сантиментални думи сигурно щяха да ме хвърлят приведен в кошчето. Баскетболисти, пънкари и момчета. И аз им го признавам, с усмивка. Изчезнах от историята им, когато започнаха да се превръщат в „големи“. За да не се чувстват „под контрол“, за да не загубя илюзиите си. Ето защо аз съм спомен за тяхната луда игра, малкия им ръст, техните детски спорове и помирения. Търсенето на собствената им съвест, толерантността към кокошките и първите маскирани любови. Вероятно благодатта на природата е, че определена част от живота принадлежи на паметта на родителите. И учители, лидери, дори и тези, които също са само малко по-големи деца. Паметта им започва там, където свършва младото им детство. Ето защо един от тях, високият и космат крал, ми казва: „Да, Ханка, знаеш ли, вече не помня толкова добре тези лагери, но знам, че беше хубаво. "
И знам, че беше.
Колко струва едно юношество? Толкова глупаво число, около шест години? Шест години между игра на свирене и игра на живо, между детството и зрелостта, между мен и първите ми деца. Които са почти възрастни. И те правят това, което правя аз на тяхната възраст. Ето защо днес може да седим в различни кръчми, но и с „нашите“. И колкото интензивна е годината им за тях, така и старите ми съученици са интензивни за мен, въпреки че сме бавно шест години от дипломирането. Всъщност точно. Някои неща остават същите. Въпреки времето. За щастие.
Може би трябва да им напиша това, което един от моите съученици ми писа в тетрадката ми, когато завършихме: „Дипломирането - все едно да те има. „Но не мога, образователно. И в крайна сметка това дори не е вярно. Навършването на възрастта ви за завършване е може би повече от достатъчно.
Шест години може да са малко. Шест години понякога са много. Така че в края на май, късмет, първите ми, но големи деца. PS. И, Секо, дори това не беше разбираемо, но ти намери изявлението си от бележника, нали:)