поведение

Добавено от Sniper,
8 април 2006 г. в „Човешки отношения“

Препоръчани публикации

Създайте акаунт или влезте, за да публикувате

Трябва да сте член, за да публикувате

Създай профил

Регистрирайте се за нов акаунт в нашата общност. Лесно е!

Пейте вътре

Имате ли вече акаунт? Регистрирайте се тук.

Подобно съдържание

Днес погребахме кумата. Сълзите ми дойдоха на завоя. Когато баба ми почина, аз се намокрих в едно парче.
Кръстницата - сестрата на баща ми със сигурност беше добра жена, лично аз нямам лош опит, нито медиирана от другата страна кимна. моята майка.

Но днес, по време на църковната церемония, но всъщност цялата церемония, се опитах да я спомена. Спомних си я, спомних си повече как се държеше със семейството си (насилвам деца и т.н.).

Тогава на церемонията си представих какво би било на погребението на баща ми или сестра ми. Аз съм. Синът на сестра ми е моят кръстник. След 4,5 години той ще бъде пълнолетен, вероятно ще живее извън страната. Той определено ще има лоши преживявания за мен. Но това ме притеснява. Моят контакт, респ. контактът с моя клон на семейството е по-лош (в противен случай това е нещо подобно на баща ми - моята кума, - въпреки че имаше и значителна разлика във възрастта - братовчед ми имаше по-големи деца от мен (аз самия)), отколкото от женска страна. Имам по-добри (може би само око) отношения с нейните научни програми, отколкото със сестра ми или брат ми. Ще се размисля?
Е, нищо, трябва да се свържем повече с решението, ще направя едноседмично пътуване и до двете.
Те са моето семейство, нали? Отивам в Англия за една година. Какво друго?

Кога смятате, че е време да посетите психолог? Възможно ли е да говорим за един вид „хипохондрия“ или просто мислене в случай на хранително разстройство? Може ли човек сам да го преодолее? Или определението за анорексия е правилно, тъй като ИТМ трябва да е под 17,5?

Всеки отговор ме интересува:)

Имам нужда от съвет, защото наистина не знам какво ми става. Моето положение не е завидно дори по погрешка, но аз не плащам такива коментари (fuu, че е лошо, че не бих искал) можете да простите. Мога само да потвърдя, че имам и доста добър живот.

Когато бях малък, разглеждах някаква болнична литература (защото беше вкъщи на рафта) и имаше различни операции и магарета и не се чувствах добре. Когато бях по-възрастен, когато интернет едва започваше, посетих уебсайта cica.sk (вероятно е съществувал преди 10 години) и на него имаше различни отвратителни груби видеоклипове като убийства и други подобни. Видях там някои видеоклипове, които бяха ужасно брутални за мен и до ден днешен понякога резонирам в главата си (аз съм просто чувствителна натура и мозъкът ми го помни) Разбира се, имах иначе нормално детство с всичко, което му принадлежи и Не ме тормозиха или нищо, просто разглеждах неща тук и там, които вероятно никога не трябваше да гледам.

Преди около 10 години започнах да имам много лоши мисли, всъщност беше точно когато паднаха по двойки в Ню Йорк, но буквално имах посттравматичен стрес, защото ми отне много. Просто не можех да приема, че тези сгради се срутиха и толкова много хора загинаха. По това време трябваше да се преместим от мястото, където живеех почти 20 години и това също не допринесе за моето благополучие. Започнах да имам мисли в главата си как да убия някого. Например някой у дома. В този момент, когато мисълта се появи в главата ми (това не беше глас, това беше само мисъл), аз се изпотих брутално и получих пристъп на паника. Не също класическият, но и слабостта, която толкова малка болка ми стреля в гърба от тила.

От това дъно сякаш подобни мисли започнаха да ме преследват. Всеки път, когато имах такава мисъл, се уморявах изключително много и имах по-слаба паническа атака. Веднага казах на родителите си (не скрих нищо от тях) и отидохме на лекар. Лекарят ми каза, че по време на депресия и голям натиск отвън (може би го дърпа надолу) е съвсем нормално, защото мозъкът тогава атакува наистина различни лоши неща. Тя ми даде ксанакс и ципралекс. Ксанакс за две седмици и ципралекс за около година и половина. Имах предвид толкова много. Ще ви кажа, че след две седмици прием на лекарството бях толкова добре, че се превърна на 100 процента. Взех Cipralex както казвам в продължение на година и половина, но само като превантивна мярка, защото ми беше казано, че тези лекарства се приемат за по-дълъг период от време за по-добър ефект. Добре, след две седмици бях напълно добре и трябва да чукам по дървото през всичките 9 години, тогава бях на 100 процента добре (стрес, стрес) без нито една лоша мисъл. Преди 4 години (отново много стрес) ми се върна. Оттогава също имам някои мнения, бих казал, че не са лекувани, взех някакъв заместител на ципралекс, когато лекарят ми каза по това време, че ципралекс е поскъпнал с около 800 процента. (Нямах пари за това, затова взех лекарство със същото вещество, но по-евтино) Признавам, че някак си не помогна особено.

Тъй като признавам, че също се опитвам да проуча някои неща относно здравословния начин на живот като RAW храна и подобни неща, просто се изследвах, не пиех лекарства и проучих какво ще ми направи. По време на тези години на изследване установих, че кофеинът под каквато и да е форма ми влияе изключително зле. Ето защо не пия кола, кафе, енергийни напитки, просто нищо, което съдържа кофеин. Също така разбрах, че шоколадът не е много кошер, така че не ям нищо, тъй като съдържа и някои интересни вещества. Признавам, че когато не консумирам тези две вещества, се чувствам напълно добре, нямам тези състояния (но имам по-малко и не толкова силно) мисля, но все пак ще поръчам ципралекс, защото ми отне 100 процента.

Добре, за да можете да разберете повече за това, което имам, затова ще се опитам да ви го опиша (пиша за това изключително зле и неудобно, но ще го споделя, може би някой ще го намери в него) Просто понякога когато съм с човек или някой близък до мен. Как да нараня този човек, да го убия, просто да го унищожа по някакъв начин и в същото време съм много наясно, че ако го бях направил, бих се срутил психически върху лайна. Просто тялото ми сякаш мисли да направи нещо много погрешно, така че като ефект да ме разчупи от мен. Например аз карам кола и понякога се сещам да завъртя волана върху хората на тротоара. (разбира се знам как да се контролирам и няма да го направя по погрешка), но пия като кучка от тази мисъл и трябва да го запомня, защото е изключително неудобно, или държа нож в кухнята и ям нещо и когато някой е в кухнята, имам мисълта да го нараня с тези крака. И пак се потя като прасе, по-скоро бих сложил краката си и понякога трябва да помня от него.

Просто е много неудобно и не знам какво да правя с него. Важното е да се разбере, че това са точно толкова малки мисли, не мога да чуя гласове в главата си. Разбира се, друго важно нещо е, че не се справям изключително добре в живота, имам дългове, аз съм в държава, която не харесвам, на около 30 години съм и никога не съм постигнал нищо в моето живот, аз съм просто разхлабена. Веднага щом се случи нещо, което е положително в живота ми, позволете ми да му дам доста добро доказателство, че имам няколко дни мир, но само ако знам, че ще имам хубава програма с приятели или просто ще направя малко положително неща хубави (както понякога понякога мога да имам мисли за зло, но само много странно), просто мисля, че мозъкът ми има дефект от младостта ми, тъй като видя онези снимки, които не виждаше видеоклипове и сега той някак целомъдрено се фокусира върху него в глупав смисъл.

Защо говоря за това е, че когато съм изследвал хора със синдрома на Турет например, те псуват и не могат да му повлияят. Но интересното в него е, че те обикновено псуват (те се срамуват от себе си като fras) и затова също викат или се разпръскват с ръце. Чудех се дали разстройството ми не може да бъде нещо като синдрома на Турет (не казвам, че имам синдром на Турет), че мозъкът ми просто се фокусира върху някакви глупави мисли (подобно на Турет за псуване) и ги изхвърля от съзнанието ми, когато не се чувствам добре (имам много голям стрес, лоша житейска ситуация и т.н.) Защото особеното е, че тялото ми реагира много зле на тези мисли, изпотявам се, страхувам се, хващам се в паническа атака буквално от фактът, че защо мисля, че такива лоши мисли ме нападат.

Иначе живея доста пълноценно, не съм самотник, харесвам компания, хора като мен, някои знаят за мен какво не ми е наред и са абсолютно добре с това ми дава енергия, защото когато съм уважаван, се чувствам добре, но това е ситуация, която не мога да кажа на всички, защото може да ме разплаче като потенциален убиец. Просто се страхувам от това, което чувствам и вярвам, че ще ми се получи по някакъв начин, много се опитвам да направя всички аспекти от живота си, така че да имам възможно най-малко и той да изчезне напълно.

В днешния свят, където храната е пълна с лоши химикали, някои хора може да са много свръхчувствителни към някои от Eck или стабилизаторите или кофеина, или аз не знам и това може да е симптом, въпреки че е много неприятен и нетипичен.

За ваша информация никога не съм пил алкохол и никога не съм пушил цигари или марихуана, нито въобще съм пил наркотици. Не може да бъде непознат от това. Всеки обича да ви приветства и моля да ми простите отново за коментари като fuuu, така че не бих искал да имам това. Да, имам го и живея с него и това, което правя сега.