Снимка: Уелн Наги

сираци

Проектът „Бъди“ свързва деца от домове за сираци с доброволци, за да даде на децата по-голям шанс за достоен живот и да даде на доброволците по-голям шанс за достойно общество. Разговаряхме със специалния педагог Зузана Зимова, гаранта на проекта „Твоят приятел“, за това какъв идеален приятел трябва да бъде и какви радости, но също и подводни камъни го очакват.

Зузана, за какво е проектът „Бъди“?

Бъди е възрастен приятел или приятелски авторитет - просто зрял човек, който влиза в живота на дете, израстващо в сиропиталище. Израстването в сиропиталище не означава, че той няма родители, а напротив. Повечето деца имат родители или някои биологични роднини. Но те обикновено нямат контакт с хора, които не принадлежат към техния свят, т.е. дом, училище, семейство. Много от тях не познават света на средната класа, често идват от много лоши условия и ако искаме веднъж да принадлежат към средната класа, трябва да имат контакт с нея.

Те трябва да знаят как живее един обикновен човек. Който не живее в постоянни материални нужди, който има работа, става и ходи на нея всяка сутрин, въпреки че не винаги му се радва. Той не само харчи пари за забавления, но и може да се спаси, той има прилични жилища.
За това е Бъди - за дете от сиропиталище да има контакт с този начин на живот.

Как мога да стана приятел?

Всеки приятел трябва да е на възраст над 18 години и първата стъпка е да кандидатствате. Впоследствие разговаряме с всяка заинтересована страна, за да разберем каква е мотивацията му, защото това е основата. Имаме повече видове Бъди. Връзка Бъди се среща с дете около веднъж седмично, прекарва време с него, разговаря с него.

Обучението на Бъди среща дете на някакъв етап от живота си, когато се нуждае от помощ по даден предмет. Поради това преподавателят Бъди може да бъде студент в университет. В една връзка Бъди обаче настояваме той да бъде човек, който вече знае какво иска от уреден живот и може да поеме ангажимент за поне две години. Може да прецени какво вероятно ще се случи с него през следващите две години, за да може да бъде стабилен за детето във връзката.

Може ли двойката да прекарва време заедно до такава степен, че Бъди да отведе детето си вкъщи, детето да прекарва празниците с него и Бъди да стане своеобразен наставник или дори член на семейството си.?

Всичко зависи от развитието на връзката им. Всичко започва със срещи в сиропиталището, тъй като много деца са срамежливи, не искат да напуснат обкръжението си веднага и да излязат навън. Някои деца ходят на сладолед, Кофола или на кино с Бъди. Никога не знаем предварително до каква степен ще се развият отношенията. Отнема време, защото тези деца не са научени да вярват на никого. Не можем да повлияем на развитието на връзката, нито да гарантираме, че детето ще стане член на семейството на Бъди. Това дори не е цел. Искаме Бъди да бъде човек, на когото детето се доверява у дома и може да се обърне към него, когато има нужда от помощ.

Каква е разликата между Бъди и осиновяването, осиновяването на дете?

Това са две напълно различни неща, защото Бъди не е начинът за осиновяване. Имаме определена възрастова граница за работа с деца (децата трябва да са на възраст поне 12 години) точно за да не се привързват към Бъди като нов родител. На децата трябва да е ясно, че Бъди няма да е някой, който да ги прибере вкъщи, за да не възлага такива надежди на него. Същото важи и от противоположната страна. Осиновяването е ангажимент за цял живот, не можете да го ограничавате до веднъж седмично.

Бъди е човек, който поема живота на среща с дете от сиропиталище. Той не го взема директно в ежедневието си.

Самият Бъди преминава през обучение, той се научава как да се разбира с децата, как да се държи в различни ситуации. Децата в домовете също имат такива обучения?

Не, очакваме Бъди да познава „своето“ дете толкова добре, че да знае точно какво му липсва или какво трябва да развие. Дори сме изградили едно цяло обучение за създаване на цели за развитие на децата. Обученията обикновено са под формата на среща между доброволец (Бъди) и възпитател на конкретно дете, за да работят заедно, за да поставят цел на детето и да разберат какво липсва на детето и как да работи с него.

Ние не тренираме за деца, но тренираме Бъди, за да може той да тренира и развива детето в отношенията им. Установихме, че тя е по-ефективна от например обучението по компютърна грамотност в дом за сираци. По-добре е, ако детето има добри отношения със своя приятел и той го научи на нещо, като компютърна грамотност.

Какво се случва, ако детето внезапно откаже контакт с приятеля си?

Разбира се, това също може да се случи, защото не е лесно да се установи връзка с деца, които са наранени в отношенията. Оставяме го да върви по естествен път. Бъди чака бебето да се върне при него. Никога не ги насилваме заедно. Бъди трябва да има обучение, за да може да го спре, защото децата понякога се нуждаят от така наречения „таймаут“ - дистанция във връзката, докато не сглобят всичко обратно.

Искаме някой да може да им помогне дори в дома на децата. Например, ако искат да се върнат при Бъди, но не могат да преодолеят срама, че не искат да се свържат с него или да му откажат. Следователно сътрудничеството с дома за деца е много важно, така че дори такива ситуации с Бъди да могат да бъдат разрешени.

Казва се, че нашият успех не зависи от това дали имаме късмет или пари в живота, а от любящ възрастен, който стои с нас през юношеството. Така че може ли Бъди да даде на детето това, което родителите му трябва да му дадат? Може да насочва и влияе върху възпитанието му, личностния профил?

Мисля, че може да допълни много от това, което детето все още не е получило, но не може да го замести напълно. За едно дете това е опит с възрастен, с когото може да има връзка, основана на доверие. Това е рядко, тъй като децата в детските домове често преживяват връзките си с възрастни като разочарования, независимо дали от възрастни или от житейски обстоятелства. Връзките с възрастните никога не продължиха дълго за тях, те трябваше да напуснат родителите си. Понякога в дома на децата се сменят няколко групи и възпитатели. Педагогът е само служител и когато реши да напусне работа, той напуска работата. Детето е изоставено отново от възрастен. Някои деца отиват в професионално семейство, от което след това се връщат у дома. Дом за сираци просто не е стабилна среда за тях.

Докато Бъди работи и наистина се ангажира добре, той може да бъде човек, който няма да изчезне от живота на детето. Дори детето да остане във връзка с Бъди, след като напусне дома, това е такава връзка с миналото и бъдещето.

Какво трябва да направи Бъди психически?

Ще започна с това, което не може да бъде. Неговата мотивация не трябва да бъде изпълнението на собствените му нужди, като нуждата да бъдеш обичан или изгонването на тъгата и самотата. Бъди трябва да е зрял човек, който е в състояние да задоволи нуждите на други хора. Ясно е, че той също може да спечели това, особено чрез обратна връзка. Но това не трябва да е основната му мотивация.

Той трябва да може да устои на пубертетни удари, така че той не е релационен. Ако едно дете му каже, че вече не му харесва, не бива да се обижда. Необходима е перспектива, за да бъдеш над нещата. Чудесно е, ако той има чувство за хумор, защото много от тези неща могат да бъдат преодолени с хумор. Е, не казвам, че сериозният човек не може да бъде приятел, защото може би той притежава степента на сериозна доброта в себе си, която му позволява да поставя любящи граници. На детето е толкова ясно, че човекът го обича, дори да определя правилата.

Какъв е възрастовият диапазон на доброволците в момента в проекта?

Много широк - от студенти до хора преди пенсиониране. Те стават Бъди, защото искат да бъдат все така активни. Изпитваме, че децата понякога се притесняват, когато Бъди иска да бъде по-възрастен човек. Е, ако човекът го запази, това може да е много хубава връзка. Тези възрастни хора могат да се насладят повече на целия процес.

Как Бъди се запознава с детето? Какво се препоръчва да се прави/да не се прави?

Нашите деца имат абсолютно същите желания като другите деца. Трябва да се отбележи, че в дом за сираци имат всичко необходимо. Благодарение на спонсорски подаръци или директно от родителите им, те дори имат лаптопи и мобилни телефони, така че не мисля, че трябва да им се дават материални подаръци. Може да искат по-добри мобилни или маркови маратонки, но започването на връзка с материални подаръци не е добър начин.

Разбирам, че е изкушаващо да дадете на детето нещо хубаво, „навийте го“. Но е по-добре да отидете например за сладолед и да се отнасяте към него като към партньор. Детето не трябва да чувства, че се нуждае от помощ, това само би засилило в него такъв безпомощен подход към живота. В крайна сметка децата имат джобовете си, така че когато излязат с Бъди, те могат да сключат сделка и да се разделят. Например, той плаща на Кофола, Бъди плаща за пица и така нататък. Важно е детето да може да говори с Бъди за неща, които го интересуват и притесняват.

Какво ще кажете за екстремни ситуации, като например когато едно момиче каже на Бъди, че е бременна или Бъди разбере, че едно дете взима наркотици? Как да процедирам в такива ситуации?

Важно е да се знае ситуацията на детето, независимо дали е на възраст или не. За това Бъди има специално юридическо образование, за да знае какво могат да си позволят по отношение на детето и какво не. Като алтернатива те могат да поискат консултация.

Що се отнася до психологическата подкрепа на връзката, детето вероятно се нуждае от някой, който ще го разбере в този момент, няма да го осъди и му каже, че това не е неразрешима ситуация и ще му помогне да намери изход. Това се отнася за всяка ситуация, не само за бременност, но и например за загуба на пари, задлъжнялост и невъзможност за изплащане на дългове. Децата могат да попаднат в различни ситуации и точно тогава се нуждаят от разумен възрастен, който ще вземе умовете им в ръце и ще им каже, нека се справим със ситуацията.

Относно Зузана Зимова

Зузана е специален педагог, занимава се с теорията на взаимоотношенията, която й даде много отговори на въпроса защо работим така, както правим. Тя осигурява консултации, терапия и психотерапевтично обучение и се занимава с клиенти, които растат или израстват в приемни семейства или са белязани от житейска травма (като злоупотреба или малтретиране). Тя също така предоставя консултации за родителите в периода на развода, като се обръща към това как да уведомят детето за развода, какво да правят, когато при него дойде непокорството от детството. Той работи с Provida по проекта Your Buddy от две години.