Помогне! Бременна съм! Сега какво?! КАК МОЖЕ ДА СТАНЕ ТОВА ?! (😅) Не се чувствам достатъчно отговорен, за да си взема куче, как мога да имам бебе ?! Точно това ме впечатли, когато на теста се появиха две чертички. Всеки, който ме познава, знае, че не съм се включил твърде много в родителството. Имаше дори етап, на който казах, че не искам да имам деца. Когато се запознах със Зубка и съобщих информация за приятелите на този човек, говорех за него като за „момче, от което бих искал да родя деца“, но това е друга история. Тази статия е за страха, който имах. Относно паниката, с която се събудих сутринта. За стреса, който изпитвах, когато осъзнавах голямата отговорност, която ми падаше като камък. Да, изплаших се. Ужасен, огромен, страшен страх.

Винаги се надявах, че ако някога съм била майка, ще бъде „както трябва“. Съответно, както си представях, трябва да е така 😅. Двамата се обичат, сключват брак, наслаждават се на медения месец, имат опит и имат деца. Те ще бъдат щастливи и камбаната ще бие и приказките ще свършат 😅. Имах обаче чувството, че камбаната ми бие почти 😅. И не мислех отново какво ще се случи след камбаната. Вече не можеше да си представим как да се грижим за тези деца, как да раждаме и как да носим отговорност. ТОВА НЕ Е ПРАВИЛНО ВРЕМЕ! Още не, казах си.

Аз и бременност? Не благодаря

Честно казано - страхувах се от майчинството. От това, че съм майка. Страхувах се от тази огромна отговорност. След като разбрах, че чакаме Зубчатко, този страх, осъзнаването, че ще нося отговорност за тази малка баба завинаги, ме обзе буквално. Понякога дори не можех да дишам. Не се чувствах готов. Нямах опит. Паникьосах се. Безпокойство. Как мога да го направя? Каква майка ще бъда? Ами ако не мога да се грижа? Ами ако нараня това бебе? Ами ако не знам какво да правя с него? Или какво, ако ... и се страхувах да кажа това на глас пред Зуб ком какво, ако това дете не ми харесва?

Поглеждайки назад, Zúbok имаше трудности с мен през първите няколко месеца. Имаше дни, в които му извиках, че ако ме остави и остана сама за най-малките, не мога да го направя. Той просто поклати глава, защо би го направил. И току-що започнах по-голям вик, това, защото той разбира, че съм некомпетентен и не мога да се грижа. Тогава той понякога рискуваше и отговаряше, че е разбрал отдавна и все още е тук и аз или се засмях, или си тръгнах напълно ... Е, или той ме утеши, че няма да се случи и определено ще бъда прекрасна мамо. Тогава той също много рискуваше, защото понякога това ме научи, но понякога хващах още по-истерична атака, когато рових, че със сигурност ще го разочаровам и детето ще ни вземе. Е, трудно е да се живее лесно. С бременна и в същото време несигурна жена 😅.

Тревожност и параноя

За щастие се разбрах много добре. За един наистина страхотен тип, който ме държеше и ме насърчаваше в много ситуации. И този път не беше по-различно. Зъбът ме успокояваше, винаги когато бях толкова изпаднал, че можехме да го направим заедно. Той беше наистина упорит и наистина винаги е оцелявал. Благодаря на Бог за търпението. Тъй като отдавна щях да махна с ръка над мен, онова момиче, добре, ако толкова искаш, аз си тръгвам и викам колкото искаш тук. Но той не го прави. Наложи го на майстора със спокойствието на англичанин и винаги успяваше да ме постави на крака.

След известно време той вероятно беше репетирал фразите, но той го даваше много убедително през цялото време. Как се справяме заедно, тъй като той също няма опит с деца. Е, всичко ще дойде, просто отнема време и решителност ... И разбира се имам всичко в себе си и ще бъде хубаво и пак ще се смеем как си тръгнах . Не бях сигурен обаче дали го имам в себе си и ако го намеря, ще намеря решителност. В крайна сметка всички деца плачат, когато ме гледат. В крайна сметка се страхувах да държа собствения си брат на ръце! Как да разбера защо бебето плаче ... Милион въпроси и никакви (за мен) нормални отговори ...

роля

Спасител на плажа

В крайна сметка не знам как го е направил, но му повярвах. От друга страна, ... нямах много възможности 😅. Или продължете да се притеснявате, или се занимавайте с него 😅. Нормален човек би се справил веднага, но бременна жена с хормони, освен това, когато все още е болна и постоянно гладна, вероятно би предпочела да страда to. Иван се справи отлично. Той излъчваше нереален мир и любов. И добър късмет. Беше много щастлив. Предполагам, че това най-накрая ме изрита.

Когато го видях да очаква с нетърпение малкия, да говори с корема ми, да говори с любов в гласа си за трохата. Как той планира бъдещето ни, как е щастлив да отиде в къщата и в тази къща, в тази градина ще вдигнем нашата четка за зъби. Но не се заразявайте от радостта, която го заваля във всички посоки. За щастие наистина се заразих. И дойде времето, когато започнах да го чакам с нетърпение. Е, вярно е, че не само Зубок ми помогна ...

Майка ми също ми помогна много, опитвайки се да представя ситуациите на майчинството като прости и лесни за управление. Стилът „Светът е бутон и всичко е страхотно“. И идеята ми хареса и я запазих много дълго време. Всъщност цялата бременност. И всъщност дори и днес, когато пиша тази статия, я имам по този начин. Въпреки че бутонът понякога трябва да бъде зашит, но все пак е страхотен 🙂 .

И книгите, които започнах да чета, много ми помогнаха. И с тази статия всъщност бих искал да отворя собствен минисериал от статии за книги, които ми помогнаха да преодолея страха и да мисля положително за майчинството и родителството. Може би някой изпитва същите чувства като мен, може би някой се страхува от мен като мен и затова бих искал да ги споделя с вас.

Връзка към статия, в която изброявам книги, които ми помогнаха ТУК.