идеята

Мариан Кубеш (65), психолог и един от първите и най-опитните християнски треньори в Словакия, ни каза, че най-честите причини за брачната криза включват неконтролируема емоционалност, откъсване от семейството и синдром на изоставеното гнездо. В интервю с нас обаче той говори не само за това как идва кризата, но и как да се излезе от нея.

Твърди се, че кризата идва след седем години брак. Вярно е?

От няколко години семейната ми двойка идва редовно да се вижда с мен и съпругата ми. Те са двойки, които са заедно от 6 месеца до 30 години. Те идват, когато възникнат трудности. Стигнали са до момент, в който съвместният живот не им дава това, което са очаквали от него. Това може да се случи както седмица след сватбата, така и когато децата напуснат къщата.

Синдромът на изоставеното гнездо е честа причина за брачни кризи?

Това е наистина често срещан спусък. Това е период, когато децата започват да стават независими, напускат къщата и започват да живеят живота си, живеят в интернат или дори се отделят напълно от семействата си. Съпругът и съпругата изведнъж осъзнават, че ако техният най-голям приоритет са били децата, тоест това, което е формирало същността на брака им, че те изведнъж губят целта, за която са мислели, че живеят.

Какво изпитват съпрузите, преминали през тази фаза?

В такива взаимоотношения се осъзнава, че децата вече не се нуждаят от нас и ако не сме изградили връзката си едновременно, има известна празнота, която може да предизвика криза. Живеехме изпълнени с фалшивата идея, че децата са смисълът на нашия брак. Това е един от най-често срещаните моменти и е много коварен. Все още е нормално да се грижите за децата. Това е наш дълг. В същото време обаче забравяме, че на първо място трябва да изградим брака си със съпруга ми. Не искам да кажа, че вместо това не отглеждаме деца и изграждаме брак. Обратно! Постоянно изграждайки брачна връзка, също така е възможно да отглеждате деца по-добре. Но в много бракове го имаме с главата надолу. Бихме дали всичко за децата. Каква е целта на вашия брак? - Свикваме да питаме двойки, които идват след нас. За какво е вашият брак? Деца, деца, деца. Не искам да кажа, че децата не са важни, защото това, което им даваме, ще бъде техният живот. Но ние не им даваме най-важното, освен ако те не виждат връзката ни, не виждат нашата борба, не виждат нашето приемане, нашата прегръдка, нашата прошка, нашите сълзи. Те не виждат, че е възможно да изпаднете в затруднения и че човек също може да се измъкне от затрудненията.

В допълнение към синдрома на празното гнездо, какви са другите причини за брачните кризи?

Двете големи области, които виждаме при съпрузите, изпаднали в криза, са неконтролируема емоционалност и невъзможността да се отделят от първоначалното семейство.

Какво разбирате под неконтролируема емоционалност?

Много съпрузи не знаят какво да правят с емоциите си. Емоциите са част от всеки човек 24 часа в денонощието. Не можем да останем без емоции, защото емоциите са ключова, централна част от нашия мозък, която си сътрудничи с тази рационална част. Но няма да се научим да работим с тях и със сигурност не с такива остри и силни емоции, които когато са крайни, когато ни контролират, могат да бъдат разрушителни. Не са ни учили на това у дома. Не знам кого са учили вкъщи как да се справят с гнева, зависимостта, ревността, как да се справят с радостта, ентусиазма, скуката, разочарованието. Например такъв гняв, каква е емоцията? Повечето хора ще ви кажат, че това е лоша емоция, но това не е вярно. Гневът е естествена реакция на несправедливостта, на реалната или предполагаема вина. Не разбираме напълно емоционалния си свят. Това е наследство, което внасяме от семействата си в брак.

Тази тема може да бъде отразена в брака?

Вярно. Можем да говорим помежду си за това ... Какво ти каза баща ти, когато падна и плаче? Какво ти казаха родителите ти, когато си удариш коляното? Повечето мъже са чували като дете: „Защо плачеш, защото нищо не ти се е случило, момчета не плачат.“ Някой друг решаваше дали нашите емоции са правилни или грешни, а емоциите не са правилни или грешни. Грешка е да се гледа на емоциите чрез морална оценка. Грешно е колкото да гледаме морално, за да разберем дали имаме кръвна група А, В или нула. Всъщност всяка една емоция ни подтиква да направим нещо, всяка емоция има определено добро послание за нас, само ние трябва да знаем как да го открием. Родителите често ни забраняват да показваме емоции. Така че като дете научаваме много модели на мислене, които са дисфункционални за брака.

Друг проблем, който посочихте, е невъзможността да се отделите от семейството си ...

Да, четем в Библията, че един мъж - и следователно непременно жена - ще напусне баща си, майка си и семейството си. Много двойки обаче не могат да разкъсат връзката с първоначалното семейство. Рязането изобщо не означава нещо негативно, напротив, изрязването и отделянето, отделянето, означава - благодаря, достатъчно ми дадохте. Ти ми даде това, от което се нуждаех, сега мога да развивам по-нататък това, което Бог ми е вложил, така че това е радостна непривързаност. Родителите, които се държат за децата си, често не им позволяват буквално да напуснат. Те означават „добър“, разбира се, но въздействието върху браковете на децата е разрушително.

А какво да кажем за трудните случаи, когато алкохолизмът присъства в брака, изневярата ...

Всички зависимости са в ръцете на професионалисти, които съпрузите трябва да търсят. С това са свързани много страдания. Не само самите съпрузи, но и най-близките хора. Страданието обаче е двойно. Едното е безполезно, другото има смисъл. Страданието, което съответства на усилията ми да изпълнявам Божията воля, е смислено страдание. Когато блокирам съпругата си да има достъп до акаунта, защото тя харчи пари неконтролируемо, а ние имаме екзистенциален проблем, тъй като тя зависи от пазаруването, аз ще страдам. Знам, че адът ме чака у дома, когато разбере. Ако не купувам алкохол за съпруга си алкохолик, дори да ме моли на колене да му донеса поне една бутилка лека бира, а аз не правя това, което знам. Ще страдам, но ще страдам според Божия план. Но аз страдам напълно ненужно, когато го понасям в името на необходимостта да изтърпя всичко като послушен католик, подчинен на съпруга ми.

Как да различим смисленото страдание от ненужното?

Трябва да се търси разликата между тези два вида страдания, да се моли за това, това трябва внимателно да се разграничава.

Прощаването в тези ситуации може да бъде много трудно ...

Вярно е. Прошката със сигурност не е придружена от чувство на възхитителна еуфория. Много хора мислят, че наистина съм простил само когато съм забравил. Това в много случаи просто не е възможно. Често ще помня тежки наранявания до края на живота си. Прошката е рационално решение, тя е акт на волята. Елиас Вела ни напомня, че можете също да благословите враг, който ви е наранил много. Можете да обичате врага си, но не по начин, по който ще изпитате еуфория, когато го срещнете. Това е невъзможно от човешка гледна точка. Така че прошката не означава, че вече не се чувствам емоционално. Знам какво се случи, но сърцето ми реши да го направи по този начин.

Това, което съпрузите трябва да се научат, е да бъдат милостиви, дори в случай на многократно падане, в случай на неуспех. Да се ​​научиш на милост към половинката си, да решаваш отново и отново: „Прощавам ти!“ Прошката е страхотен капан, прошката убива брака. Силен показател за непростимост е многократното спомняне на стари грехове. Можете да кажете, тъй като вече съм простил, бях на изповед и се върна и когато си спомня, всичко отново ми пада - какво да правя тогава? Простете отново. Ще прощаваме някои неща до края на живота си всеки ден. Отново и отново. Както много хора потвърждават, те трябва да конвертират ежедневно. Дори днес, Господи, искам да живея с Теб, а днес искам да бъдеш Господар на живота ми, а днес искам да ти позволя, защото отново има опасност днес да бъда шеф. Това е ежедневно преобразуване. Така постоянната прошка съживява онези емоции, които ни помагат да живеем любов и намаляваме, например, разрушителната сила на гнева.

Нека продължим напред, кой според вас преживява по-лоша криза, мъже или жени?

Невъзможно е да се каже дали мъжете или жените се борят повече с това. От опит знам, че жените се борят да спасят брак много по-рано и много повече. Това са жени, които призовават за помощ в 90% от случаите, понякога това е мъж, но това е рядко.

Как си обяснявате това?

Може би това е емоционалната обстановка, жените са по-възприемчиви, защото не са забранили емоциите като мъжете. Счита се за нормално жените да плачат, нормално е да показват по-изразителни емоции и следователно жените са по-бързи в изразяването на емоции. Тогава, разбира се, мъжете не ги разбират веднага. Жените са в по-добър контакт с вътрешното си Аз, с емоциите си. И когато са по-в контакт с емоциите си и говорят повече за тях, те също намират рационален начин да изразят емоциите си. Да имаш емоция е състояние, което буквално усещам в тялото си, но когато трябва да го назова, е по-сложно. Именуването е съвсем различна част от мозъка, която участва в формирането на думи, логическото мислене и речта. Това са напълно различни мозъчни центрове и жените практикуват тази връзка много повече. Опитвам се да изразя това, което чувствам, с думи, общувам го по-нататък. И това също е една от причините за кризи, че мъжете не възприемат кризата - отчасти поради разликите между мъжете и жените, и отчасти, че те не знаят как да говорят за това, дори ако усещат, че нещо не е наред . Те не знаят какво да правят с него.

Тъй като нежеланието да се правят някакви вътрешни промени играе роля в кризата?

Промяната ни боли всички, това е нежеланието на нас, хората, да направим вътрешна промяна, не става дума за мъже и жени. Също така чувствам, че имам нужда от промяна, но това, за което живея, е зоната ми на комфорт, там се чувствам в безопасност, там се чувствам уверен. Мъжете и жените имат едно и също нещо. Преодоляването на криза обикновено означава, че и двамата съпрузи трябва да претърпят някаква промяна.

Кризата е нещо, което принадлежи органично на растежа или е грешка в плана?

Кризите са и ще бъдат нормална част от изграждането на проекта. Все още нито един проект не е преминал без криза, без затруднения, без да липсва нещо, така че земята да не се е изместила някъде. Кризите идват, защото обстоятелствата в живота ни са твърде взискателни. Търсенето на работа, влиянието на семейството, болестта ... и изведнъж започва да става твърде много.

Където се счупи, независимо дали при тази атака на съпрузите ще влезе в криза или ще устои?

Състоянието на емоционалния им резервоар е важно. Изпълнен е с различни, дори и най-малки, прояви на взаимна любов. Ако резервоарът е пълен, мога да се справя. Ако е празно, те изпадат в криза. Грешката е, когато започнат да се рационализират, омаловажават или да се обвиняват - не е трябвало да се случва, не е трябвало да идваме тук, знаех, казах ви, обезсърчиха ме или е защото вие не, вие не си. Докато двойката започва да се вглежда в миналите грешки на другия, започва спирала на лудостта. Имаме невероятен спомен, за да извадим причините, поради които днес имаме проблем. Тя обаче е напълно непродуктивна, напълно неконструктивна и напълно безполезна. Той също така източва останалата емоционална енергия, която трябва да живеем, защото кризата е изключително голяма атака върху емоционалната стабилност на човек, тя разрушава. Помислете какво ще ви направи, когато почувствате - просто чувство, а не изобщо сигурност - че губите любовта си. Може да почувствате паника, целият свят се разпада, не сте в безопасност, не сте спокойни, не сте сигурни.

Какво правят съпрузите в тези ситуации?

Много е различно. Те основно се опитват да избегнат допълнителни болки. Имаме съпрузи, които мигат в апартамента си по четири минути на ден. Не са толкова добри заедно. От друга страна, те искат да бъдат заедно, идват при нас, но очакват другото да се промени. Бягството от болезнена връзка е различно. Имаме приятели, помагаме на други, правим благородни неща, ходим на литургия, на обожание, на поклонение ... Всичко това са добри неща, но трябва да попитате дали ги правя, за да подобря връзката или просто да избягам.

За съжаление взаимната вина е много често срещана, както вече споменах. Взаимните обвинения, подигравки, ирония, сарказъм обаче просто водят до задълбочаване на кризата. След това двойката преминава през фаза, при която първоначалният ентусиазъм за изграждане заедно е разклатен до основи. Лесно е да дам любов, когато я получа. Лесно е да добавяте тухли към сградата, когато виждам, че и съпругът ми добавя. Ти даде две, аз също ще дам две. Вие дадохте трети, а аз бих искал трети. Но тогава идва моментът, в който спирам да управлявам или ми свършват тухлите, или съм забравил да ги поръчам. Тогава често има изчисление - изчакайте, вече добавям трето, но все още не сте го прикрепили или съм прикрепил три тухли, трябва да дам четвърто, но все още не нямаш ли? Това са ситуации, които започват да поставят под въпрос стабилността на връзката и двойката трябва да знае какво да прави с тях.

Как работите със съпрузи, които идват при вас с факта, че връзката им е в руини, когато комуникацията им напълно се провали?

Разясняваме с тях какво означава за тях тайнствен брак, на какви ценности го изграждат и дали са готови за промяна, защото това е необходимо.

Например, ще оставим двойката, която идва при нас, да нарисува графика на съвместния си живот до момента. Как беше преди пет години? Същото? Не, това беше много по-добре. А преди десет години? Може би беше най-доброто там. Какво правеше по различен начин тогава? Те помнят красиви неща. Когато съпрузите мислят, че Бог ги е изоставил, ние се обръщаме назад към това къде Бог е бил с тях навсякъде, благославяйки всички. Те често откриват, че Бог все още е бил с тях, оформял ги е, изпращал помощ.

Какво е необходимо да се направи, когато съпрузите искат да излязат от кризата?

Когато съпрузите искат да излязат от криза, важно е да спрат да посочват какво трябва да направи другият и да започнат да питат какво всеки може да направи за себе си. Някои бракове са в безизходица, защото се чакат. Мен ли чакаш? Чакам те. И така минават годините. Просто казано, те трябва да отговорят честно на въпроса дали искат да променят брака си, дали вярват, че е възможно, дали са готови да претърпят необходимите промени и след това трябва да се научат да правят тези промени. С добрата комуникация може да се направи много, особено за неща, които не са приятни, които ме безпокоят, които ме нарушават.

Преди всичко обаче е необходимо да се търси лицето на Христос в брака. Съпрузите и съпругите също трябва да се научат да водят разговори по такива основни въпроси като: Как Бащата присъства предимно в този наш брак? Наистина ли е в него? Как той наистина присъства в личните ми отношения с него? Как преди всичко той присъства в живота ми? С какво се боря? Подобни разговори са голяма помощ в духовното израстване на съпрузите. След това това ще бъде отразено в лична или обща молитва. При криза съпрузите често спират да се молят заедно. Затова се молим, поне в началото, заедно, макар и на разстояние. Тогава Бащата може да бъде преди всичко в нашия брак.

Снимка: Марсел Миколашик

(Интервюто първоначално е публикувано на 13 февруари 2019 г.)