Здравейте майки.
Бих искал да стимулирам дискусия, където се интересувам от мненията на майките, но мненията на майките, които имат деца в редуващо се образование.
Дъщеря ми живееше в алтернативно образование от 5,5 години и сега, когато го гледам, виждам, че то има фатални последици. Бих искал да напиша книга. Подготвям се за тази книга от няколко години, така че искам повече истории. Само моят не е много важен при вземането на решения.
Майки, които мислят нещо за възпитанието. Това е добре. Но тези възгледи не са от значение в моята книга.

възпитание

Благодаря на всички, които искат да участват в моята книга със своята история.

@ivankomonika Мисля, че мъжете могат да се справят добре, но те са мързеливи жени, правят скокове Не смятам, че е правилно и за щастие съпругът ми сме равни, но на бебето и до определена възраст там предпочитам майка си, просто изглежда толкова естествено да мен

@sisaka, така че вярвам, че не винаги е било лесно, нито бившият ми винаги се е държал напълно нормално. Много пъти ми се налагаше да стискам зъби и когато беше достатъчно лошо, семейството помагаше. Имаме добри отношения помежду си, така че колко пъти той или родителите ми са разговаряли с него. За щастие само първите години момчето работи по цялата раздяла, сега е по-добре.
Горе-долу всички проблеми, които възникват по време на смяната, са доста сходни, когато чета дискусията, но те могат да бъдат решени, когато хората се успокоят малко и поне докато се уважават, независимо дали живеят начина си на живот или начина, по който се възпитават.

Както и да е, радвам се, че е така, дъщеря ми има страхотен баща, който я обича, грижи се за нея и се грижи за нея. Би било жалко, ако тя беше лишена от това в живота

@ivankomonika see диетата е от 0 до 18 години. Има периоди, когато майката е по-важна и периоди, когато бащата е по-важен. През по-голямата част от детството ми, с изключение на първите години, наистина не е необходимо някой да се грижи за диетата 24 часа в денонощието, наистина последните 15 години от юношеството иска и се нуждае от майка, която е непрекъснато с тях.

Може би мнението ви за мъжете се влияе от средата, в която живеете, познавам много момчета, които знаят как да се грижат добре за децата, баща ми също обърна много внимание на нас.

@ lujza123 ако нямате нищо против да хвърляте бебето си като пинг понг, това е работа на вашето дете. Подобно възпитание може да подхожда само на родители, със сигурност не и на дете.Още нямам 15-годишен син, имам 3-годишно дете и дори в най-лошия случай не можем да си представим нещо подобно. На първо място, това е дете и нещо подобно не може да има положителен ефект върху развитието на детето, двойно родителство на 2 различни места. На 15 години, когато ми казва, че искам да отида при баща си за една седмица толкова добре, той вече е доста зряло дете, което вече е близо до зряла възраст, но със сигурност не е малко дете

@ wieruska1, който казва тук веднъж на две седмици
? Дори всеки ден той може да го заведе някъде навън или където пожелае, но трябва да има само един дом. Не бих имал нищо против тя да остане сама, за да се виждат всеки ден, не бих възпрепятствала контактите

@alaguema Napr. в моя случай същите деца избраха редуващи се грижи. Опитаха го, казаха същото, което им харесва и нямат и най-малък проблем с „изтеглянето“. Те са вкъщи с майка си и баща си, имат там и там МОЯТА стая, която аз приемам като своя собствена и всеки път, когато някой попита тяхното мнение (настойник при сблъсък, медиатор, съдия), те потвърждаваха, че точно това искам. Считам факта, че виждат собствената си майка веднъж на всеки 2 седмици през уикенда като извратен и като нещо, което определено не е в техен интерес. Същото важи и за татко, т.е. на мен. Когато някой ден трябва да бъдат с майка ми и да кажат, че искам да бъда с баща си, идвам тук. Ако искам да бъда с майка си, ще си направя приятна вечер за себе си. Случва се от време на време. Що се отнася до заместването поради "неплащане на храна", аз също го плащам за заместването. Не е преувеличено, но когато добавя към това редовните разходи от моя страна и половината от допълнителните разходи, които плащам, за мен е много по-скъпо, отколкото да плащам любезно в изключителните грижи на майка ми. Бих спестил така.

@ivankomonika няма значение и както писах го потвърдих както от психологическа гледна точка, така и от класния ръководител, че дъщеря ми е доволна, щастлива и балансирана диета въпреки факта, че целият й живот расте в алтернатора, дори и да не е напълно половината

В противен случай, когато беше например на 3 години, тя не остана с баща си повече от два дни, просто реагира зле на по-дълъг престой или по-дълга раздяла с родителя си. Чуждестранни 4 дни при мен, 2 при баща ми например. Всичко трябва да се адаптира преди всичко към възрастта и естеството на детето, а не към родителите.

Но аз също приемам вашето мнение, всеки го има по различен начин. Грижата за диета след раздяла не е лесна за тези, които не са изпитвали недоверие.

@ muz123456 ако наистина отговаря на децата, тогава вероятно няма какво да се възрази. За съжаление не винаги е така, както показва тази дискусия.

@alaguema Но не говори против заместването. Можем също да кажем, че децата не винаги са доволни от изключителните грижи на единия родител. Наистина е необходимо да се приеме, че 1/2 от браковете са разведени, т.е. обикновено напълно нормални, средностатистически родители. Причините за развод обаче в по-голямата част от случаите нямат нищо общо със способността им да се грижат за деца. В случаи като прекомерна консумация на алкохол или липса на интерес на един от родителите в семейството, цевта така или иначе няма да нареди редуване. Също така няма смисъл да се посочват отделни случаи на изключителни или редуващи се грижи, които не работят. Това е аматьорски подход, наречен „анекдотични доказателства“, „бране на череши“ и т.н. Изключително срещу Редуващите се грижи са обект на сериозни и изследвания, които говорят съвсем недвусмислено в полза на редуването. Когато поверите диетата на майката, има статистически по-голям шанс тя да има проблеми, както в случая на редуване.

@ muz123456, така че поне посочете източника, ако кажете нещо подобно.

@alaguema Napr. „Децата в съвместно физическо попечителство са имали междинна позиция по отношение на емоционалните, поведението, хиперактивността и мерките за проблем с връзките с SDQ, като децата в ядрени семейства имат по-ниско натоварване на симптомите, а тези в единични грижи са с най-висока.“ https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.111.

Имах три точки:
По подразбиране тези, които не са го изпитали дори в ролята на диетолог или дори родител, осъждат това като редуващи се грижи, а аз се застъпвам за експерти в редуващото се образование.
Защо всъщност правите секс и имате деца с мъже, за които знаете, че не са в състояние да се грижат заедно за децата, в случай че нещо се случи с вас. 🙂
Казвате, че най-много ви е грижа за децата и бихте направили всичко за тях на света, но дори не и такова „малко нещо“, както можете да се съгласите с партньора си, че тази седмица ще бъде с вас, вида с него, повикване вече не е. 🙂

@majkeel, защото в тази мисъл той е забравил най-важната част и че те все още правят всичко за диетата и че лошите са несъвместими и некомпетентни за всички, които са виновни. Те не трябва да знаят как да се адаптират, но вие не можете да давате данни или тамагоци, а не вашето ценно съкровище. В крайна сметка то принадлежи на майката и на никой друг. Никога. Егото на зиен е мощно. По-мощен от здравата преценка

@ wieruska1 Ами все едно го направих. Това е такава изчислителна стратегия, която може да бъде спечелена.
Човекът вече няма да има апетит към други деца в други връзки и ще навакса с друг "супермаматик" за друга диета, вижте една диета един уикенд и други видове.
Резултатът е отличен за супермаматиката: Диетата е само нейна собственост, бивши ресурси не се споделят между повече деца. Това, което диетата иска, е без значение и фактът, че една независима майка без мъжки модел за подражание ще израсне от диетата, вече няма да бъде нейният проблем, а на булката. 😉

@majkeel Само жени, които не са хванали децата в първия кръг (20-30 години) и са искали да имат диета във втория (след 30 години) с мъже, които вече имат такава диета/деца, ще бъда малко нещастен. Ако не попитам веднага и директно или той не го каже направо, след няколко години те ще разберат, че въпросният вече не планира и не иска.

@majkeel
но по принцип има две възможности:
1. Когато спах с него, не можех да разбера какъв, по дяволите, беше той
2. стига да му се получи, той беше невероятен баща, сега след като го оставих/той не ни даде храна за ядене, той е напълно безотговорен, децата го отхвърлят, не искам да бъда сигурни в него, те не им правят нищо добро и те вече са първите признаци на сексуално насилие

а що се отнася до редуването - от тези излияния човек би си помислил за диетата им. Знаете ли, всичко има своите граници - дори майчината любов. току-що се договорих за правилното количество хранене, бих знал да пиша романи за това: D

@ muz123456 Добре. Прочетохте ли всичко? Ще опитам отново и за последно - абсолютно не подкрепям жени, които пречат на бащите на децата им да влязат в контакт с тях. Напротив - контактът трябва да бъде възможно най-чест, точно както децата имат нужда и без ограничение от майката или бащата - в зависимост от това на кого са поверени децата. Дори не споделям мнението, че майката е по-важна, може би наистина само в ранна детска възраст, когато вместо това бащата някак не кърми, да. Напротив - бащата е много важен както за момичетата, така и за момчетата и определено не бива да го пропуска във възпитанието си. Виждам го вкъщи, съпругът ми е страхотен баща и не мога да си представя да му попреча да вижда децата ни, той е болен. За щастие не трябва да се справяме с това. Единственото нещо, което ме притеснява при редуването на образованието, е фактът, че децата се движат. В края на краищата бащата или майката могат да се грижат за детето по различни начини след работа и да го водят ДОМА вечер. Защо да жертвате комфорта на детето, а не комфорта на родителите, които са отговорни за разпадането на семейството? Най-накрая ще ми обясните това?

@ peter2404 Е, затова Колар (засега) е най-добрият баща и бивш любовник в света. И няма значение какво е kure.nik. 🙂

@majkeel
Ами умишлено, Борис Долар има X деца, ръководи бизнес и прави депутат. Сега нека помислим, че това е гениален баща и супермен, очевидно няма шанс да го навакса.
Но силно се съмнявам, че някои от тях са го докладвали на социален работник, респ. му отказаха диета, когато подсвирнахте.
Според мен ще е така, защото Бориско съзнателно избра майка си, нали?: Д

@ peter2404 Със сигурност има страхотна харизма, но ние не разваляме редуването на babam.;)

@alaguema
Но съжалявам, че говоря за неща, които наистина не ви интересуват.
Ще взема децата от училище, ще им направя програма цяла сутрин в къщата ми и ще ги заведа при майка им вечер. Защото у дома. Трябва да обясня на децата - знаете ли, тук имате всичко необходимо, но трябва да заспите.
Гарантирам ви, че след една година ще се ядосам на този ход.
Не разбирате, че домът не е там, където имат легло, а там, където им е добре? Където са в безопасност, създадени от техните родители ?

@ elly2009 измислих аналогия - детето има родители от различни националности. Кой е той? Словак, дори ако изобщо не прилича на словак? Вие сте наполовина словак и наполовина XY. Само половината от бебето ли е? Не го ли приемат като цяло? Така че е по-добре да се каже, вие също сте словак, aJ XY
Малко паралел в редуването на грижи. Къде е моят дом? С мама или татко? Или там и там?
Това дете е „нестандартно“ както в Sk, така и в XY. Най-добре се чувства в голям град, където не изглежда добре. Аз съм на мнение, че от всичко може да се получи най-доброто, но е добре детето да има една стабилна точка, един фон.

@ eva8
Съжалявам за децата, които разбират понятието дом, стая, четири стени, оборудването и леглото.