Свържи се с нас

Загрявате рибата във фирмената микровълнова фурна.

Някои хора се абонират за членство в ада чрез своите действия. Не знаете ли какво правят толкова ужасно, че всички ги мразят заради това? Е, например това.

1. Загрявате рибата в общата микровълнова фурна. Или нещо друго, което мирише налудничаво и хората на около два километра имат стомашни проблеми. Вкъщи яжте сирене Olomouc за мен със смес от конски фекалии за мен, но не докарвайте тези смрадчета на работа.

2. Буквално оставяте две капки в кашона с мляко и го прибирате обратно в хладилника. На първо място - да дадеш надежда на някого за добро сутрешно кафе и след това да му го отнемеш по този жесток начин е нечовешко. Второ - тази капка мляко се вкисва бързо и отново стигаме дотам, че никой не се интересува от вонята в кухнята.

3. Събувате обувките си на обществени места. В автобуса, във влака, в киното ... като здравей?! Много добре знаете, че ароматът на краката ви лесно може да се конкурира с дълготрайно сирене, така че откъде имате усещането, че всички в близост до вас искат да го помиришат?

4. Предавате последното парче тоалетна хартия и оставяте там празно руло. Всички разбират, че изнасянето на тази необичайно тежка тежест на боклука е рисковано за вашето физическо здраве, но можете и да я копаете там.

5. Паркирате през две места за паркиране. На претъпкан паркинг. С най-малката кола в света. Защото сте егоистичен звяр без гръбнак и щипка съпричастност. Но кармата е безплатна и повярвайте ми - гарантирано ще прекарате целия си отвъден свят, облизвайки ректума на Сатана.

6. Оставяте пазарската количка на паркинга. Плюс за бездомните, които печелят петдесетте цента от него и отиват да утолят жаждата си в най-близкия супермаркет. Минус за всички останали.

7. Не използвате мигачи. Дори и наистина да е принадлежало. В три сутринта, когато пътувате сами като пръст, свалете една радост без мигач - всеки я има на куката. Но ако цените собствения си живот, правите заобикаляне със скорост от двеста километра и изведнъж решавате да превключвате от лента в лента, така че моля бъдете толкова любезни.

8. Коментирате сюжета на филма в киното. Четеш книга - уау. Несъмнено този факт изгори цялата кинозала. Дори последната харесвана двойка, която вече знае благодарение на вас, че любимият им герой няма да доживее утре.

Shutterstock

9. Качвате се в автобуса, който ще се спука по шевовете две спирки по-късно и ще заеме двуместния. Ще застанеш ли на едното и на другото място? Любезно посвещавате това на пазарската си чанта. Аплодисменти за баба си с цветна рокля, която остави половината автобус да стои, за да може лукът й да пътува удобно.

10. Пикаеш купички в обществени тоалетни. И освен факта, че очевидно имате пулверизатор вместо размножаващо устройство, вие дори не се опитвате да го почистите след себе си. Такива места имат ли платена чистачка? Да. Добре ли е да оставите пълен спусък зад себе си и да очаквате бедният човек да се радва да побере вашите миризливи телесни течности? НЕ.

11. Отхапвате от парата. Божичко. Сиренето трябва да се обели!

12. Четете съобщения и не отписвате. Никой не ви принуждава да отворите всяко съобщение, което ви дойде. Дори любопитството ви не е проблем, защото ако докладът не е толкова дълъг, колкото предизборната реч на Министерството на образованието, можете да го прочетете в горната лента. Така че защо да го отваряте, когато не искате да отговорите?!

13. Не пускате вода в обществената тоалетна. Страхотен. Наистина велико. Винаги съм искал да видя всичко, което сте натиснали в стомаха ми през последната седмица под формата на несъвместима кафява стомна. И с мен двеста други хора, които също ще бъдат изложени на тази великолепна гледка.

14. Лягате си с обувки. Това, че виждате нещо в американските филми, не означава, че трябва да го прилагате в реалния живот. Обувката докосва земята. Земята, която бездомникът е посещавал предния ден с цялото съдържание на пикочния си мехур. Наистина искате да завлечете такъв деликатес в леглото?!

15. Слушате музика без слушалки публично. Наистина не е топка. И един ден вие сами ще го разберете, когато сте на 15 години, мигрена ще ви счупи главата и някой друг четиринадесетгодишен фаган ще остави чумата на словашката музикална сцена на метър от вас.

16. Не затваряте шкафове в кухнята. Или в превод, вие сте причината, поради която останалите домакинства имат натъртвания по челата и защо малката ви сестра чува за първи път фразата „доп * че“ от устата на майка си. Поздравления, вие наистина сте книга на човешката раса.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:White_kitchen_with_cabinet_doors_and_drawers_opened_or_removed_so_that_real-life_stuff_can_be_seen_in_cabinets.jpg

17. Стоите на червено и играете на мобилен телефон. Червена светлина не означава, че можете да изключите рецепцията и да започнете да берете плодове на вашия виртуален остров. Особено ако е един от червените, който трае два часа и една кола може да пресече зеленото. Така че внимавайте за момент, наистина не е трудно.

18. Няма да задържите вратата на някой, който е точно зад вас. Особено ако някой е обесен с пазарски чанти, той ще добави на стъпка, за да ви настигне и оставя тази врата да се затръшне точно пред носа му. Кълна се, малко галантност никога преди не е убивала никого.

19. Не нулирате таймера на микровълновата печка. Наистина е толкова трудно да натиснете един допълнителен бутон и да направим нечий ден малко по-добър?

20. Поглеждате през раменете на хората по телефона. Кой е любопитен, ще бъде почти на възраст - чувал ли си такава поговорка?! Или този, който казва, че не трябва да правите на другите това, което не искате те да правят на вас? Защото вече виждам колко ентусиазиран би бил без себе си, ако вашият неизвестен съквартирант е започнал да чете съобщение, в което майка ви описва рисковете от нелекувани хемороиди.

Shutterstock