Адел Фабер и Илейн Мазлиш: Как да кажем на децата да ни слушат (Преглед)

„Как да говоря ...“ ми беше препоръчан от приятел и тази книга очевидно е един вид гуру за взаимоотношения с деца, като се има предвид, че е написана от психолози, фокусирани върху комуникацията между възрастни и деца Адел Фабер и Илейн Мазлиш. Той е продаден в над три милиона копия по целия свят и е преведен на повече от тридесет езика.

адел

Е, опитахме и след като я прочетох, мога спокойно да кажа, че въпреки че това не е моята най-добра книга за образование, я класирам в топ 5.

Коя е най-силната страна на книгата:

Ядрото се състои основно от комикси, т.е. карикатури, описващи конфликтна ситуация. От една страна, винаги има грешен пример, а от друга, как родителят трябва да реагира правилно. Мисля, че затова книгата е толкова популярна. Това е наистина практично: преглеждате главата, от която се нуждаете, в съдържанието, а след това просто разглеждате снимките. Илюстрациите са подбрани по подходящ начин, тъй като четири снимки са достатъчни, за да уловят идеално ситуацията. (За да се научите, е необходимо значително количество саморефлексия.)

Книга Как да кажем на децата да ни слушат в предговора те твърдят, че това ще ви помогне да се справите с няколко доста предизвикателни елемента в образованието. Той решава как да помогнете на детето да се справи с негативните емоции (гняв, разочарование, разочарование и т.н.) и в същото време да изразите своите, без да наранявате детето (това е просто колеж в колежа). Освен това иска да ви помогне да работите с детето си, да поставите граници и да се придържате към тях, без да се обиждате взаимно. И накрая, той също така представя конкретни алтернативи на наказанието (цяла глава се занимава с това) и показва как да се процедира от семейни конфликти с хармония. Звучи много добре, в началото имах още повече съмнения. Възприемам много книги (особено Джеймс Добсън) като книги, които наистина са силно повлияни от тяхната вътрешна (американска) култура и доста трудни за прехвърляне в нашата малка словашка реалност. „Как да говоря“ обаче е различно. Освен ако не принадлежите към типа, който след три изречения завършва дискусията с ледено съскане „Изгуби се в стаята си!“, Той ще има какво да ви каже, въпреки че не предлага триминутни решения.

Книгата включва и упражнения за родители. Можете, разбира се, да ги пропуснете, но в същото време трябва да се каже, че те са създадени много разумно и в крайна сметка ме водят като родител в по-добра оценка на това, което съм свикнал да казвам и как.

И така, на какво ще ви научи книгата:

1. конфликтите не са норма. Много пъти чувам, че децата, конфликтите и писъците се съчетават законно и просто е необходимо да оцелееш. Е, наистина, мога да си представя по-добро смилане на живота на детето ми. Тази книга надеждно показва, че много пъти проблемът се крие само в общуването с децата, а не в тях.

2. Изход от конфликт има. Въпреки че не винаги може да е възможно без тях, целият критичен период може да бъде по-лесен от използването на известната техника, която броим до три, или метода един по един.

3. Най-важното нещо: ние като родители трябва да работим върху себе си. Наистина е възможно много пъти ние да правим грешката, като често прибягваме до нездравословни модели на поведение - независимо дали от умора, стрес или постоянен натиск. Много пъти искаме да разрешим нещата бързо и вече имаме свят мир, или - по-лошо, вместо да се опитваме да използваме чиста власт над децата. Това обаче рядко води до хармонични отношения с нашите деца. Напротив, ако наистина се опитаме, работим по взаимен разговор и също така можем да признаем грешка, нашите деца са много чувствителни към нея. В крайна сметка изграждаме правилното отношение в себе си и подготвяме по-чувствителни родители от тях.

На какво книгата няма да ви научи:

1. Мисля, че е така предназначен главно за малко по-големи деца. В него обаче има неща, които вече мога да използвам за нашия 3,5-годишен син. (И докато децата растат достатъчно, това е толкова добре, колкото и подготовката.)

2. уважение към собствените деца. Цялата пета глава се занимава с това как да ценим и насърчаваме децата. Но ако нямаме уважение, дори и най-добрата техника няма да ни помогне, все пак ще бъде точно такава игра.

3. книгата не разглежда конфликти между братя и сестри или деца в пубертет. Авторите обаче много добре разбират спецификата на тези групи, така че те вече съществуват Братя и сестри без съперничество а Как да кажем на тийнейджърите да ни слушат.

4. нищо за собствените им лоши навици, взети от дома. Често срещан проблем е, че нашите фалшиви родители ни научиха на механизми, които не са здрави, в края на краищата те също бяха само деца на фалшиви родители. Това обаче не е целта на книгата и може да се намери другаде. Да не говорим, че нашият Бог е експерт в преобразяването на всякакви окървавени души.

5. добре и накрая, нищо за факта, че много пъти приемаме децата като такъв „спусък“, че всъщност очакваме те да ни подлудят - и като по този начин ги правим отговорни за нашите емоции. И това е всичко погрешно - защото кой вече е отговорен за гнева ми? Току-що пропуснах такава „голяма картина“ за грешките в образованието. Може би авторите биха се задоволили с един или два абзаца, които да оформят цялата им книга. Но отново може да се намери на други места.

Коментар на превода:

Трябва да се каже, че въпреки че книгата беше преведена от детски психолог, дори автор на няколко детски книги, понякога ми беше много трудно да я прочета. Понякога дори се чувствах сякаш дори не видях редактора на преводи. Текстът съдържаше голям брой тромави англицизми, които лично ми въртяха очите, тъй като произходът на всеки такъв превод крещеше („Оставям го да казва каквото си иска.“ Grrrr. „Повече или по-малко препечен тост.“ Grrr. боли много. когато се кълнеш в някого. ”Grrr.) Но това е само моето професионално отклонение ...

Автор на отзива: Вики (пише блога Minute for Mom)

Библиографско описание: FABER, A. - MAZLISH, E. 2012. Как да говорим с деца, за да ни слушат, Братислава: Computer Press, 292 стр., Меки корици, ISBN 978-80-26401-65-0.