успокояването

В предишната статия се запознахме с това защо е необходимо да се установи контакт с дете в образованието за тази дисциплина. Днес ще разгледаме какви стъпки трябва да предприемем за успешен контакт. Какво трябва да направим, за да накараме децата да се чувстват състрадателни към тях, а също и да знаят, че сме в средата на това, което те преживяват? Процесът на установяване на контакт обикновено се променя в зависимост от индивидуалността на детето и личния стил на възпитание на родителя, но най-често това е цикличен процес, който има четири части. Ние го наричаме цикъл на спокоен контакт.

Първата стратегия за осъществяване на контакт: Изразяване на комфорт

Понякога децата се нуждаят от помощта на възрастни, за да се успокоят и да вземат правилните решения. Най-големите проблеми с дисциплината възникват, когато децата се поддадат на емоциите си. Утешителните думи са полезни, но невербалните изрази също ще помогнат. Най-мощният невербален отговор е, когато докоснем дете. Например, слагаме ръка на рамото му, обвиваме го около него, поглаждаме го, хващаме го за ръка. Всички тези прояви имат голяма сила, за да могат да успокоят напрегната ситуация.Когато човек се чувства докоснат по начин, който изразява грижа и любов, хормоните на щастието, като окситоцин, се отделят в мозъка и тялото и нивата на хормона на стреса са намалени.кортизол. С други думи, когато даваме на детето си обич към физическа привързаност, химичните процеси в мозъка му се променят благоприятно. Докосването е само един от начините на невербална комуникация, реалността е, че все пак изпращаме съобщения дори с мимики и жестове, дори и да не кажем нито дума. Децата виждат много в лицата и нагласите ни. Когато викаме на дете и използваме гневен тон в гласа му, емоциите му се усилват още повече. Въпреки че детето на пръв поглед изглежда спокойно, след като остарява и крещи, в действителност то чувства всичко възможно, само не и спокойствие.

Втора стратегия: Потвърждаване на чувствата на детето

Трета стратегия: Спрете да говорите и слушате

Родителите обикновено говорят много. Някои хора смятат, че в случай на образователен проблем на детето трябва да му се казва много за това как да се държи, какво да прави и какво да не прави. Ние смятаме, че колкото повече думи, толкова по-голямо е възпитателното влияние. По-големите деца изобщо не понасят това. И ако детето е нервно и емоционално напрегнато, то изобщо не получава и не възприема дълги родителски лекции. Детето в настроението си не е в състояние да чуе и възприеме нищо. Говоренето и проблемът заливат още повече сетивата на детето, така че то се чувства още по-зле. В този случай е подходящо да потвърдите чувствата на детето и след това просто активно да слушате детето. Наистина слушайте какво казва той. Тогава е добре да се ориентирате в ситуацията и да разберете какво всъщност се случва в душата на детето. Бъдете напълно достъпни за него. Няма време за учене. Сега е моментът да слушате и да изпитате присъствието с детето.

Стратегия четвърта: Отговорете на това, което чувате

Същността на четвъртата стъпка е да размислим върху детето какво е казало и да му дадем да разберем, че сме го чули. Размисълът върху чутото е подобен на втората стъпка, но се различава от валидирането по това, че сега се фокусираме конкретно върху това, което детето ни е казало. Ако оставим едно дете да покаже, че наистина разбираме това, което ни е казал, например, ние му казваме: „Чувам какво казваш, ти наистина не се ядоса, когато брат ти събори кула от кубчета. Не се учудвам, че се ядосваш, това също би ме ядосало. Не те обвинявам, не ми харесва, когато някой ме ядосва толкова. Знам, че харесваш брат си, защото си играл преди малко, но сега му се сърдиш, нали? “ По този начин показваме на детето, че разбираме през какво преминава, успокояваме вътрешния му хаос, но в същото време се опитваме да поддържаме влошените отношения с брат си само като временно явление, а не като нещо постоянно. Временният гняв не трябва да нарушава цялостните отношения с брат. Ето защо е важно да запомните, че преди време те играха добре.

Така че, когато обръщаме внимание на детето и се фокусираме върху това, което прави и чувства, ние изпълняваме важна емоционална нужда и нужда от взаимоотношения, а детето има дълбоко чувство за контакт и комфорт. Когато използваме споменатия цикъл от традиционни стратегии, ние даваме на детето да разбере, че го обичаме и сме с него, независимо как се държи.