Там, където се ожениха, се ожениха тук. Еврейските анекдоти са шеги, които улавят „същността“ на еврейското мислене. Но няма обида за чест, вулгаризъм, омраза или нещо друго. Дори е общоизвестно, че евреите ги събират на едро и изпреварват тези, които имат повече. Предлагаме ви най-доброто от тях!
Във влака
Във влаковото отделение пътниците отдавна спорят за известни личности в историята с равина:
-Schoppenauer, - продължава мъжът.
-Това беше евреин! “, Каза равинът.
-Фройд! - също евреин.
-Маркс! - Разбира се, добре познат евреин.
-Айнщайн! - също евреин.
-Исусе! - Човекът избухва.
-Също евреи, - звучи като сух отговор.
Умиращ евреин
Един стар евреин лежи на смъртното си легло и пита:
- Жена ми, тук ли си? Деца мои, вие сте тук?
- Да, всички сме тук.
- И така, защо е осветено в този коридор?
Философия
Равинът инструктира младия мъж:
-Сине, основата на душевното ми равновесие е, че разделям хората на две групи: едни могат да ме целунат в дупето, а другите последователно.!
-Но, рави, и къде ме постави?
-Знаеш ли, синко, аз като теб като теб, можеш да избираш!
В застрахователната компания
Г-н Кон идва в застрахователната компания:
-Бих искал да застраховам жена си!
-И каква застраховка трябва да бъде?
-Е, с главата надолу!
-Обърнат? И какво е това? Какво имаш предвид?
-За да платите, докато той умре!
Сватбено предложение
Млад евреин дойде да види мултимилионер:
-Имам предложение за вас как можем и двамата да спечелим три милиона!
-Е, това не са малко пари, така че какво предлагате?
-Чух, че сте обещали на дъщеря си вена от шест милиона, но съм готов да се оженя за нея за три милиона!
Търговски
Двама познати евреи ще се срещнат. Човек пита:
-Откъде да вземете такъв красив часовник?
-Баща ми ги продаде на смъртния ми одър!
В театъра
Моисей Янкелес казва на г-н Кон в театъра:
-Те не мислят, че певицата пее фалшиво?
-Какво ще кажете за това, аз също платих с фалшиви сметки!
От историята
Знаете защо шествието на евреите до Светата земя е продължило четиридесет години?
- Защото по време на пътуването един от тях пусна монета и не можа да я намери!
Традиции
Равинът е възмутен от новината, че един евреин е починал от глад.
-В никакъв случай евреин не бива да умре от глад! Защо не поиска милостиня?
-Срам да просиш! - отговарят му те.
-О, така! Нали казах? Той не умря от глад, а от гордост!
За края на света
Кон се среща с Исак и Бедак:
-Ти Исак, чувал си тази ужасна новина?
-Какво? - Исак се стресна.
-Е, това утре ще бъде краят на света!
-О, ужас! - Бедак Изак. Не можеше да е по-добре вдругиден?
-Защо?
-Защото взимам пенсия утре!
Културни различия
Какво се случва, когато една кафе муха попадне в кафето?
-Англичанинът изхвърля чашата и си тръгва. Американецът избира муха и пие кафе. Китайците изяждат муха и изхвърлят кафето. Японците също пият кафе с муха, защото мухата е безплатна. Евреин продава кафе на американец, лети на китайски и купува ново кафе.
Колекционерски
Знаете ли как се правеше медна тел? В същото време двама евреи забелязаха медна монета на земята.
За слона
След дълго Кон и Рубичек ще се срещнат.
- Кон, радвам се да те видя?
- Страхотен Roubíček, направих най-добрата сделка в живота си.
- И какво беше това?
- Купих си слон.
- Слон? И за какво е слонът?
- Не бихте повярвали какво полезно животно е - не е нужно да го храня, то само ще спаси тревата си, така че го имам на голф игрището, колата ми ме измива, децата играят с него ...
- Хм и колко струва слон?
- Обикновено петдесет хиляди, но ако сте вие, ще ви го оставя за тридесет.
Така те се съгласяват и след няколко седмици се срещат отново.
- Кон, какво ми каза? Слонът е катастрофа, моравата е стъпкана, счупи дървета, навсякъде направи бъркотия, колата ме удари, децата се страхуват от нея и Сара иска да се разведе!
- Гег, ако говориш за слон толкова грозен, никога няма да го продадеш!