Твърди се, че жените преживяват периода след развод или раздяла с дългогодишен партньор по различен начин от мъжете. Докато в по-млада възраст се справят по-лесно със ситуацията си, по-късно, често с деца на врата, преодоляват болката по-трудно и при избора на нов партньор са игумен

26 май 2011 г. от 00:00 ч. Томаш Галис

по-важно. Какви са шансовете жените да имат нов живот с нов партньор?

Днес 41-годишната Петра преподава в езиково училище в Братислава. Преди това обаче тя живееше в малко градче в централна Словакия. Тя се омъжи веднага след колежа, а съпругът й беше вдовец с три малки деца.

Петра казва, че едно от нещата, които партньорите трябва да имат общо или поне сходно, е образованието. Тя се омъжи за мъж с много по-ниско образование. Отначало тя не смяташе, че това е проблем, но „съпругът ми очевидно се чувстваше непълноценен и трябваше да покаже, че си върша само работата“. Втората пречка беше ревността и недоверието.

Петра напусна съпруга си няколко пъти, но винаги се връщаше при него. Бяха заедно в отстъпленията. Петра твърди, че това е било положително, но дори психолог не може да спаси връзка, ако някой от партньорите не може да признае вина. „Опитаха се да спасят, дадоха ни съвет например, че трябва да говорим за грешките си заедно, да ги запишем. Но отне само кратко време и се върна към старите пътища. "

След третото си завръщане съпругът му започна да бие Петър. По това време тя не виждаше друг изход освен да напусне връзката възможно най-скоро. Както казва: „Ако една жена каже, че остава в брак заради децата, това не е така. Прави го, защото се страхува да си тръгне. Именно заради децата лошите отношения трябва да приключат, защото те страдат. "

заслужаваме

Всеки брак се движи на вълни и щастливите дни се редуват с кавги и разкаяния.
Днес разводът вече не означава морално осъждане, а голяма раздяла
по-често защитават страха от бъдещето и навика

Той не гледа

Петра се научи да живее сама. Беше трудно веднага след развода, но не толкова трудно, колкото когато тя за първи път напусна къщата. Страхуваше се от бъдещето, страхуваше се от това, което предстои, страхуваше се, че ще може да се грижи за децата. Тя се страхувала, затова се връщала при съпруга си няколко пъти. След развода известен свещеник я посъветва да направи нещо и реши да научи чужд език.

Оттогава са минали петнадесет години и Петра е щастлива, че си е отишла. Съдържанието на живота й стана работа (днес тя преподава езици в Братислава) и две свои деца. Тя имаше няколко по-кратки и една по-дълга връзка, но винаги попадаше на мъж, който беше или с двайсет години по-възрастен, или женен. Той все още има желание да живее с някого, но вече не търси активно връзка:

„Тогава просто го забелязахме. Нямах късмета да попадна на някой, който ме иска такъв, какъвто съм и който е разведен или неженен. Всъщност вече е трудно да бъдеш неженен. “Така че жените са по-малко склонни да намерят нов партньор?

„Всички ми казват, че има много мъже“, отговаря Петра, „но мисля, че е трудно да си намериш партньор, когато си на четиридесет. Имам познати, които са се срещали с мъже по интернет, работи им и те са доволни, но никога не съм го опитвал, не знам дали бих могъл да го направя. "

Без драма

Зузана е от Prievidza, където е живяла целия си живот. Тя се омъжи сравнително млада преди шестнадесет години. Както той казва, това бяха хубави отношения и се разбираха много добре със съпруга ми. „Бяхме млади съвременни хора с много общи интереси: поп култура, информация, технологии, възможности за пътуване. Винаги сме се радвали на целия свят. “След пет години те имаха бебе.

„Нямаше драматични недоразумения между нас, нямаше фундаментални и вулгарни или допълнително влошени ситуации“, казва Зузана. „Браковете се движат по вълните, сякаш в някои цикли всички го знаят. След като е страхотно от две години, след това е хладно за една година, толерантността е непостижима, друг път не е достатъчно боклук и разводът е тук. По времето на тази хладост буквално срещнах друг мъж пред нашия жилищен блок. Малък стимул беше достатъчен и това беше любовта.

В рамките на един месец съпругът ми и аз се разделихме и се разведохме, без преувеличение, след десет минути. “Зузана скоро се ожени за новата си любов и те са все още днес. Тя казва, че не е загубила нищо с развод. „Родителите на бившия ми съпруг са най-добрите ни приятели и перфектните баби и дядовци на нашите деца.

Сега това може да е норма, но преди десет години не беше. Срещаме се, ходим заедно на пътешествия, обеди, прекарваме дни заедно. Бившият ми съпруг също се ожени, всички се познаваме. ”Значи победа? Зузана е доволна от новата си връзка и не очаква нищо или някой да я застрашава. На нейната възраст се твърди, че е застрашена от внезапно избухване с нея или с новия си съпруг, така че няма страх от бъдещето.

Когато мъжете са заплашени от развод, много мъже също могат да обещаят
невъзможно и ще направи всичко, за да задържи жена си

Когато липсва страст

Изневярата доведе до края на брака в случая с четиридесет и пет годишната Ивана от Попрад. Когато я попитахме какво се е случило, тя започва като дете: „Като дете си представях собствения си живот според живота на родителите си: функциониращ брак между двама самостоятелно заети хора с вечери и редовен секс“.

Тя разбра само, че бракът на родителите на Ивана не работи толкова добре в колежа, когато баща й намери любовница с двадесет години по-млада, разведе се с майка си и създаде ново семейство. „Тогава просто го забелязах. Jirka беше първата ми сериозна връзка и той имаше всичко, което мислех, че се нуждая от мен по това време: стабилен доход, мек характер, няколко хобита и четиристаен апартамент.

Не разбрах, че имам нужда от много повече десет години по-късно, когато опознах Душан благодарение на моята работа. "

„Дотогава не се бях занимавал много с нуждата от страст във връзката. Струваше ми се, че и двамата партньори бяха разумни, толерантни, учтиви и достатъчно твърди, за да оцелеят спокойно. Но изведнъж разбрах, че страстта е също толкова важна за мен, ако не и най-важната. "

Двоен живот

Душан копнееше Ивана да напусне сигурна, но хладка реалност със съпруга си Ирка. Ивана обаче не намери смелост да го направи. Страхувала се е от конфликти и че обкръжението й ще я смята за лошо момиче. „С времето осъзнавам, че никога не бих напуснал Жирка.

Подхождаше ми да оставам в един пропаднал и удобен семеен живот и в същото време емоционално да дреме страстите си с любовника си “, казва Ивана днес. След пет години несигурност чашата на търпението на Душан изтече. Той искаше пълноценна връзка за двадесет и четири часа и Ивана не му го предложи. Един ден той просто спря да общува, не отговаряше на телефонни обаждания или имейли:

„Тенденцията ми да водя двоен живот ме лиши от мъж, който ме накара да разбера страстта си към любовта. Днес, две години след раздялата, съм съгласен с него. Иронията на съдбата е, че малко след оставката на Душан един ден внезапно ме напусна съпругът ми Ирка. “Причината беше проста: той намери любовница и отиде да я види.

В миналото беше норма, че един брак беше достатъчен за човек. Днес все повече хора гласуват
така наречената серийна моногамия и децата имат повече от двама родители и четири баби и дядовци

Тридесет и осем и достатъчно?

Така Ивана остана сама на тридесет и осем години и живее и до днес. Много й липсва любимият Душан и що се отнася до Ирка, „изненада, обидено его (нещо в смисъл: останах с теб и ти харесваш!) И в същото време благодарността за свободата“ се смесва с Иван. А какво ще кажете за новата връзка? „Бих искал да установя връзка някой ден, но се съмнявам, че ще срещна някой подходящ.

Ако имах ниско самочувствие, доста високи изисквания. Повечето мъже, дори и тези, които не спестяват флирт, ме отегчават след три секунди. „Сексът е добра физическа подгряване, според Ивана, но тя не му се радва, без да се влюби:“ Любовта ми към живота изчезна завинаги. И още една връзка за връзка - благодаря, моля. Надявам се на едно - че дори в живота без мъж можете да намерите радост. "

Тухла в стената

Ингрид от Братислава има малко по-различна история. Тя имаше няколко връзки в живота си, но нито една от тях не беше дълга или дълбока. Днес той е на 48 години и си спомня живота си по следния начин: „Имам впечатлението, че през целия ми живот се е открила възможност, за която нямах представа, че съществува“.

Тя завърши висотата, когато беше на двадесет и една, почти всичките й съученици говореха, но тя не го правеше. Революцията дойде, отвориха се повече възможности и изведнъж всички жени започнаха да отлагат брака и майчинството. „Все едно се мотая с тях“, казва Ингрид. Притискаше ли я обкръжението да тръгне? „Избягах от него“, отговаря Ингрид. "Ограничението за освобождаване се измести с възрастта ми.

Е, настъпи една повратна точка. Например на 30-годишна възраст роднини или познати ме поздравяваха за рождения ми ден и ми казваха да намеря добър мъж, но след тридесет те спряха да ми казват. “В един момент, според Ингрид, възгледите на мъжете за жените се променят . „Докато преди бяха в центъра на вниманието, особено красивите, след известно време просто сте имали тухла в стената. Не се чувствам наистина грозен, но когато нямате колан за ос, вие сте в друга категория. Така работи. "

Няма рецепта за щастлив живот след развода през четиридесетте. Намери себе си
Новият партньор е труден и много жени избират доброволно уединение с много
хобита и интереси. Важно е обаче да не се отказвате, да не се поддавате на депресия
и работете върху себе си, защото възможността желае само подготвеното

Страх от самота? Не

Дори преди и след това Ингрид имаше няколко връзки, но нито една не продължи и двойката никога не живееше заедно в едно домакинство. Ингрид обаче не смята това за голяма вреда. По-скоро тя съжалява, че никога не е имала дете. „Малко ме е страх“, казва той. „Но повече от усамотението се страхувам, че никой не може да се грижи за мен. И не искам да съм зависим от непознати. "

Той приема самотата си прагматично: „Когато вземете масите, навсякъде и винаги е така, че мъжете живеят до по-млада възраст. И в крайна сметка почти всички жени остават сами. ”Ингрид се опитва да поддържа хубави отношения с децата на своите роднини, за да не я остави на милостта на съдбата. „Второто нещо е дали работи. Сега са страхотни, но не знам какво ще направят, когато започна да пикая в памперсите. "

Твърди се, че нейните разведени приятели смятат, че четиридесетте са границата, когато все още е възможно да се влезе в дълга връзка, те чувстват, че все пак трябва да направят нещо по въпроса, защото тогава ще е късно. Ингрид казва, че не я интересува. Тя е разделила живота си между работата на счетоводител и многобройните хобита и е доволна от тази ситуация.

„Проблемът може да възникне в ситуация, в която детето става доверено лице на родителя“, пише доктор Шарка Поупетова в книгата „Netrapte se развод“. Родителят се доверява на такова дете с неговата болка, безпомощност, тъга, възгледи към външния човек или прехвърля голяма отговорност за братя и сестри на него.

Детето трябва да потиска чувството си на загуба и нуждите на някои деца. Често се чувства виновен - отчасти защото нарушава лоялността към другия родител, а също и защото не е в детството му да помага на този, който го е направил доверен човек.

Според Poupětová такива деца са застрашени да функционират по подобен начин в отношенията си в зряла възраст. Те ще се грижат за другите, ще потискат собствените си нужди и ще страдат от ненаситеността си. Накратко, детето трябва да бъде поне частично защитено не само от партньорски конфликт, но и от притеснения за родителите.

Разговаряхме с психолога Душан Фабиан за разводи и психическото състояние на разведените хора.

Когато настъпи развод или раздяла?

Разводите обикновено се извършват по брачния триъгълник. То може да бъде както истинско, така и въображаемо. Въображаем, че един от партньорите изглежда издишва във връзката и копнее за някой друг. Третото не съществува, но центробежната сила кара хората да разрушат тази връзка. Друг случай е двойка, която е влязла в криза, а центробежните сили са по-силни от центробежните. Това са различни ситуации.

Всеки вероятно се чувства различно.

В посочения триъгълник има три позиции. Който е бил измамен, изпитва чувство за вина, отчаяние. Тези, които са намерили някого, често се чувстват виновни и го рационализират. Той го изработва в главата си, така че да се извини. Третият, тоест тези, с които единият партньор изневерява на другия, идва при мен с чувство на несигурност. По-специално, на жените се обещава нов партньор, че ще се разведат, но не са.

Жените преживяват развода по-трудно от мъжете?

Чувствам се така. Въпреки че мъжете също свикват за кратко. Онези в тяхната любов към себе си и патриархално, притежаващо отношение също го чувстват. Тази ситуация винаги е стресираща. След смъртта на любим човек, разводът е може би най-стресовата ситуация.

Какви са реакциите на разведените хора?

Измамниците се оказват в следните реактивни състояния: голямо разочарование и разочарование, много често изпитват отчаяние, страх, безпокойство. Някои се обвиняват. Както при всяка голяма загуба, настъпва скръб, понякога депресия. Такива хора, предимно жени, посещават психиатър, избират да бъдат хоспитализирани. Има и по-жизнени реакции като агресия и гняв.

Как разводите са свързани с кризата на средната възраст?

Динамиката на двойките работи във всяка връзка. Включва центробежни и центробежни сили, които действат дори по време на голяма любов. Желанието да напуснеш връзка е често срещано желание за независимост. Първата адаптационна криза кулминира през четвъртата или петата година от връзката. Често е свързано с деца или усилията за печелене на ипотека. Има и криза с празно гнездо, когато възрастни деца напускат дома. Междувременно обаче е пълно със ситуативни кризи и една може да е свързана със средна възраст. Двойката издишва въздух в двойка, еротиката им малко шумоля и съжителството вече не е много очарователно. И когато друг човек влезе в него.

Случва се човек да остане горчив?

Това се случва и при мъжете, но е по-често при жените. Дълго време, понякога дори след развод, те не искат да виждат мъж, защото се чувстват наранени и измамени от противоположния пол. Но някъде вътре все още има нужда да обичаш и да бъдеш обичан.

Какво ще кажете за намиране на нови връзки?

Тези хора са по-предпазливи, стават по-недоверчиви. За това бих използвал една остроумна мъдрост: който веднъж се е изгорил, също духа хюпенин. Те са по-внимателни, по-подозрителни, по-малко надеждни, по-надеждни. Това се отнася както за мъжете, така и за жените.

Обработката на лични данни е предмет на Политиката за поверителност и Правилата за използване на бисквитки. Моля, запознайте се с тези документи, преди да въведете вашия имейл адрес.