Нека се опитаме да си спомним дали някога сме казвали на родителите си в пристъп на гняв и ярост, че никога не искаме да бъдем като тях. Със сигурност много от нас, когато бяхме млади, произнасяха безразсъдни думи, за които веднага съжалявахме, но не ги взехме обратно. С течение на времето обаче осъзнахме, че любезните порицания и граници са били средствата за възпитанието ни да бъдем отговорни хора.

Можете да гледате онлайн излъчването на дискусията, свързана с кръщението на Дневника на психичното здраве на 9 декември от 18 часа. на тази линия.

Когато по-късно поемем ролята на родители в собственото си семейство, ние се изненадваме. Ние не вярваме в собствените си уши, защото в някои ситуации звучим по същия начин. Повтаряме думи, които някога не сме издържали.

Станислава Гирова и Душана Приеградна от Института по семейна терапия и терапия на отношенията обясняват значението на взаимоотношенията с родителите, отражението на тяхното поведение в родителството и защо понякога ставаме наш баща или майка.

Препоръчваме:

1. Техният подход променя структурата и химията на нашия мозък.

Отношенията с родителите са едни от най-важните и оставят незаличими следи върху нас. Това се случва главно през първите три до пет години от живота на детето, които са от решаващо значение за изграждането на сигурни отношения. Родителите са тези, които отговарят на нашите нужди в ранна детска възраст .

За да може детето да се развива в хармония, то трябва да изгради емоционална връзка с поне един постоянен човек от първите дни на живота, който постоянно и трайно се грижи за него и го защитава. Този човек е сигурна емоционална база, към която детето се обръща в случай на криза и дискомфорт, в която търси физическа и емоционална близост и постепенно му дава сили и желание да изследва околния свят .

като
По тази тема говориха Станислава Гирова (вляво) и Душана Приеградна (вдясно) от Института по семейна терапия и терапия на отношения. Снимка: архив на Станислав Гирова и Душана Приеградна

С начина, по който родителите го правят, това влияе върху развитието на нашия мозък, способността да се учим, да изграждаме взаимоотношения и да управляваме натоварването, както качествено, така и количествено. И докато средата е емоционално топла и подкрепяща, невробиологията е оптимизирана за растеж и развитие. Всичко, което изпитваме в ранна детска възраст, е записано в паметта по подразбиране. Следователно нашите преживявания са недостъпни за съзнателен контрол и съзнателно запомняне.

2. Можем да отразим някои прояви на родителско поведение и опит.

Нашето развитие се влияе и от други фактори, като генетика, пренатално развитие и други подобни. Средата, в която сме израснали, какви взаимоотношения са ни оформили или какви стратегии за оцеляване сме създали в стресови ситуации играят важна роля.

Като деца изпитваме безкраен брой взаимодействия с околната среда и въз основа на тези преживявания изграждаме вътрешен работещ модел на отношение към себе си и света. Това е един вид вътрешна стратегия за работа с други хора, реагиране на стресови ситуации и самовъзприятие.

Огледалното отразяване е едно от явленията, чрез които бихме могли да обясним как е възможно в някои ситуации да се държим като родителите си. Например, когато родителят постоянно изпитва притеснения, тревоги и страхове за детето си, той не им позволява да откриват света, да го пазят и контролират.

Детето възприема чувствата си и се опитва да ги идентифицира. Те са му послание, че светът не е достатъчно безопасно място и че той не е достатъчно способен да се справи с тази ситуация. Той започва да бъде по-малко смел в опита си, по-уплашен.

3. Ние ги гледаме критично през юношеството.

В юношеството, когато търсим собствения си път, започваме да възприемаме родителите критично. Това е естествено и добро. Без него не би могло да има независимост, изграждане на собствената идентичност. Релативизацията на тяхната уникалност ни дава възможност за собствен растеж и свобода да вземаме собствени решения .

Това е необходим процес в развитието на децата, който е свързан с чувство на безпокойство от загубата на съществуваща сигурност. Ние гледаме критично на поведението, мненията, ценностите на родителите. Обвиняваме ги за недостатъците им, срамуваме се от проявите им на любов, отказваме да ги контролираме. Но се твърди, че въпреки бунта от този период, ние в крайна сметка запазваме основните ценности и морални нагласи на нашите родители .

4. Ставаме ги чрез несъзнателни спомени.

Когато сами станем родители, ние естествено искаме да се справим с тази задача, така че децата ни да са щастливи. Искаме те да имат качествени и ценни отношения, да могат да живеят в компанията на другите и да се придържат към стандартите на социалния свят. Ако това не се случи и има образователни неуспехи, ще почувстваме чувство на неадекватност и провал като родител.

Много родители са израснали сами в трудна среда и нямат достатъчно знания или умения в това отношение. Научаваме се как да бъдем родители като дете. Тогава родителите са първите ни учители в областта на родителството. В стресови ситуации откриваме, че крещим и казваме същите изречения, към които сме били изключително алергични като деца и юноши.

В тези моменти на дискомфорт нашата психика се опитва да се справи с бремето, като не посяга съзнателно към научените модели на поведение, взети от първоначалното семейство. Всичко, което някога сме чували като деца, може да се появи във възпитанието на нашите деца в емоционално напрегнати ситуации.

5. Промяната изисква съзнателна работа.

Когато нагласите и моделите на поведение, взети от родителите, не ни устройват, това изисква нашата съзнателна работа. Състои се от малки парченца самопознание, приемане на собствените ни несъвършенства, но и несъвършенства на нашите родители.

Много от нас стигат до осъзнаването в живота си, че родителите ни са имали предвид добре, опитвали са се да ни възпитат на отговорни и добре функциониращи хора, но не винаги са знаели как да реагират правилно. Ако искаме промяна, възможно е да се обърнем към експерти, които могат да ни придружават чрез тези вътрешни процеси, за да можем да ги разберем по-добре.

6. Те не трябва да искат да бъдем точно като тях.

Те може да го искат от нас, когато живеят с вярата, че са безпогрешни. Това важи особено за родителите, които не желаят да видят грешките си. Те автоматично очакват възрастните си деца да се държат по същия начин.

Когато има отношения на доверие и откритост, родителите уважават възрастното си дете, не решават вместо него, не се намесват в живота му, но се доверяват на неговите сили и способности, тогава дори връзките между поколенията работят по-лесно.

Докато отношенията ни с родителите ни са изпълнени с любов и уважение, ние можем по-добре да приемаме съвети, както и предупреждения от тях, дори в зряла възраст. Ако обаче в образованието преобладават критиката и авторитарният подход, възможно е по-късно да не можем да приемем тази строгост и да се идентифицираме с нея. .

7. Не е нужно да повтаряме техните грешки.

Не може да се каже еднозначно, че когато родителите ни са спорили, ние и моят партньор също ще спорим. Възможно е обаче, когато сме били свидетели на многократните им кавги, без да намерим конструктивно решение, да не сме се научили как да се справяме адекватно с емоционални ситуации или конфликти, как да общуваме, как да реагираме на изпитването на гняв и разочарование. Вероятно и в зряла възраст ще реагираме по подобен начин.

Ако обаче се срещнем в живота на партньор, който е въвел различен модел във връзката и можем да се приспособим към нейния опит, можем да създадем нов модел на партньорско функциониране.

Така че е възможно в зряла възраст да повтаряме „грешките“ на нашите родители, но добрата новина е, че ако искам, може да се промени.

За съжаление вашият имейл адрес не можа да бъде абониран.