Психотерапевтът съветва от кои фрази трябва да се откажем в образованието.

фрази

В образованието често използваме фрази, които на пръв поглед изглеждат безобидни, но ще повлияят негативно на детето в бъдеще. Техният дългосрочен ефект е опустошителен - за какво става въпрос?

Някои родителски практики стават очевидни едва години по-късно, което затруднява повечето родители да видят връзката си. Възрастен, който не може да се контролира, може като дете да слуша, че момчетата не плачат, момиче, което е оценено само заради външния си вид, изпитва безпокойство, когато преодолее или трябва да излезе от бизнеса.

Всичко започва с малките и на пръв поглед невинни фрази, които родителите използват. Терапевтът и писател Ейми Морин също знае за това.

Думите ви могат да отзвучат при децата в продължение на години и да определят живота им.

Психотерапевтът Ейми Морин споделя своята мъдрост със света не само чрез терапевтичната си работа, но и чрез книгите, които пише. В словашкия превод ще намерите нейната известна творба 13 неща, които психически силните родители не правят.

Използвайки истории от собствения си опит, той обяснява на родителите как да позволят на детето да прави грешки, без да е център на Вселената, как да не се чувства виновен и че дисциплината не е наказание.

Той също така разглежда въпроси като не изграждането на манталитета на жертвата у детето и не контролирането от страха, което често определя начина, по който отглеждаме детето. Нейните книги, както и цялата терапевтична работа, имат за цел да помогнат на родителите да се откажат от безполезни модели на възпитание и поведение, поради което децата ще придобият манталитета на жертвата и няма да използват потенциала си.

Основната промяна се крие в начина, по който се изразяваме - Казваме някои изречения автоматично, без да мислим, и не осъзнаваме какво послание изпращаме на децата. Според Морин родителят трябва да обърне внимание на тези фрази.

1. Всичко ще се оправи

Ясно е, че искате детето ви да бъде доволно и щастливо. Но вместо да го защитите от целия свят, го снабдете със способности, за да може да се защити.

Уверете се, че всичко е наред при всички обстоятелства, не ги подготвя за живот - просто им създавате фалшивата илюзия за щастлив край, който обикновено не идва. По-добре ги научете, че обстоятелствата няма да се променят, но реакцията и усилията им ще се променят; научете ги, че щастието и удовлетворението са в техните ръце и пасивното очакване на щастлив край не е точно подходящо оръжие за бъдещето.

Ако детето не успее, например в спортен мач или ринг, нормално е да му дадете любящи и подкрепящи ръце. Но вместо да се уверите, че всичко работи само по себе си, опитайте да го попитате какво може да направи по-различен път следващия път, за да стане по-добре втори път. По този начин детето се фокусира повече върху подобряването на способностите си, отколкото да съжалява, че нещо не се е получило (манталитет на жертвата).

2. Мразя работата си

Уважавайте мислите си, когато сте сами, и думите си, когато сте с другите. Това важи двойно за децата. Никога не се знае кои забележки и реакции ще резонират в тях и ще ги научат на поведение, не особено полезно за щастлив живот.

Дори баналността, като израз на вашата омраза към работата, ще даде на детето грешен съвет в живота. - че е нормално да останем в нещо, което мразим. С това твърдение учим децата, че да бъдеш недоволен е естествено и да не се опитваш да го промениш е още по-естествено. Работата е страданието, което трябва да изтърпим - това е посланието, което продавате на децата.

Изследване на Чикагския университет показа, че нашето отношение към живота определя удовлетвореността и успеха на детето в живота му. Това важи особено за отношението ни към работата. Детето трябва да види, че има възможност да прави това, което го изпълва и радва, а не просто да остане цял живот в нещо, което мрази от душата.

Уверете се, че те знаят, че имате кариерни цели и план за тяхното постигане. В крайна сметка можете да се придвижвате в неприятна работа за определен период от време, важно е детето да знае, че планирате да промените нежеланите условия и не просто ще бъдете жертва на живота си.

3. Не можем да си го позволим

Колко пъти сте казали това изречение? А сега помислете какво учат децата - че нямате контрол над собствения си живот и финанси, че се отказвате, без дори да се опитвате, и че не можете да използвате основите на финансовата грамотност.

С това изявление вие ​​ясно заявявате на детето, че постигането на целта е загубена битка, то няма да се опитва да получи това, което иска в дългосрочен план. Да, децата измислят и искат много неща, но родителят трябва просто да обясни, че купува само необходимите неща и че по-скъпите трябва да бъдат спасени.

Възползвайте се от тази възможност, за да подкрепите детето в спасяването му, или му покажете как пестите за собствените си интереси. Не можем да си позволим Мнение е, че детето ще погребе предварително в примирен живот във вечна бедност, когато всяко усилие ще бъде заменено с думи. Дори и така, не мога да си го позволя.

4. Трябва.

Трябва да отида до магазина, трябва да посетим баба ми, трябва да почистя. Използвайки думата задължително в речта, вие изразявате, че сте принудени да правите неща, които не харесвате.

Разбира се, важно е от време на време да стискате зъби и да се занимавате със задължения, но вместо пасивно подчинение, което носи само неприязън и разочарование, променете отношението и отношението си?

Ако ви е писнало да почиствате къщата, помислете как би се превърнало в приятно занимание (музика, аудиокнига, подкаст). Вашето отношение ще каже на децата много повече и ще ги научи да страдат или да се радват на живота.

Покажете на децата, че сте господари на своето време и че отговорностите принадлежат на живота, можете сами да решите как и кога ще ги изпълнявате и какъв подход ще предприемете към тях.

5. Ядосана съм ти

Не, не и отново не. Никой не отговаря за вашите емоции и реакции, само вие. Не обвинявайте детето за експлозия или плач - това е вашата реакция по ваш избор. Всеки е отговорен за собственото си поведение и щастие.

Обвинявайки дете, че сте се ядосали, вие го научавате само на вина за емоциите и преживяванията на другите. Като възрастен той може да се чувства виновен за неща, които със сигурност не може - и поради това вината е подходящ разрушител на самочувствието и самочувствието. С това твърдение вие ​​също преподавате, че ние не разполагаме с нашия опит в ръцете си, но това зависи от другите - с други думи, другите да определят как се чувстваме и държим.

Обвинението, че детето е източникът на вашата загуба на самоконтрол, е неефективен образователен елемент. Вместо това моделирайте спокойна реакция, но с ясно и директно твърдение, че това поведение е неадекватно и може да навреди.

По този начин ще научите детето си да мисли за последиците от поведението си и да се фокусира върху опита на другите, а не само върху собствения си. Показвате мир, че всеки има способността да контролира собствените ни емоции, да бъде техен господар и да ги управлява по здравословен начин. Не искате детето ви да мисли, че е добре да обвинявате другите за това как се чувстват.

Нека бъдем такъв човек, какъвто искаме да бъде детето ни. Живеем така, както някога искаме да живеят нашите клонове. В крайна сметка децата не са тук, за да ни служат, да бъдат източник на щастие и да ни правят щастливи - ние сме тук, за да ги напътстваме и учим как да бъдат здрава и щастлива личност.