Вицове - Страница 2

bg.howwwblog.info - Как бързо да отслабнете у дома

BMWKLUB SK
Съобщения, правила, информация за форума
Истории за нашите автомобили
BMW разговор
BMW разговор
Срещи и срещи
Съвети за пазаруване на BMW
Галерия
Снимки
Видеоклипове
Съвети и инструкции
Технически прозорец
Детайлизиране
Инструкции и ръководства
BMW 1 - E81, E82, E87, E88
BMW 1 - F20, F21
BMW 2 - F22, F45, F46
BMW 3 - E21, E30
BMW 3 - E36
BMW 3 - E46
BMW 3 - E90, E91, E92, E93
BMW 3 - F30, F31, F34
BMW 4 - F32, F33, F36
BMW 5 - E28, E34
BMW 5 - E39
BMW 5 - E60, E61
BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
BMW 6
BMW 7 - E23, E32, E38
BMW 7 - E65, E66, E67, E68
BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
BMW 8
BMW i3, i8
BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
BMW X1, X2
BMW X3, X4
BMW X5, X6, X7
BMW Z1, Z3, Z4, Z8
BMW Ветерани
BMW Motorrad
МИНИ
Бизнес раздел
ММ РАСИНГ
DS AUTO - авточасти на най-добри цени
Bimmer.sk
Granex - Нови резервни части на атрактивни цени
Диагностика, Чиптунинг, Сервиз, Детайлизиране
Filtreaoleje.sk
Услуги, споделен бизнес раздел
Втора ръка
ПРОДАВА се - леки автомобили BMW
ПРОДАЖБА - резервни части на BMW
ПРОДАЖБА - Джанти и гуми за BMW
КУПЕТЕ - автомобили BMW
КУПЕТЕ - Резервни части BMW
КУПЕТЕ - Джанти и гуми за BMW
ОБМЕНЯ, ДАВАМ - всичко на BMW
Кошче
Преместени теми

Съдържание на портала
BMW разговор
BMW разговор

Шеги

Понеделник, 23 юли 2007 г., 08:23

Понеделник, 23 юли 2007 г., 08:24

Събота, 28. юли 2007 г., 15:00

О: Вие желаете?
Б: Не бих искал да настройвам пич. Не като количка.

О: (оценява клиента) Schade или kopjejka?
Б: Какво, човече?

О: Ако имате Шкода 120 или Жигулик.
Б: Мамка му, като мен, нямам чужди, като не от внос.

О: Да. И какво бихте си представили?
Б: Куа изглежда като наистина плътен тунинг. Сега съм виждал Кръщението тук като състезател, бих го харесал.

О: Имате предвид WRC?
Б: Не знам, не си фен? Главно да не го дърпаш.

О: Хммм. Ще видим какво може да се направи. За каква кола трябва да е?
Б: Вероятно не е моят пич.

О: И това е? Марка, модел.
Б: Не знам. Но не като южен, като футуристичен пич.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia.
Б: Да, това е аромат! Последният!

О: Модел? Погледнете вестниците.
Б: Нямам го. Мирише на спортни колички, които нямат екстремни показатели, така че като тези емисии те вероятно няма да се увеличат и тези момчета ми казаха, че не мога така на улицата.

О: Хм. Да Не не не. И не е ли написано поне на гърба на тази кола? Спортна Lancia? Може да е интеграл от Delta?
Б: Не, не е мъж. Е, ароматът е като спорт, но не повече като исторически. Изглеждам не. Там е написано 1300. Dacia 1300.

О: (половин минута мълчание, продавачът хапе устни). Не си казал Lancia?
Б: Имаш една куа, просто искам тя да е наистина подута. Особено като такива онези големи колела и крила и хелигонови светлини и като пламъци на капака и други гъсталаци куа! Вероятно нещо като Fást и Fjůriouz не. Как ще вложа факта като прилична памучна топка, не, човече, може би пет папагала нямат, като парите нямат значение.

О: Корекциите на стила, които описахте, биха стрували поне 20 000.
Б: Какъв пич си прецакал? Правите кози, не?

О: Не.
Б: Както знаете какво, не трябва да имам марка Dacia като оригиналния пич, но не разбирам, че те са като скъпи.

О: (задушаващ се от смях) Бих препоръчал да спестите пет хиляди за бракуване.
Б: Като никой лайна пич, като че вече има толкова настройки, колкото направено не. Тъй като залепих дупките, прорязани през килима не, така смръщих лампите с него и като целофан от шоколад увих огледалата тук, изглежда наистина маслено! И като дестилерия направих тези като състезателните надписи, пич, не, и имам най-голямото тесто като на предното стъкло kua, брат ми ми изпрати голям стикер JZD Dolný Kubín не, kua изглежда точно като количката на Крест! Просто исках да ви го настроя фино, поне не за настройка на двигателя?

О: Какъв двигател е това?
Б: Не знам, човече, но като наистина добър, той вдига много шум у него като не в Крест. Точно като спорта. Екстремно изпълнение куа!

О: Колко струва от нула до сто?
Б: Не знам, човече, не получих толкова много с него, колкото получих, извлечех максимума от него деветдесет, човече, не шофьорски опит, наистина рязане, щях да го вкарам, но огледалото ми падна и задната броня не се скъса, така че сега прилича малко на Хамър.

О: И от нула до ем. деветдесет?
Б: Като пич никой не идваше от Прага до Бърно след Де и аз взех деветте петици някъде тук. не. така.

О: В Прухонице?
Б: Мамка му, не на Деветте кръста. Трябваше да го спра, но трябваше да спра тук, защото тогава задното стъкло падна и светлината беше издухана от някакъв гад, който ме следваше в някакво неудобно серийно BMW не, идиотът искаше да се отдалечи от него, но го понижи до две, той стигна до мен, така че трябваше да спра тук. Така че, както се нуждая от такъв, който не повишава производителността. главно като чипъра, тук като взвод е наистина плътно нещо.

О: За съжаление, страхувам се, че чиптюнингът няма да ви свърши работа, защото там нямате никаква електроника.
Б: Как не? Подобно на Fanda, изрежете дупка в таблото ми и аз не залепих калкулатор в него, така че имам и куа бордов компютър там! Дори моят бригадир няма такава на работа и има наистина дебела куа количка, Oltcita! Тъй като двигателят вече е настроен, направих турбо у дома според инструкциите в интернет №, от хартиено колело и пробито с парче колбаси вода, и като увеличение на производителността екстремни куа! Точно както нямам нов ауспух, тъй като старият е паднал някъде върху мен, така че тук-там обичате да окабелявате тръба за скеле, има наистина дебел звук, човече, не.

О: Но не се ядосвайте, вероятно няма да ви помогна, ние сме напълно лениви срещу вас тук.

Събота, 28 юли 2007 г., 17:36

[quote = "MT-SPEEDY"] A: Вие желаете?
Б: Не бих искал да настройвам пич. Не като количка.

Така че това е фен

Събота, 28 юли 2007 г., 20:50

Неделя, 29 юли 2007 г., 01:01

вижте дискусията . не ми се получи, просто трябваше.

Неделя, 29 юли 2007 г., 13:11

Сряда, 8 август 2007 г., 21:05

Четвъртък, 9 август 2007 г., 19:13

Новият пастор беше толкова нервен при първата си проповед, че беше почти толкова нервен
не можеше да говори. Следващата неделя, преди втората проповед,
попита
присъстващия архиепископ, какво трябва да направи, за да се отпусне. Това му
съветва: „Капете малко водка във водата, ще видите това след
няколко
ще бъдете малко по-спокойни. "
Пасторът се подчини на съвета и наистина се почувства толкова велик, че щеше да го направи
той доказа
да говори дори във вихър, напълно спокоен. След службата, в която се върна
ризница, където намери билет от архиепископа, който се позова на него:

Следващия път налейте водка във водата, а не вода във водката. В следващите
Правя няколко забележки, за да не се повтори това, което видях
на
днешна литургия:
- Не е необходимо да поставяте лимонено колело на ръба на потира.
- Тези каюти в страничния кораб са признания, а не тоалетни.
- Опитайте се да не се опирате на образа на Дева Мария и изобщо не е нужно да го правите
прегръдка и целувка.
- Имаме 10 заповеди, а не 12.
- Имаше 12 апостоли, а не 7 и никой от тях не беше джуджета.
- Ние не наричаме нашия Господ Исус Христос и Неговите апостоли „JC &
Неговата
Момчета ".
- Давид победи Голиат с прашка и камък, не е вярно, че би го направил
хо
"доджебал".
- Ние не наричаме Юда "проклет гад".
- Светият отец не принадлежи към прякора "Papa Ratzi".
- Бин Ладен няма нищо общо със смъртта на Исус.
- Свещената вода е за благословение, а не за освежаване на тила.
- Никога не се молете седнали на стъпалата пред олтара.
- Гостите трябва да бъдат разпределени между вярващите, а не да бъдат опитвани от вино.
- Вярващите доброволно хвърлят вноски в хазната; Премахване
надпис: "Вашият съвет е моята заплата".
- Грешниците ще отидат по дяволите, а не "дяволите".
- С бащинство е възможно да вдигнете ръцете си към небето, но не
люлее се във вълната.
- Оценявам вашата инициатива всички присъстващи да танцуват
положителен,
но да се направи влак в цялата църква, НЕ Е!
ВАЖНО: Този, който седеше в ъгъла до олтара и за когото сте
те твърдяха това
това е "целувка в пола" и "трансвестит без грим", бях аз.
Надявам се, че ще отстраните тези недостатъци до следващата неделя. В противен случай и
първият
дисциплина беше доста добра.

на Ваше разположение,
Архиепископ

Четвъртък, 9 август 2007 г., 20:41

В Ирландия те проведоха проучване на общественото мнение с въпроса „Какво е вашето мнение
имиграцията от Източна Европа в Ирландия? "
Резултатът:
30% от отговорите бяха „В днешно време това е сериозен проблем“
70% от отговорите бяха „Naprawdę, nie widzię w tym źadnego problemmu“

Според световните психолози има две основни причини, поради които мъжът прекарва вечери в кръчма:

1) Той няма жена.
2) Той има съпруга.

Неделя, 12 август 2007 г., 13:38

Захорак казва на жена си: „Слушай, старице, идват празниците, ще си купим прасе,
ще убием, ще има джунитус, колбаси, кръвоносни съдове.

Изведнъж той се обръща, а не към сина си след папулата, той пада от стола си.
Жената го пита: "Какво правиш, няма да ти направя нищо!"
"Вече го виждам как го коктата яде без хляб!"

Неделя, 12 август 2007 г., 16:07

. как да поддържаме здравословно ниво на лудост ?

Неделя, 12 август 2007 г., 20:29

Предмет: . как да поддържаме здравословно ниво на лудост ?

1. По време на обедната почивка седнете на паркираното място
коли, облечете слънчевите очила и насочете сешоара към
преминаващи коли? Гледайте как се забавя.

2. Обадете се на собствения си телефонен секретар и оставете съобщение,
без да се опитвате да промените гласа си.

3. Настоявайте, че вашият имейл адрес е: Xena-Warrior-
[email protected] или [email protected]

4. Всеки път, когато някой ви поиска нещо, попитайте дали иска
иска картофи.

5. Насърчавайте колегите си да се присъединят към вас в синхрон
балет на столове.

6. Поставете кошчето за отпадъци на бюрото си и го залепете
етикет "входяща поща".

7. Създайте фобия от телбод.

8. Сменете нормалното кафе в офис кафе машината за три седмици
кафе без кофеин.
След като целият персонал се отърве от кофеиновия навик, започнете ги
да свариш добър турчин от истинско кафе.

9. За всички чекове запишете чековата книжка като цел
експозиция - "за сексуални услуги".

10. Отговорете на всичко, което ви казват другите, като кажете: „Така е
какво мислиш. "

11. Завършете всички изречения с изявлението: "? Точно както беше казано
старо пророчество. "

12. Настройте яркостта на монитора, така че да свети интензивно
цялото си работно място. Ако някой ще бъде изненадан, кажете го
толкова ви харесва.

13. Не използвайте препинателни знаци.

14. Скачайте възможно най-често, вместо да ходите.

15. Попитайте хората какъв е техният пол. След отговора им
смейте се истерично.

16. Когато ви попитат за целта на вашето бизнес пътуване, посочете - „бизнес
пътят".

17. Пейте с изпълнителите в операта.

18. Отидете на рецитал на съвременната поезия и попитайте защо стиховете
те не се римуват.

19. Разберете къде шефът ви пазарува и купете абсолютно същото
дрехи. Винаги ги носете в деня след шефа. (Тази система е
особено ефективно, ако шефът ви е противоположният пол от вас.)

20. Изпращайте имейли на всички служители във вашата компания за това,
какво правиш в момента. Например: „Ако някой има нужда от мен, ще го направя
в мъжките тоалетни на втория етаж, първата кабина вдясно. "

21. Разстелете комарници около работното си място и навсякъде
по време на възпроизвеждане, пуснете касета със звуци от джунглата.

22. Кажете на приятелите си поне пет дни предварително,
че няма да дойдете на тяхното парти, защото не е нужно
настроение.

23. Обадете се на телефон за помощ и не казвайте нищо.

24. Помолете колегите си да се обърнат към вашите
стар псевдоним "Tvrďas".

25. Когато теглите пари от банкомат, викайте: „ПЕЧЕЛИХ,
АЗ СПЕЧЕЛИХ! Това е третият път тази седмица! "

26. Когато напуснете зоопарка, започнете да бягате в посока
до паркинга и извикайте: "Спасете се, който можете, те са избягали от тях!"

27. Кажете на шефа си: „Тези гласове в собствената ми глава
не ме притесняват по никакъв начин, но гласовете в главата ти ме притесняват ужасно! "

28. След вечеря кажете на децата си: „Като част от мерките за строги икономии
ще трябва да се отървем от един от вас. "

29. Всеки път, когато видите метла, извикайте: „Мила, майка ти
тя пристигна! "

И последен съвет как да поддържате здравословно ниво на лудост ?.
Изпратете тези тридесет съвета дори на всички, които познавате
дори да са ви ги изпратили или вие изрично
те те помолиха да не им изпращаш такива глупости.

Понеделник, 13 август 2007 г., 22:03

Последните изречения преди смъртта

Популярен

Те четат сега

BMWKLUB.SK

Шеги

. как да поддържаме здравословно ниво на лудост ?