Омъжена жена казва на приятелката си:
- Именно аз направих съпруга си милионер.
- И това, което беше преди?
- Мулти милионер.
Баба си купи оцветените чехли, но
продавачката ги уви в торба. На
Баба намери кутия на спирката и й хареса
тя се пъхна в чехлите си и остана доволна от кулата
У дома. До нея седна млада клапа
и прочетете на кутията: Презервативи 100 броя.
Той пита баба: „За Бога, бабо
Имате ли нужда от повече? " Не аз, това
- Ще влезе.
края на живота, нали? " Но да, изобщо не
миксер и ще ми киха: DDDD
Всяка сутрин в кокошарника идва горд петел, целува нежно 9 от 10 кокошки и изважда 1 перо за последната. Така става ден след ден, докато десетата кокошка не издържа и извиква на петела: „Какво, по дяволите, означава това?!“
Петелът се навежда и й шепне: „Искам да те видя гол, скъпа!
От женски дневник:
Събудих се, измих се бързо, доях кравата, пуших, отлежавах пилетата и зайците, извеждах козите и кравата
на кръста, събуди децата, направи закуска, провери нещата в училище, заведе децата на училище, почука коса, наряза тревата,
тя отиде на работа, спори с началника си, уволни подчинения си, направи пари, направи пари, прибра се вкъщи, сече дърва, приготвя храна, тичаше след децата, хранеше ги, направи данъчна декларация, отиде на полето и копае зеленчуците докато се стъмни, успя да навакса отидете до козметиката, поръча нов балсам, върна се у дома, отиде при кравата и козите, приготви вечеря, смени застраховката, нахрани децата, купи ги, сложи ги в леглото, изпере, отидох в интернет, платих сметките чрез банкиране, погледнах пощата, подсуших прането, грабнах парче хляб от масата, захапах го и ще заспя доволно,
когато изведнъж съм тук - ХРОЗА! - причина:
мой човек - той лежи на дивана цял ден и БЕЗ ПОЛ!
В края на литургията свещеникът пита:
"Колко от вас са простили на враговете си?"
Всички вдигат ръка, с изключение на една стара дама.
- Госпожо Джоунс, няма ли да простите на враговете си?
- Нямам.
"Това е много необичайно, госпожо Джоунс. На колко години сте?"
„98“, отговаря старицата.
„Госпожо Джоунс, бихте ли могли да дойдете тук и да ни кажете как някой може да живее 98 години без враг по света?“
Старата дама става с усилие, отива при свещеника, обръща се към срещите и казва:
- Преживях тези прасета.
Младият Карол Войтила (бъдещ полски папа Йоан Павел II) е бил преследван по улиците на Краков, Полша, през 1943 г. от млад германски есесовец с автомат. Войтила се страхува за живота си и горещо се моли на Бог, докато тича да ме спаси: "Спаси живота ми, аз ще пожертвам цялото си съществуване за теб! Спаси живота ми, ще пожертвам цялото си съществуване за теб! Спаси живота ми, ще пожертвай цялото си съществуване за теб! " Все още нищо. Войтила попада в задънена улица и младият есесовец с автомат вече го настига. Войтила пада на колене и отчаяно се моли на Бога с всички сили пред пистолета-пушка SS.
В последния момент небето ще се раздели и Божият глас ще каже: "Не го убивай, това е бъдещият папа на моята Църква!" Бог говори от небето.
Есесовецът сваля автомата си, обръща се към небето и се обръща към Бог: "Ами аз?"
Бог: "Ти ще бъдеш папата след него."
@ ivett1 Знам иначе малко по-грубо 😉 Искам да кажа шегата за човека на дивана 🙂
@babulatko Вече не го помня, но знам, че имаше някакво друго заключение. Моля, дайте 🙂
Мъжът натъпка жена, всичко се развиваше благоприятно, но в критичен момент той не искаше да се изправи срещу него. Той сам го опита, но нищо не помогна. В крайна сметка той завърза по един молив от всяка страна и сношението протече повече или по-малко задоволително. Точно след акта едната устна казва на друга: - Човече, аз вече изпитвах и дебели, и тънки, дълги и къси, но първия път го видях на носилка!
Това е шега и за това
фаза, където е номерът, аз ги викам един по един. 🙂
Той добавя клиента към магазина и hvari. Тя ми дава баба Барби за фланелката ми. -И каква баба? Имаме Барби да ходи на бал за 19 години, Барби да разхожда кучето за 19 години, Барби за кънки за 21 години, Барби за плаж за 21 години, разведена Барби за 285 години. продавач на hvari. Клиентът го прекъсва: - Чака, пиленце. Че. какво общо разведена Барби струва 285 евро? - Е, това е ясно, нали ?! Къщата на Кен, колата на Кен, лодката на Кен, мебелите на Кен ще дойдат при нея. 😀 😀 😀
Фицо отива с Гашпарович и изведнъж малка змия се изкачва през пътя. Гашпарович веднага скача и смачква змията. Фицо: - Какво направи? Не можете да унищожите никого, който ни пречи. Това е демокрация и всеки има право да върви по своя път. Те продължават напред и изведнъж жаба започва да подскача пред тях. Фицо ускорява и с една крачка я поваля на каша. Гашпарович неразбиращо поклаща глава: - Но преди малко казахте, че всеки може да върви по своя път ...! Фицо казва: - Но те трябва да пълзят и да не скачат.
Учител в училище, за да подпомогне логическото мислене на децата, ги пита: Знаете ли някаква загадка? Янко влиза: Г-жа учител: Това е за вас и е напъхано във вас. Какво е? Янко, но не мога да понасям такива извращения в клас! . Но какво извращение, в края на краищата, това е букет за вас и се вкарва във вази! Веднага след почивката учителят казва на колега в коридора пред хорото: Слушай, имам страхотна загадка: Това е за теб и е тласнато в теб. Янко, който току-що минава, казва: ДОКЛАД, г-жо Учител, ДОКЛАД. Иначе е ко. 😀 😀
Мъжът отива на екзекуцията с електрически стол. Надзирателят, който го води до екзекуцията, му казва: Кажи ми адреса си.
Мъжът пита цялото удоволствие: Определено обаче искате да изпратите моята пепел на моето семейство ?
Супервайзорът отговаря: Не искаме да им изпращаме сметка за ток.: Д
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Пиете противозачатъчни хапчета?
- Не, пия антидепресанти.
- И помага?
- Ясно! Имам 5 деца и не ме интересува.
Нов химичен елемент:
Ромик (лат. Ciganium) химичен символ Ci
Това не е елемент, а само стабилен изотоп на Индия. Богат е
представени на земната повърхност.
. Основни физични и химични свойства:
ромата е кафява, мека, миризлива. Плътността му от 1,2 g/cm3 е по - висока от
плътност на водата, което означава, че тя не се носи в нея. Ромският е запалим, превъзхожда значително
хидрофобността, напротив, абсорбира добре алкохола. .
Той е магнитен - привлича желязо, но също и цветни метали. Ромски атоми
те не се срещат сами, а образуват хомонуклеарни молекули, наречени кланове,
които могат допълнително да се полимеризират в т.нар tlúp.
Съединения: Концентрираният е много опасен, така че е
препоръчително е да се разрежда с олово.
Употреба: използването на ромите на практика е
незначително. ****
Йозо идва в цирка и казва на режисьора: Имам нов цирков номер за теб ! Режисьорът иска да съживи представлението, така че той казва: Така че тичайте кой е? Джозо: В средата на гривата поставяме гигантска вана, пълна с тънки крави, издърпваме с кран голяма топка под покрива на гривата и пускаме топката във ваната по време на фанфарите. Сега си представете господин режисьор, всичко ще бъде от кака, хората ще са от кака, животните ще бъдат от кака, вие ще бъдете от кака, групата ще бъде изцяло прецакана и в това, че аз идвам на сцената JA, всички в бяло .: Д
Старецът идва при лекаря: "Доктор с разбита ръка!" Лекарят казва: "Какво правеше?" - Но когато се любихме със старата жена, аз паднах от леглото. И лекарят: „Но не мога да ви го напиша като трудова злополука“. "Не можеш ли? Тогава напиши там, че паднах от стара машина, докато сеех семето!": DD
Акулата, орелът и вълкът се срещат.
Акула казва: „Работя за американската полиция, бреговата охрана, преследвам нелегални имигранти, пратки с наркотици и други престъпления.
.
. Винаги, когато открия престъпление, камион с месо ме хвърля във водата, но аз живея като джентълмен, съм много доволен. "
След това орелът отговаря: "Работя за руската полиция. Цял ден летя над държавната граница, но също така и навътре, излагайки престъпления отгоре.
Винаги, когато открия нещо, и то често, получавам натрупана кофа месо.
Аз също живея добре и съм много доволен. "
Накрая вълк добавя: "Работя за словашката полиция. Цял ден прекарвам не само държавната граница, но и вътрешността. Търся и изяснявам всякакви престъпления. И всеки път, когато открия нещо, получавам кофа с ядки. "
Орел с акула се чуди: "Ядки? Ти си звяр, защо не вземеш месо?"?
- Защото съм на дъската на катерицата.
Съпруг (лат. Nervolez vulgaris)
Настъпи весел момент,
Искам да убия съпруга си.
Питате: "Защо може би?"
и косата ми си заслужава,
когато премина през духа след една седмица,
Ще преброя всяка от мухите му:
Той остана на работа в понеделник,
казва се, че проектът не е продължил.
Създал го е сам, без помощ,
пристигна почти в полунощ.
„Скъпа, не бъди вече такава,
не плачи, наградата ме очаква. "
Е, само дали наградата,
Ще видя и за промяна.
Последни допълнителни пари,
той сам се изпи, без притеснения.
Той даде голям сом,
до хокей, футбол.
Той вярваше, че това е правилният ход
има членство за цялата година.
Слънцето грее във вторник,
Водя деца на разходка.
Примамвам го да се присъедини към нас,
но няма да му даде един ден.
Въпреки че домът дойде навреме,
той отново ни разтърси изкусно,
той се затвори в кабинета,
където се стреми през нощта
почука нещо на лаптопа си,
тогава футболът се лееше.
Сряда - ден на щепсела,
гледайки ме като сянка,
имам надежда,
може би нещо ще се случи.
Бродят ме интимно,
учи ми очите в саксии:
„Жена ми, скъпа,
какво добро готвихте? "
Днес наистина се опитвам,
разбъркайте салатата, запържете разфасовките.
И след добра вечеря,
завършва скъпо в леглото.
Той обаче не ме хваща за ръцете,
след минута се втвърдява.
Четвъртък е голяма слава,
в армировката винаги се накисва.
Защото работещ човек,
заслужава да се отпусне вече.
И после жена му,
на родителя се разточва,
ще бъде задължен да има,
потни неща за измиване
и смажете болното тяло,
който искаше да му отмъсти,
че е бил прекалено хитър,
когато бърбореше с гири.
В петък обезглавеният мъж се върна,
изгубени някъде по пътя.
И така пред съседната Бета,
искал да отключи с цигара.
Очите на Бета се изостриха,
тя наточи добре езика си,
мечтаем през уикенда на strizž,
лекция по тази тема:
Че стоеше на изтривалка,
той имаше панталон в чорапа си
и вратовръзка изкривена,
казваше се „Щука, само за бира!“
Накратко, срам като гръм,
къщата вонеше два дни.
Той ще готви в събота,
в кухнята бедствие чисти:
Масло и сол на пода,
тефлонови саксии скъпи
метални лъжици
ме драска от всяка страна.
Той с право се гордее с храната,
казваше се, че е играчка, твърди той.
И скачам от ентусиазъм,
всяка купа е мръсна,
тиган и лъжица,
Почиствам и до днес.
Мисля на дивана в неделя,
колко съм трудна.
Без конфликт, кавга днес,
когато текстовото съобщение издава звуков сигнал.
Ще взема кой пише това,
гласът му нежно залита:
„Само Бог, нищо,
иска да се срещнем за кратко утре. "
Богиня - възхвалявана красота,
това е първата му любов.
Човекът се сменя всяка седмица,
той обаче не може да го позволи.
Така или иначе,
Ще ме ударя с шлака.
Вера, скъпи мои дами,
може би всеки ще ми даде истината,
че животът на омъжена жена
това не е просто рай на земята.
Но съветвайте какво да правите с тях,
с тези скапани момчета?
Просто трябва да стиснем зъби
и продължавай да ги обичаш вярно🙂