каквото

Интервю с PaedDr. Катарина Винтерова, социален педагог и майка на три дъщери.

Всяко дете е различно

Родителите знаят как да се обърнат към детето според неговото естество?

Възпитанието на днешните деца със сигурност е специфично. Родителите са чувствителни към детето си и в същото време как хората са успешни в живота и как могат да се утвърдят. Може би те не го отразяват съзнателно във възпитанието си, може би дори не го осъзнават, но повече от естеството на детето си, те се занимават с това как да възпитат от него щастлив, уверен и успешен човек. Така те имат цел в образованието, с която се опитват да работят заедно с детето си. И дали е екстровертно или интровертно, изглежда не играе толкова важна роля.

Кои са най-големите клопки и клопки на интровертни и екстровертни деца? Какво показва практиката?

Възпитанието на всяко дете има своите подводни камъни, независимо дали е екстроверт или интровертно дете. Не е възможно да се каже коя „група от герои“ на децата е по-лесна. Ако родителят се обърне към детето с любов и възприемчивост, той може бързо да разбере какво работи и какво не във възпитанието му. Мога обаче да кажа, че една от големите клопки на родителството е да се пресекат и запазят границите - да бъдеш не само любезен и вечно оправдаващ родител, но и да не се страхуваш да бъдеш строг и взискателен.

Трудно е да намерим ограничение, когато не само хвалим детето, покриваме го с вниманието си, но когато дори го порицаваме, изискваме себеотрицание, когато то плаче и се чувства криво. Днес, много повече, отколкото в миналото, ние възприемаме един вид натиск, който казва, че строгостта вече не е на мода, че детето може да взима свои собствени решения и стриктно „тропа“ самочувствието си. Това не е съвсем така.

По същество детето се нуждае от нашата любов, присъствие и време, но също така и от лидерство, правилните изисквания и отговорности. Начинът, по който му предаваме всичко това, може да бъде различен по това дали е интроверт или екстраверт.

Интервю с легендата за предучилищна педагогика Jiří Hald: До шестгодишна възраст детето зависи от майката

Можете ли да посъветвате подходяща и ефективна стратегия за привличане на екстровертни деца до определени граници?

Тъй като аз самият имам много силни екстровертни деца, знам точно какво питате. В съзнанието ми минаха редица ситуации, в които се опитвах да отговоря на изречения, да чуя някой мълчаливо или да обсъждам по време на посещение. Разбрах, че това, което се прилага, са правила. Екстровертните деца не могат да анализират и реагират, като се въздържат, когато някой друг говори. Защо? Представете си ума на екстроверта като фойерверк. Този фойерверк от мисли, идеи и думи експлодира в съзнанието му и детето трябва да го сподели. И с кого ще го споделят? - с майка му, защото тя го приема, обича го винаги и винаги.

Знам колко е трудно за родител, който постоянно се прекъсва и трябва да търси мислите си и потока от думи всеки път, докато реагира спокойно на слуховете на детето. Затова е добре да правите споразумения и да нямате очаквания. Това означава постепенно да приемем, че няма да водим мирни и дълги разговори с възрастни с нашето екстровертно дете. Но в същото време нека научим детето да чака, да не скача в речта, да не безпокои и да не изисква постоянно внимание. Съгласете се, ако иска да каже нещо, оставете го да дойде и да ви хване за ръка или да се обърне към някой, който не говори. Ще видите, постепенно бавно стъпка по стъпка ще се подобри.

Детето се нуждае от опит, по време на който научава, че може да чака, може да слуша. Търсейки тънката граница между това да не пренебрегва детето, известно време няма да му крещим за мълчание (защото знаем, че не може - все още), но дори няма да му позволим да контролира дискусията и цялото ситуация.

Представете си позната ситуация, при която родител взема деца от детска градина или училище. Как правилно да "разделим" вниманието между двете деца, особено ако те са от различен характер?

Интровертните деца често изглеждат крехки. При екстровертите няма притеснения като „наистина ли е добре?“, „Някой подиграваше ли му се в училище?“, „Случвало ли му се е нещо днес?“ Интровертните деца са по-тихи, те казват само част от случилото се или го разказват по-късно, когато обработят всичко в съзнанието си, формулират и сортират думите.

Като родители сме склонни да се вмъкнем в разговор и опит с детето, което ни въвлича. Има капка във факта, че макар едно интровертно дете да не изглежда заинтересовано да сподели вътрешния си опит от пръв поглед, е важно да му дадете пространство и също така да го насърчите да споделя с въпроси. Очевидно той ще реагира по-остро от екстроверт, но няма да отнеме това пространство.

Дори мълчаливият интроверт има нужда от нас и трябва да знае, че го възприемаме, интересуваме се от неговия опит и от вътрешния свят. Просто е невъзможно да бъдете увлечени от историята и опита на екстроверта и повече или по-малко доволни от отговора с една дума на интроверта, защото „така е“.

СЪВЕТ за родителите: Детето трябва да чувства, че е добре, както е

Откривате ли, че родителят просто не може да разбере, ако детето не реагира според неговите идеи и изисквания? Че има истински проблем да приеме, че едно интровертно дете няма да хареса много приятели и посетители, а по-скоро ще изгради лего в стаята?

Разбира се, срещам това често в своите образователни консултации. Това обаче е нещо естествено и напълно човешко. Казват, че очакванията са най-големите разрушители на взаимоотношенията. Очаквания, че детето ни няма да бъде поръчано от съученици. Очакванията, че той ще реагира смело и ще се защити в случай на някакви нарушения в училище или на детската площадка. Родителите несъзнателно очакват децата им да са тихи, когато искат от тях.

Виждам също много внимателно родители, които очакват детето им винаги да има единици, никога да не заблуждава или да прави пакости. Това са само част от очакванията, които имаме към нашите потомци. Тогава имаме очаквания за заобикалящата ни среда и може би най-големите за партньора ни. Ако не са изпълнени, идва разочарование, разочарование и понякога гняв.

Има обаче няколко неща, които трябва да имате предвид:

  • Никой не може да отговори на нашите очаквания. Нереалистично е да очаквате и търсите. Всеки човек има различно оборудване за справяне с различни ситуации и реакции. Още повече, ако говорим на ниво интровертно и екстровертно оцеляване.
  • Особено деца - те не могат да отговорят на нашите очаквания. Те не могат да го направят и не е редно да го изискват от тях. Можем да очакваме от тях да опитат, ще бъдат усърдни, но не можем да очакваме да изнесат реч в Hviezdoslav Kubín, когато се срамуват да изпълняват. Не можем да очакваме дете, което наистина казва много и не обича да скача в речта. Но можем да го предупредим (с дума или докосване на устните му), че сега ще настъпи тишина. Също така не е редно да се изисква от интровертно дете да покани осем приятели на парти, ако то иска само едно. Отново можем да го очакваме и да го накараме да бъде добър приятел на едно дете (няколко деца), но не очаквайте той да бъде лидер и ако това не се случи, ще бъдем разочаровани или ще го натикнем в нещо.

Уважението на детето такова, каквото е, наистина е предизвикателство. Не отразявайте вашите нужди и споменатите очаквания. Осъзнайте, че всяко дете по своята същност е уникално и всяко черпи радостта и удовлетворението си от нещо друго, а не според нашите идеи или мечти.

Отглеждането на деца е предизвикателство

Пълно е със себеотрицание, по време на което опознаваме не само себе си и реакциите си, но преди всичко - опознаваме и възпитаваме нов човек. Знаем, че всеки от нас има своите различия, своята същност, както и нашите деца.

Те имат своя начин на щастие, доволство и радост - независимо дали е чрез стягане и мълчание, или шумната радост на екстровертно дете. Това, което е наистина важно, е приемането на детето и неговата природа. Не да разбием дете, а да го придружим по пътя на възпитанието с любов и нашето грубо търпение.

Експертът Мама и аз PaedDr. Катарина Винтерова, социален педагог.