Пиян мъж се прибира и казва на жена си: „Не бихте повярвали къде съм бил. Бях в Златния бар ".
„Златно кюлче?“, Пита съпругата.
„Да, всичко е златно. Има златни врати, полилей, под и дори черупки. "
Съпругата не вярва, така че на сутринта тя разглежда Жълтите страници и търси под буквите Z.
Той намира Златната лента и се обажда на номера си.
Той пита: "Здравейте, има ли Златен бар?"
"Да, ето Златната лента, какво искаш?"
"Вярно ли е, че имате златна врата?"
- Да, имаме златна врата.
- И вие имате такъв златен полилей?
"Разбира се, имаме и златен полилей."
- Имате ли златен под?
- Да, имаме златен под.
- А вие имате златни черупки?
Изведнъж в слушалката настъпва тишина и след известно време звучи:
"Карол, имам преднина за човека, който те удари в саксофона вчера."

пазарувайте

Семейството отива в Париж и отива там за обяд. Никой не знае нито дума френски, но баща ми все пак го опитва. Обажда се на сервитьора и казва:
"Бирата."
Сервитьорът си тръгва и се връща с бира, последвана от пържола, пиле и така до сметката.
Сервитьорът носи сметката и след плащането казва:
"Уважаеми господине, ако не бях от Прешов, просто щях да ви донеса малко лайна!"

Синът се прибира от бара след дива нощ.
Версията на сина: „Ще се прибера, ще летя до тоалетната, ще запаля, опровергая, ще изляза и ще заспя.
"Версия на баща:" Седя в тоалетната през нощта, изведнъж някой излиза, отваря вратата, изхвърля ме, запалва и си тръгва.

Учителят моли Янка да прочете стила по темата - Има само една майка.
Янко чете: „Майка ми всяка сутрин ми приготвя страхотна закуска, приготвя ми десетата за училище, опакова шоколад, слага целувка по бузата и ме води на училище. Мама е само една.
Мариенка написа: „Харесвам майка си. Тя може да се облича добре, да ходи хубаво и все още мисли за мен. Купува ми нови дрехи и обувки и неща за училище. Мама прави много пари и всяка година ходим на море с мама и татко. Мама е само една.
Учителят даде и двете единици.
Накрая тя повика Морик. Морик пише: „Последният път, когато се прибрах, опушен апартамент, пълен със скорци в пепелника, пепел навсякъде, разпръснати бирени бутилки, майка на дивана, бира в едната ръка, цигара в другата, кръгове под очите ми и викайки ми: „Moooooric! В хладилника има две бутилки бира, донесете ги тук! “
Стигам до хладилника, отварям го и викам:
"Мамаааааааа, просто е едноаааа!"

Според последните проучвания бирата има много женски хормони.
Това обясни защо:
- след няколко бири караме много по-зле
- след осем бири се смеем на всеки звяр
- след дванадесет бири пикаеме седалките

Бохемия се губи в пустинята. След дълго пътуване той намира вълшебна лампа, запалва я и се появява Джин. Тя му предлага изпълнението на три желания.
„Искам една добре охладена бира“, нарежда чехът.
Появява се мъглива бутилка бира, Чех я изпива на екс, слага я на земята и веднага допълва бутилката със студена бира.
„Това е вълшебна бутилка, никога не изсъхва“, обяснява Джин.
„Какви са другите ти две желания?“
Чехът ще отговори без колебание: „Дайте ми още две“.

Съпругата пита мъжа си: "Къде сте сложили 200-те крони, които трябва да купите?"
- По-възрастен мъж.
„Откога си толкова популярен? Какво прави човекът, така или иначе? ”
- Пиеше бира!

Стена в кръчмата Plzeňák, Brňák, Pražák и Ostravák. Ostravák ще има Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen и Plzeňák Kofolu.
Други го питат какво прави?
И Плзенак ще отговори: "Ако нямате бира, няма да го направя и аз!"

Случва ли ви се понякога? Приятелите ми наскоро ме извадиха. Уверих жена си, че ще бъда около полунощ! Но часовете минаха и бирата падна твърде гладко.
Около половин три сутринта, пиян като прасе, се прибрах у дома. Щом влязох в апартамента обаче, часовникът ни с кукувица оживя и надникна три пъти. Хрумна ми, че жена ми може да се събуди, затова надникнах 9 пъти по-остро. Наистина се гордеех със способността си да избягвам ловко конфликтни ситуации в състояние на пълна интоксикация!
На сутринта, когато съпругата ми ме попита кога се прибрах вечерта, аз й казах на спокойствие, че в полунощ.
Тя като че ли не знаеше нищо!
ЕХА!
Измъкнах се от него !
По-късно тя ми каза, че ще трябва да си купя нов часовник с кукувица.
Когато я попитах защо, тя отговори: Така че представете си, че те надничаха три пъти през нощта, след това казаха на дупето, надникнаха още четири пъти, прочистиха гърлото си, надникнаха три пъти, засмяха се известно време, после надничаха още два пъти и накрая се прецакаха.