Днес родителите имат толкова много за възпитанието си, че се губят. Мартина Вагачова обаче не смята, че те "решават" твърде много. Ако искаме нещо да работи, трябва да се заинтересуваме от него. Ето защо, чрез т.нар Ефективното родителство се стреми да превърне теорията на практика и да съветва родителите в конкретни ситуации. Той твърди, че няма зъл родител или непослушно дете. Има само проблем, който може да бъде решен.

Какво ни прави добри родители? Не само в родителството, но и във всяка връзка е важно да сте готови да погледнете на света през очите на другата страна. Ключът към връзката е съпричастността. Отнема много време на детето да развие логическа част от мисленето, а също и на детето да назове своите чувства. Като родители трябва да сме наясно с това и да работим върху себе си - съпричастността не е вродена, тя трябва да бъде тренирана като всяко друго умение. Емпатията на какво се основава ефективното родителство? Ефективно родителство ...

Какво ни прави добри родители?

Не само в родителството, но и във всяка връзка е важно да сте готови да гледате на света през очите на другата страна. Ключът към връзката е съпричастността. Отнема много време на детето да развие логическа част от мисленето, а също и на детето да назове своите чувства. Като родители трябва да сме наясно с това и да работим върху себе си - емпатията не е вродена, тя трябва да бъде тренирана като всяко друго умение.

Емпатията е това, на което се основава ефективното родителство?

Ефективното родителство се основава на чувството за принадлежност, което е централна тема на индивидуалната психология на А. Адлер. Тя се основава на факта, че човешката общност е от съществено значение за развитието на индивида. Без него индивидът не би могъл да се ориентира или да оцелее, тъй като ние сме релационни същества. Хората трябва да се идентифицират с групата, трябва да работят заедно. Само по този начин те изпитват чувство за собствена стойност и значение за другите. Резултатът от човешката потребност на човека да принадлежи създава чувство за принадлежност.

Необходимо и важно е обаче да се развие. Чувството за принадлежност е по-силно, колкото повече успяваме да намерим своето място в обществото и да допринесем за неговата полза. Заедно с него нараства и нашето лично чувство на удовлетворение.

Емпатията не е вродена, тя трябва да бъде тренирана като всяко друго умение.

Какво означава това за родител?

Че нито едно дете не действа с намерението да тръгне срещу него. Целта му не е да нарани родителя си, да го спечели. В даден момент детето изразява това, от което се нуждае, с поведението си. Тъй като той има малко комуникативни умения в сравнение с родителя си, той има малко опит, той използва и неподходящо поведение. Така че родителят трябва да спре неподходящото поведение, но чрез чувствата на детето разберете от какво се нуждае. Всичко това се случва в съответствие с нуждите на родителя или околната среда.

Да вземем например ситуацията, при която майка отива да се срещне с приятел, а детето остава вкъщи с баща си. В момента, в който мама започне да се облича, бебето започва да плаче, задържайки крачетата й, тя не иска да я пуска никъде. Майката трябва да успокои детето, че разбира, че би искала тя да си стои вкъщи: „Аз също съм доволна от теб и съм щастлива и от моя приятел, за когото тъкмо заминавам. Ще се върна след малко. Междувременно вие и баща ви ще направите нещо, което ви харесва, ще вечеряме и аз ще дойда. ”Така че става въпрос за изграждане на отношения чрез взаимно уважение, изграждане на доверие и упражняване на отговорност.

опита
Родители в ефективен родителски семинар. Снимка: Ефективно родителство

Как сме родители, различни от поколението преди нас?

Днес много родители искат да имат деца като „партньори“, има повече уважение, необходимостта да се изживее нещо с децата. В същото време обаче по-голямото откъсване от общността, бабите и дядовците - родителите са предимно за родителство днес

самите деца. И има много по-голям натиск за изпълнение от всякога. Днешните деца много често са претоварени. В допълнение към прекарването на времето в детската градина, детските градини прекарват часове и в кръгове, така че разчитайте на пътуването си до работа и се оказва, че те също са повече от 10 часа "на работа". Тоест, когато нещо се изисква от тях, където те трябва да се държат по определен начин. До 6-7 години безплатната игра е много важна - никой не контролира за какво трябва да мисля, какво да правя, „да се мотаем“ и да се опознаваме. Откривам какво харесвам и себе си.

Важно е да осъзнаем, че всъщност не изпитваме децата си, както някога, а в процес на постоянна промяна.

С какъв проблем най-често се обръщат родителите към вас?

С това как да регулираме емоциите. И не само емоциите на детето, но и техните собствени. Родителите ми ме търсят, когато срещнат първия проблем, който обикновено е период на предизвикателство. Много от тях остават буквално ужасени от това как е възможно детето им да се държи по този начин. Опитвам се да ги успокоя - бъдете щастливи, имате нормално, здраво бебе. Има определени етапи на развитие и този период на „мир“ е много кратък - от шестгодишна възраст до пубертета. Ето защо е важно да осъзнаем, че всъщност не изпитваме децата си такива, каквито някога са, а в процес на постоянна промяна. И задачата на родителя е да бъде водач за детето по време на тази промяна. Дори да знаете, че не е никак лесно.

Защо знаем толкова малко за трудните аспекти на родителството?

В обществото все още има мит, че родителството е нещо, с което се раждаме и когато се стигне до него, ние автоматично ще овладеем тази роля. И това са пълни глупости. Като цяло за това как да живеем взаимоотношенията не се говори. Нито за емоциите. В сравнение с представянето, емоциите все още са нещо, което често се счита за слабост в обществото. И затова хората се страхуват да признаят, ако нещо не е хармонично, безупречно. Тя се страхува да сподели истинския си опит. Най-просто казано, имаме проблем, така че го избутваме отзад. Когато обаче детето влезе в семейството, то започва да се блъска в тези „наземни мини“ и изведнъж всичко изгасва. Вие сами си помислихте, че сте мирен човек, когато дете с тази интензивна близост и високи изисквания ви показа как е с вас.

Така че ще се срещнем със себе си с детето?

Точно. Децата искат уверен родител, който знае какво прави и откъде отива. Родителите идват на моите курсове заради децата и след това са изненадани: „В крайна сметка всичко е свързано с мен, а не с детето.“ Имам предвид особено деца под 6 години, където влиянието на родителя е ключово. В моите курсове виждам родителите да оценяват, че това е безопасно място за споделяне. Където могат да си кажат „трудни неща“ и да разберат, че не са сами в това, което изпитват.

Как протичат тези курсове?

  • Мартина Вагачова е майка на две деца, образователен съветник и ефективен учител по родителство.
  • От 2010 г. той е посветен на тази доказана концепция за образование с дълга традиция, която вече е променила отношенията и живота на хиляди семейства по света.
  • Тя обучи над 1000 родители в курсове, изнася лекции и води стотици лекции и родителски клубове.
  • Освен това се занимава с обучение на учители и преподаватели и предоставя индивидуални консултации.
  • Той решава специфичните им образователни проблеми с родителите, помага им да намерят свои собствени и уникални решения и събужда естествените им родителски способности.

Преди всичко започваме с разбирането на принципите на изграждане на взаимоотношения, затова обсъждаме принципите на уважителното образование. Тъй като това е адлериански подход, даването на смелост да тръгнеш по своя път е едно от ключовите нагласи, които оставям на родителите си. Научаваме се конкретно да общуваме с насърчението и подкрепата на детето, което изгражда самочувствие, разкрива неговата уникалност и развива усещане за способност да управлява живота със собствено оборудване и темпо.

Това е голямо предизвикателство, защото това е нещо, което не сме изпитвали през по-голямата част от времето си като дете и мнозина бъркат насърчението с похвалата. Това са много твърдения като: „Но вие сте добро момиче, когато слушате родителите си по този начин.“ Детето не трябва да разбира какво конкретно има предвид възрастният, когато казва това. Следователно може да не се удари правилно следващия път. И тогава какво? Не съм ли добър? Оставянето на чувство за собствена стойност да бъде оценявано от други, които не могат да знаят всичко за мен, е много рисковано и преди всичко води до конкуренция. И това, което се опитваме да изградим с ефективен подход, напротив, е сътрудничеството и принадлежността.

И когато сътрудничеството не работи?

Разрешаването на конфликти и дисциплината е голяма образователна тема. Тук се докосваме до разбирането на последиците от наградите и наказанията, което всички ние добре знаем. При този подход, нека го наречем, образователна абревиатура, по същество рисков начин. Да държиш нещата под контрол и при това веднага е много примамливо. Ако обаче се заемете с това по релационен начин и по този начин създадете безопасно пространство за детето, което да търси и опитва по неговия начин, тогава вие също му създавате пространство за грешки. И тук отново голямата тема е степента, до която го допускаме. Много родители, които отказват достъп до деца, стигат до противоположната крайност. Те не определят граници, те обясняват наоколо, спорят. И това може да доведе до по-лоши последици от авторитарното образование.

Подкрепа - свобода - граници - всичко това е необходимо, за да можем да функционираме в света.

Какъв е правилният подход?

Подкрепа - свобода - граници - всичко това е необходимо, за да можем да функционираме в света. Важна е обаче формата, в която задаваме границите. И тук трябва да запомните две основни нагласи - яснота и доброта. Ще научим децата да мислят критично и да вземат мъдри решения само по начина, по който имат избор и свобода на решение, но разбира се в определено, безопасно пространство, с последващо упражняване на отговорност.

Илюстрационно изображение. Снимка: Саймън Рей

Естествено е да бъдете възнаградени. По този начин се радваме на това, което ни е трудно, трудно. Възнаграждението обаче не трябва да бъде условие за извършване на дейността. Тогава самата дейност се превръща само в пречка за награждаване на децата. Това се потвърждава и от изследвания, като тази, при която децата са награждавани за четене на книги. Децата постепенно избираха книги с по-големи букви, по-дебели страници, много илюстрации ... Вече не ставаше дума за радостта от четенето, а за възможно най-бързото достигане до наградата.

И така, как да мотивираме детето да прави това, което то не иска?

Някои неща не могат да се ускорят. Има различни видове деца и тяхното темпо трябва да се спазва. Много пъти се случва детето изведнъж да не иска да отиде в избран от него кръг и преди е ходило там. И например от 5-годишно дете не получавате причина толкова лесно. Често нищо не трябваше да му се случва. Чувствителните деца обаче са много чувствителни към атмосферата, повишения глас, настъпилия конфликт, въпреки че някой друг.

Не ви остава нищо друго, освен да съпреживите детето, да го последвате. Насърчавайте, подкрепяйте, показвайте, че може да се направи, „натиска“, но не и сила. Опитът да отидете на ринга за още един час може само да седнете, да останете наблюдавани от разстояние. По този начин стъпка по стъпка помагаме на детето да си възвърне загубената безопасност, сигурност. Ако коментарите идват от района, дайте ясно да се разбере, че детето го прави, защото има причина да го направи.

Когато коментираме обкръжението, много родители са имали ситуация, в която детето буквално се кара на земята в магазина или на детската площадка, защото нещо не е според неговите идеи ...

Прочетете също:

Те искаха да помогнат на служителите да получат повече време за детето. Те създадоха детска стая в района

На теория това звучи много лесно, но запазването на мира в такава ситуация е много трудно.

Затова преди всичко е необходимо да се опитаме да не излагаме детето на подобни ситуации ненужно. Да отидете в шумен магазин и дори да не отидете в магазин за играчки с уморено и гладно дете през целия ден в детската градина е доста рискована идея. И когато вземем класическата ситуация сутрин, когато детето не си сътрудничи и родителят вече знае, че закъснява за детска градина и на работа и нивото на стрес се увеличава, тогава трябва да запомним основните принципи и следователно " ясно и любезно ".

На практика може да изглежда по следния начин: „Разбирам, че бихте искали да останете вкъщи, аз също често имам такива чувства (мога да прегърна дете, да погаля). Те обаче вече ме чакат на работа, така че сега ще те заведа и трябва да тръгнем. По пътя можем да поговорим за това, което бихме искали да правим заедно, когато те прибера следобед. Нещо, което можем да очакваме с нетърпение заедно. “Има деца, които дори след това не се успокояват и всички плащат за това. Но в същото време те все още чувстват, че родителят се опитва да бъде в това с тях, че се опитва да им помогне, че не е безразличен към техните нужди. И това изгражда доверие в детето.

Много е важно детето да изпита, че имаме и приятели, хобита, любими занимания, които редовно правим.

Тъй като родителите правят грешки, емоциите често надделяват над съпричастността, ние не реагираме, както е необходимо на детето в този момент. И тогава съжаляваме. Ами това?

Слава Богу, че допускаме грешки. Ако не ги направихме, децата ни щяха да се „откажат“ още в началото - но как биха могли да се справят с такова съвършенство? Не само децата, но и ние, възрастните, се учим чрез опит. И дори в такива ситуации ние сме модел за децата, според поведението си те се научават как трябва да работи. И така, както трябва да се извиним на възрастен, детето трябва да може да каже: „Съжалявам, наистина не трябваше да правя това. Следващия път ще се погрижа да не се повтори. “И е страхотно да измислим детето как ситуацията не трябва да се повтори. Например, едно дете може да каже договорена дума, ако например изглежда, че вече повишаваме гласа твърде много. Това е много оценено от децата - че ние им даваме увереността, че могат да ни помогнат. Те се чувстват важна част от семейството в тези моменти.

Ние не се раждаме с емпатия. Кога можем да го очакваме от децата?

Невронауката казва, че това е едва около 8-годишна възраст. Но разбира се, дори преди тази възраст, детето е в състояние да ни слуша и да реагира. Това, че тя има своите нужди и зависи от нас, не означава, че ние като родители нямаме своите нужди. И именно чрез общуването с нашите нужди ние изграждаме съпричастност към него. Това също са неща от обикновения ритъм на живота. Когато срещнете някого и бихте искали да промените няколко изречения и детето скача в него с постоянни въпроси, показвайки нещо. Ето възможност да го научите да чака.

Притискате се до малко дете, кажете му какво се случва, поговорете известно време и след това се съсредоточете върху него. Предлагате му да се грижи за гладно чучело или да преброи децата наоколо засега. Много е важно детето да изпита, че имаме и приятели, хобита, любими занимания, които правим редовно. В предаването на живо те придобиват опит с това, което създава удовлетворение и щастие в живота.