Габриела Бахарова, 12 април 2019 г. в 10:17 ч

Партньорствата не трябва да се основават само на страст или интелектуална решителност, в противен случай те може да не продължат. Ако искате да поддържате добри отношения дори след раждането на деца, не трябва да поставяте детето на първо място. Това казва терапевтът Мирослав Харанта.

мирослав

Снимка: архив Мирослав Харант

Защо днес се разпадат толкова много партньорства, въпреки че в началото жената и мъжът се влюбиха и се разбраха? Разбира се, всичко се променя с времето, но защо се случва толкова често, че има раздяла?
Чувствам, че целият проблем възниква в самото начало. Мъжът среща жената. Или жената на мъжа. Предпочитам втория вариант, защото повечето жени са по-възприемчиви от мъжете и използват повече интуиция, така че изборът на жена ще се основава не само на външния вид и привлекателността, но и на възприятието дали се вписват заедно. Така мъж и жена се срещат, влюбват се и се хвърлят в партньорство. Всичко е красиво, животинско и те му се наслаждават пълноценно. Някои малки неща не работят, но на кого му пука. И двамата искат да останат завинаги в този момент и с този партньор. Те теглят ипотека, ражда се дете и понякога по това време цялата любовна връзка започва да намалява и един ден ние откриваме на кого съм всъщност? Как се случи цялото това нещо?

Е, това вече е така и трябва да се изтърпи, заради деца, собственост, семейство. Един ден обаче партньорите се разделят толкова, че това е необратимо и има развод. Другите партньорства идват от разума, по някаква причина това е полезно и за двамата и те си осигуряват взаимно нещо, от което се нуждаят. Но нашите нужди са се променили през годините и такава връзка никога няма да бъде изпълнена от онова, за което копнеем дълбоко в себе си. Такива връзки са най-често срещани, когато младите жени търсят безопасността и ролята на баща в партньора си и когато мъжете, които не могат да се откажат от майка си, търсят друга майка в партньора си.

Мисля, че ако и двамата партньори наистина не започнат да работят върху себе си и партньорството си, раздялата е от съществено значение, за да могат тези, които се интересуват от движение напред, да се освободят, да продължат пътуването си и да срещнат партньор, който се интересува да продължи напред с тях и започнете.изградете съзнателна връзка. Точно такива взаимоотношения трябва да преминем в живота си към по-високо ниво на възприятие и себе си, а също и това общество няма да се премести от старата парадигма (модел) без тях.

Мирослав Харанта с книгата си „Оливия“, която е историята на жена, възстановяваща се от нараняванията си.

Снимка: архив Мирослав Харант

И така, какво правят партньорите погрешно, че ще има отчуждение и дори омраза, което ще доведе до развод или развод?
Омъжваме се и всичко става много бързо рутина. Вече сме "в безопасност", имаме "сигурност", така че не трябва да опитваме. Вместо да израстваме с партньор, ние падаме. Връзката става все повече и повече за логистиката в живота и концепцията за съквартиранти по-добре определя в какво се намираме. Не можем да съобщим своите разочарования и недоволство, ние ги предаваме на партньора си, сякаш той е отговорен за всичките ни проблеми и обратно. Благодарността, уважението, близостта, радостта изчезват и идват студенина, гняв, гняв, омраза и раздяла.

Можете да посочите три неща, които са най-важни, за да продължи партньорството?
Има много повече от три неща. Първото и най-важно е съвместимостта на партньорите. Второто е дали можем да дефинираме точно какво искаме от партньора и партньорството и ако нямаме това, предпочитаме да не сме в партньорството. Третото нещо е инвестирането във връзка, чувството на благодарност, любов, доверие.

Как да имаме щастлив партньорски живот дори след години?
Единствената опция е, че все още уважаваме партньора си, благодарни сме, че го имаме в живота си, подкрепяме се, показваме любов, ние сме там един за друг в изслушването, в споделянето на нашите проблеми и разбиране, ние се чувстваме необходими за наш партньор, ние се грижим за себе си, за да бъдем привлекателни за партньора си, ние се доверяваме и си даваме свобода, правим си комплименти и сме добри един към друг. Всичко това трябва да се прави съзнателно и постоянно да се осъзнава колко е важно. Красиво е да получиш подобно нещо от партньор, но и нашият партньор иска да го почувства. Също така е необходимо да имате балансирана връзка, а не такава, при която единият инвестира 80 процента енергия във връзката, а другият 20 процента.

Мирослав Харанта казва, че детето не трябва да бъде по-важно от партньора.

Снимка: архив Мирослав Харант

Когато настъпи кризата, как трябва да реагират партньорите на нея, какво да направят, за да не доведе до раздяла?
На първо място е необходимо да се посочи, че имаме криза и да започнем да общуваме за това, което се случва и защо стигнахме до там, където стигнахме. Тук повечето партньорства се провалят. Например, една жена може да възприеме като криза, че животът й вече не е достатъчен и тя ще иска да иска нещо повече. Мъжът обаче не трябва да го възприема по същия начин и следователно той може да започне да обвинява жената, че току-що е създала нещо, че трябва да се успокои и че всъщност трябва да бъде особено благодарна за това, което има. Защото други двойки нямат почти толкова. Кризата се изостря от възгледи, които нашият партньор ни игнорира, вместо да слуша, да се доверява, да се опитва да разбере и да работи заедно, за да намери решение. В момента, в който се провали, препоръчвам да се намери помощ отвън. Но ако партньорът не се интересува да направи нещо, за да го реши и премине в пълна пасивност, ние можем да се примирим и да продължим да се тревожим, или ние решаваме и продължаваме в живота си дори без него.

При какви обстоятелства има смисъл да се бориш за връзка и кога е по-добре да се разделиш?
Никога не се карайте. Ако партньорството е борба, ние все ще страдаме. Отново става въпрос за комуникация и интерес и на двамата партньори. Важно е и двамата да се съгласят, защото сме двама за партньорството. Ако само единият иска нещо, а другият не, тогава някой винаги ще се притеснява, независимо дали този, който отстъпва и не прави това, което иска, е "спокоен", или този, който не го иска, а го преодолява. Ако целият ни живот е да бъдем в партньорство, за което единият или другият просто се "оттеглят", тогава вероятно няма много смисъл да бъдем заедно, може би някой друг се движи около нас, с когото бихме били страхотна двойка и не би трябвало да тръгваме, докато сме изправени един срещу друг. Връзката трябва да е свързана с хармония, подкрепа и напредък в живота ми, а не със страдания, страдания и стагнация.

С пристигането на децата отношенията между родителите могат да се променят или не. Какво да направя, за да не се променя?
До известна степен винаги се променя, защото не е само времето, което прекарваме с партньора си. Най-големият проблем възниква, когато една жена предава цялата си енергия на бебето след раждането, спира да инвестира в партньорството и партньорът се чувства изоставен и изтласкан от нейното внимание и живот. И сега не говоря за това, че той все още мие и готви. Говоря за това, което споменахме, което е необходимо за функциониращи взаимоотношения. Така че, за да не се променя, е необходимо на първо място да се поддържат отношенията и чак тогава е ред на детето. По принцип йерархията на приоритетите трябва да бъде следната: аз, моят партньор, деца. В момента, в който детето застане пред партньора или пред нас, имаме началото на края на партньорството, ако не започнем да правим нещо по въпроса.

Всъщност детето може да наруши отношенията на родителите, като го постави на привилегировано място в семейството и адаптира живота си към него. Как да внимавате за това?
Да, както споменах, ако детето стигне до върха на приоритетите, ще спрем да се храним взаимно в партньорството, което води до неговото охлаждане и унищожаване. Постепенно интимността изчезва, нямаме време един за друг, всеки решава проблемите си индивидуално. Това консумира много повече енергия за тях, отколкото когато сме се справили заедно - и тогава тази енергия липсва. И двамата партньори започват да се чувстват разочаровани, започват угризения и обвинения, но тъй като комуникацията не работи и нито един от партньорите всъщност не знае защо се случва, всеки вижда проблем в другия.

Трябва да се внимава да осъзнаем, че само ако имаме здраво партньорство и се грижим за него, енергията и функционалността на това партньорство ще хранят детето много повече, отколкото ако насочим енергията си към него. Ще му дадем и добър пример, той няма да зависи от нас и няма да се опитваме да избягаме от проблемите си, като се скрием зад дете или заменим партньора си с него.

Мирослав Харанта смята, че не си струва да поддържате дисфункционални отношения на всяка цена.

Снимка: архив Мирослав Харант

Ако една двойка реши да се раздели, винаги ли детето или децата трябва да страдат? Кога е по-добре за тях?
Раздялата винаги е трудна за едно дете. Но да живееш в дисфункционално партньорство на родителите си, където има чувство на омраза, е в пъти по-лошо. За едно дете родителите са най-обичаните същества и виждането помежду си да се унищожават го оставя с тежка травма. Това не е габарит като габарит. Ако се разделим по лош начин и не можем да си простим, минималното нещо, което трябва да направим, е да не използваме детето си, за да нарани бивш партньор. За съжаление почти никой не спазва това правило и двамата родители често активно унищожават детето си с неподходящи забележки или атаки срещу другия.

Дори ако партньорите решат да се разделят, според мен те трябва да потърсят помощ, за да уредят нещата помежду си, за да могат да простят и да продължат напред без омраза и гняв. За да не страдат децата от решенията си. Всяко решение трябва да бъде уважено и да оставите партньора да тръгне по своя път. Но унищожаването на собствените ни деца, тъй като не можем да продължим напред и да решим проблемите си, е отрицателно намерение и при всяко такова намерение винаги ще има последици, които ще се отразят негативно върху нашето здраве, взаимоотношения, пари, работа и много други. Защото всичко на този свят трябва да е в равновесие и всяко действие ще предизвика реакция.

Мирослав Харанта е терапевт, международен лектор и писател. Той работи с клиенти по тяхното личностно развитие и самооткриване, лечение на заболявания, страхове, отстраняване на травми и болка. За да бъдат трайни промените, те действат главно чрез тяхното подсъзнание, където използват различни инструменти, за да ги освободят от старите негативни и често дълбоки вярвания. Той се занимава с въпроса за уязвимостта на жените, връзките, отглеждането на децата как да водят щастлив и пълноценен живот.

Мирослав Харанта написа книгата Оливия, която е история за млада жена, нейния живот, успехи и неуспехи. Авторът се фокусира върху вътрешния си свят и създаването на вярвания, страхове, концепции и „истини“, които се съхраняват в нейното подсъзнание. Но всичко, което й дават, е повече болка и страдание. Книгата съчетава самосъзнание и личностно израстване в увлекателна история, пълна с обрати, моменти на уязвимост и сексуални сцени.