- Ситуация в Словакия
- преход
- лекарство
- практическа информация и законодателство
- Ние предлагаме поддръжка
- групи за подкрепа
- Библиотека/архив
- публикации
- Статии
- листовки/снимки
- речник
- Включете се
- доброволчество
- стажове/стажове
- финансова подкрепа
- Контакт
- За нас
- хора в организацията
- визия/мисия
- устави/лого
- проекти
- те ни подкрепиха
- ние написахме
- те писаха за нас
Спомням си го съвсем точно - сутринта в скучна хотелска стая. Двойно легло. Ние с него се обличаме. Той спря да ме изнасилва едва преди петнадесет минути.
Все още не съм го нарекъл „изнасилване“; всъщност никога не ми е хрумнало да го определя като злоупотреба. В крайна сметка се съгласих на секс до известна степен. Постарах се много да се убедя, че изненадата му - без използване на презерватива въпреки явното несъгласие - не е нищо повече от малка подробност. Той просто не разпозна шанса да забременее и да се разболее от болестта. "Аз съм чист и няма да имате бебе", твърдо каза той. Това, че казах „Не“, също беше просто тривиалност, която той също толкова небрежно победи.
Същата сутрин трябваше да повярвам на изкривената му версия на реалността. Да поставя под съмнение това би означавало да призная немислимото: че съм бил малтретиран от мъжа, когото обичам. Затова пренебрегнах съвестта си, всичко, което научих за половото образование и всичко, което майка ми някога се опитваше да ми каже, приемайки го като единствения си морален авторитет. Всичко е част от това, което се нарича Стокхолмски синдром.
Просто бях с чорапи, когато той ме попита как обикновено се обличам. Видя ме само хвърлен като проститутка или напълно гол. Скочих при възможността да му разкрия нежно колко зле се чувствах в кожата си и да пожертвам самоличността си за него.
„Доколкото знам, момче, малко пънк. Какво!? “Спрях, когато той се затвори странно. „Момчетата могат да бъдат секси“, казах в своя защита.
„Може би когато се обличат като хубави момичета“, ухили се той, поглеждайки краката ми, добавяйки: „Момчетата не носят мрежести чорапи“.
Тази нощ той ме изнасили отново. Този път нямаше двусмислия около него, нямаше „сива зона“ около дванадесет часа, което не си спомням, след като пих с него.
И не свърши дотук. Продължи още два дни: той многократно не реагира на думата „стоп“, отказва да използва защита или дори ми позволява да си купя „хапче след“. Една седмица в крайна сметка бягах от и до операцията за мистериозно кървене, различни инфекции и накрая полово предавани болести. Толкова за "Чист съм".
Не бях бременна, но не заради него. Стигнах до хапчето сам. Може би част от поведението му произхожда от нещо, което смятах за лоша шега. Веднъж, когато му казах, че никога не искам деца, той започна да ме заплашва: „Не ме карайте да ви връзвам и да ме подувам“. В крайна сметка това изобщо не беше шега, тъй като той горе-долу го направи.
Може да съм пристрастен, но вярвам, че сексуалното насилие е едно от най-лошите неща, които могат да се случат на човек. Навремето се наричаше „съдба, по-лоша от смъртта“. Понякога си мислех, че ще има нещо. За щастие излязох от склонността към самоубийство и осъзнах, че не е така. Никоя съдба не е по-лоша от смъртта - смъртта не може да бъде излекувана.
В допълнение към често срещаните психологически последици от сексуалното насилие, които могат да включват депресия, склонност към самоубийство и посттравматично стресово разстройство, мъжките жертви трябва да се справят с острата липса на информация как да го преодолеят. Повечето центрове за помощ на жертви на насилие са насочени към подпомагане на жените. Мъжкият кодекс на мълчанието влошава нещата за изнасилените мъже. Много хора биха казали, че да бъдеш изнасилен означава да загубиш мъжественост. Радвам се, че се измъкнах и от това.
А да бъдеш изнасилен транссексуален мъж е още по-сложно.
Като начало има фактът, че съществуването на транс-мъже едва се възприема в света като такова. Независимо дали е по-добро или по-лошо, обикновено разказите на транс жени, върху които медиите са склонни да се уплътняват. Разбира се, през последните години транс-мъжете започнаха да бъдат представени по някакъв начин от Брандън "Тийн", Томас Бийти и Чаз Бон. Това представяне обаче е слабо и доста съмнително, тъй като за по-голямата част от населението тези мъже и техните истории са сведени до жертви на престъпления от омраза, медицинско чудо и „дисфункционален“ потомък на знаменитост. (Между другото, колко хора знаят, че Брандън е бил изнасилен преди да бъде убит?)
След това е разрушителният мит, че транс мъжете „избират“ своята мъжественост. Наистина е интересно преживяване да получавате уроци от човек, работещ с жертви на изнасилване, за това как вашият „избор“ на семейството всъщност е предателство. Идеята, че транс-мъжете „избират страната на врага“ - страната на насилниците, изнасилвачите и мъжете-шовинисти - в най-добрия случай е глупава, а в най-лошия - много вредна, твърдейки, че човек може да бъде не друг, а извършителят и изобщо да не е жертва .
Цялото повествование „мъжът е извършител, жената е жертва“ едва ли е една история, когато става въпрос за изнасилване. Да, статистически това е най-често. Но изтрива преживяванията на жени, които са били изнасилени от жени, мъже, които са били изнасилени изобщо, и хора от всякакъв друг пол, които са били изнасилени от никого.
Трябва да кажа за себе си, че когато бях изнасилен, един хетеросексуален мъж мислеше, че съм жена, така че цялата история за „мъжът е извършителят, жената е жертвата“ не е напълно без значение за мен. Подобно на много жертви, които са жени, и аз станах жертва на сексизма на извършителя, който смяташе, че може да си позволи определени неща за мен като жена и не можех да направя нищо допълнително. Не можем обаче да пропуснем пълната основа. Ако съм мъж цисексуален и съм изнасилен, няма да се притеснявам, че ще забременея. Ако бях изнасилен в подобна ситуация от мъж, вероятно, според известен хомофобски стереотип, бих бил по-притеснен от ХИВ инфекцията. За мен е важно да кажа, че по времето, когато това се случи, не бях открито мъж и ме възприемаха като жена, но все пак изпитвах емоционални последици като всеки друг мъж. И наистина е трудно да се намери място, където да мога да говоря за това така.
Въпреки това най-много ме поглъщат хора, които смятат, че изнасилването по някакъв начин ми е „направило транс“. Винаги, когато разкрия историята си на сексуално насилие или транс статус, ставам отворен за отвратителни атаки. Когато обаче открия и двете, шансовете ми някой да ми се смее и да не ме разбере се удвояват. Двама мъже от близкото ми семейство ме изправиха пред въпроса дали моите „проблеми с пола“ са причинени от сексуално насилие. Това ме попита и известен експерт по сексуално възпитание, който всъщност трябва да е ясен в това.
Не съм сигурен, че тази психосексуална теория за транссексуалността има някакъв смисъл. Бих искал да видя логика зад това. Мислят ли тези хора, че „избрах да бъда мъж“, защото „мразя мъжете“? Или че реших да бъда по-скоро нарушител, отколкото жертва? Мислят ли, че се опитвам да избегна мъжката агресия? Така че ако последното, те биха могли да ми обяснят как гей мъж, който е малък и пасивен в секса - като мен - се класира високо в сексуалната йерархия. (Не е приложимо.)
Най-доброто обяснение все пак идваше от онези хора, които смятаха, че съм разстроен и не мога да взема разумни решения. Това е, разбира се, предположение, че никога не съм се чувствал мъж преди нападението. Винаги, когато чуя подобни глупости, не мога да не си представя разговора с нападателя си, в който той се опита да му каже, че дори не се чувствам като момиче, и го предлагам чрез евфемизми, че „се държа момчешки“. Патетично трогателно е, че почти му казах. Чудя се какво би могло да се случи, ако му бях казал директно. Щеше ли да опакова нещата ми и да ме изпрати целия отвратен вкъщи? Дали излизането ще влоши положението ми? Както всички въпроси „какво ако“, тези съображения нямат отговор.
Изминаха почти две години, откакто се случи. Опитвам се да не мисля за това или да говоря за това. Дори нямам с кого да говоря за това. Все още не съм намерил място, където да е добре да бъдеш мъж, изнасилен като момиче, камо ли място, където другите да споделят подобно преживяване. Терапевтите, които ме научиха да се чувствам виновен за моя „нов“ статут на мъж, не ми помогнаха. Нито мъжете, които ме обвиниха, че съм „истерична жена“, които искат да стана някой по-силен и по-сигурен. Въпреки това успях да се оближа от много рани. Това не е заслуга на никого, освен на мен. Направих го сам.
На 30 декември се отбелязва първата годишнина от деня, в който започнах да приемам тестостерон. Беше добра година, пълна с напредък, приятелство, любов и растеж. Опасявам се обаче, че съм се наранил, преглъщайки и потискайки травмата си. Трябва да я изкарам отново на повърхността, да извадя фрагмента й от мен като парче стъкло и да я погледна.
И ето го. Това е само малка част. Не беше лесно да извадя дори това малко парче, но бих предпочел да го има някъде другаде, само не в себе си.
Източници:
Ашер Бауер, първоначално публикувано в онлайн списанието Carnal Nation, озаглавено „Страдайте в мълчание: оцеляване срещу насилието като транс мъж“ | Януари 2010 г.