Знаете защо средното дете може да се чувства допълнително?

синдром

Всичките ви деца получават ли едно и също внимание? Всички те имат ли равен дял от вашите грижи и обич? Пазете се от синдрома на средното дете - средният често е най-пренебрегван.

Ред и личност на братя и сестри

Австрийският лекар и психолог Алфред Адлер свързва характера на човек с реда на раждане в семейство. Първородните обикновено се учат да носят отговорност за по-малките братя и сестри, имат право да дават подходящ пример. Те са наложителни, те са склонни да контролират всичко и всички.

Най-малките преминават през всичко, те са склонни да бъдат глезени и свикнали всичко да се върти около техния човек. Вниманието на родителите обикновено се разделя между най-голямото (първо и желано) дете и най-малкото, което измисля и си дава повече, отколкото би трябвало.

Децата на средна възраст са сред тях и за съжаление те са най-обеднели от времето на родителите си. Според Адлер те получават „остатъци“ от родителско внимание, защото по-голямата част от енергията е насочена между две маргинални деца.

Синдром на средно дете

Родителите не трябва да осъзнават, че на децата им се отделя различен дял от вниманието, но всички те обичат еднакво. Обикновено обаче средните деца биват гласа на най-възрастния, който е войнствен и авторитетен, и най-малките, свикнали да им се дава всичко.

Родителите се фокусират върху желанията на първородния или „вениамина“, защото те са най-шумните. Средните обикновено са тези, които трябва да се адаптират, което води до чувство на пренебрегване. Те се чувстват пренебрегнати, пренебрегнати, мислят, че гласът им няма тежест в семейството.

Те често израстват с чувство за малоценност, имат намалено самочувствие, защото на техните желания рядко се дава сериозност. Те са или бунтари, или хора, които се опитват да благодарят на всички и да отговарят на техните нужди, така че някой да ги забележи и оцени (това, което им липсва в семейството).

Те нямат ясно определена роля в семейството, в резултат на което може да имат затруднения при намирането на самоличността си. Те се борят с липсата на самочувствие, защото са сравнени с братя и сестри и често получават дрехи или играчки след най-старите. Те са склонни да са тихи, защото са свикнали да бъдат най-малко чувани в семейството.

Силата на сандвича

Въпреки че децата на средна възраст се чувстват така, сякаш не принадлежат към семейството и са в него, като резултат личността им ще получи големи ползи. Те обикновено започват да бъдат независими много бързо, дълбоки са и търсят социален контакт другаде (приятели).

Когато имат проблеми, те не се обръщат към семейството, а към приятелите, с които имат по-силна и трайна връзка. Те се обезличават най-много от семейството, вървят по своя път и най-често са т.нар черната овца на семейство, което мисли извън кутията (мислене извън обичайния начин, не приемайте нещата както им е казано, но мислете за тях).

Тъй като им се е наложило да се адаптират, те са склонни да бъдат толерантни, да се вписват навсякъде и нямат проблем да компрометират това, което ги прави най-добрите партньори във връзката. Те са склонни да бъдат разбиращи, търпеливи, отворени за нови идеи и мнения, често притежаващи собствена сила за договаряне, защото трябваше да защитят своите нужди.

Мнозина са научили по-манипулативен начин за комуникация, за да отговорят на своите нужди.

Как да се предотврати синдром на средно дете

1. Приемете различните личности на децата си

Не само в средата, но и във всяко дете, ние трябва да възприемаме тяхната уникалност. Всички сме различни, така че не очаквайте децата ви да бъдат като „чрез копирна машина“. Оценявайте тяхната оригиналност, не сравнявайте и не се опитвайте да ги приличате.

Най-възрастният може да бъде страхотен в училище, най-малкият може да има музикален талант, а средното дете ще бъде страхотен дипломат. Насърчете ги да бъдат различни и да намерят своя собствена личност. Не искате да играят за никой друг.

2. Помогнете му да намери собствената си самоличност

Децата на средна възраст са склонни да се смятат за нищо особено. Те живеят в семейство, в което фокусът е върху най-възрастните и най-младите. Често ги сравняват не само по семейство, но и по общество (учители) с най-старите и те постоянно чуват, че трябва да ги съчетаят.

Докато хобитата на маргиналните деца се насърчават, средните деца трудно развиват таланта си, именно поради невниманието и липсата на родителска подкрепа. Затова бъдете внимателни и чувствителни към това, което интересува и се радва на вашата среда.

Отделете време, за да поговорите с него за интересите му и му кажете, че смятате хобито му за важно. Бъдете внимателни, за да подкрепите собственото му пътуване и не се опитвайте да го насочвате към мястото, където отива най-голямото ви дете.

3. Накарайте го да почувства, че не е в семейството излишно

Децата на средна възраст се чувстват малко като петото колело на кола. Те са най-малко чути, желанията им се пренебрегват най-често, почти винаги те са тези, които трябва да се адаптират и да се подчинят. Уверете се, че не се чувстват малоценни и намерете своя глас в семейството.

Попитайте ги за мнението им, слушайте ги със същата сериозност като другите членове на семейството и не се насилвайте да бъдете този, който просто се адаптира. Редувайте се - оставете всеки член на семейството да избере вечеря или филм, изберете ден от седмицата, за който всеки да реши, и следвайте това.

4. Не се възмущавайте от оплакванията, слушайте какво си мислите

Не приемайте никакво възражение на детето лично, а като начина, по който то се доверява в страданията си. Ако той твърди, че не прекарвате достатъчно време с него, смятате ли, че е добър вариант да извикате и да го обвините, че не е благодарен? Нищо няма да го реши, детето ще се затвори в себе си още повече и няма да ви се довери с нищо, което го притеснява.

Разликата между вас ще се разшири, връзката ще се охлади, което със сигурност не искате. Затова слушайте не само неговото оплакване, но и неговите коментари, мнения и мисли. Това ще ви накара да се чувствате ценни, чути; гласът му ще носи тежест и няма да се бори с чувството за малоценност.

5. Научете го да отстоява себе си

Средното дете живее между най-голямото и най-малкото, което го принуждава да се адаптира към тях. При кавгите има функцията на помирител, създава мир между братя и сестри и в рамките на спокойствието на семейството им дава пространство да правят всичко според тях.

Най-старият брат и сестра могат да бъдат потиснати, тъй като първородният обикновено упражнява своето авторитетно поведение и силата си върху него. Първородният често развива гняв и разочарование от по-малкия си брат или сестра към родителите си и компенсира вината си.

Най-малкият от своя страна преминава през това, което усещането за несправедливо поведение подхранва в средното дете. В гимназията и двамата братя и сестри могат да излеят гнева си и лесно се получава усещането, че е виновно за всичко. Много е важно да обръщате внимание на тези взаимоотношения помежду им, а не да бъдете причината децата да развиват негативни емоции, изпитвани един към друг.

Научете средното си дете да говори, да не се страхува да възразява и да се застъпва за него, ако към него се отнасят несправедливо. Как Като се отнасяме справедливо с него и като чуваме неговите молитви, страдания и възражения.

6. Обърнете внимание на всяко дете поотделно

Ако имате възможност, прекарвайте времето с децата не само заедно, но и с всяко от тях поотделно. Ако вниманието ви е обърнато само на едно дете, то се чувства изключително и уникално. По-лесно е да задълбочите отношенията и комуникацията, които липсват в семействата.

Ако най-възрастният ви обича хокей, заведете го на мач; нека бъдете двама/трима от вас тази вечер (най-добре би било и двамата родители да се включат). Ако харесвате средна музика, имайте „среща“ с него всеки месец на най-новите концерти. Тя обожава най-младата сладка?

Отделете специални вечери, когато отидете на сладкарници, шоколадови бонбони с него, покажете му алтернативни/по-здравословни форми на вкусни сладкиши и го обучете за здравето му. Важно е поне веднъж от време да те притежават, за да не се налага да споделят вниманието ти, а да са пълни. Опитайте се да го включите в програмата и ще видите колко ще се укрепят отношенията ви - не само със средата, но и с всички деца.