ОТНОШЕНИЯ, БРАК И ОБРАЗОВАНИЕ НА ДЕТЕТО
„Най-важното в изграждането на семейство е нашето присъствие“ (Робърт ЕКХ)
Родихме седем деца, шест момичета и момче. Сега, когато пиша тази книга, четирите най-големи деца, момче и три момичета, имат свои семейства. Свикнал съм да се шегувам, че всеки индианец има печат, пълен с три, четири или пет стрели, в зависимост от това колко току-що сме имали.
Интересно е как обществото приема и оценява младите семейства. Имаме 24-годишна разлика между най-старото и най-малкото дете: дъщеря Линда е родена през 1972 г. и дъщеря Луиз през 1996 г. Съпругата Аса ражда деца през седемдесетте, осемдесетте и деветдесетте години. Живеехме в период на потисничество, мотивирано от социалистическата идеология, което младите семейства трябваше да изтърпят през последните 40 години.
От родителите беше задължително да отидат на работа и да оставят децата си в детска ясла или център за грижи. С Божията благодат и с негова помощ ние устояхме на този натиск и направихме това, което смятаме за най-важно - дадохме на децата си това, което имаме. Аса останала вкъщи с всяко дете до шестгодишна възраст и започнала да ходи на училище. В нейния случай това означаваше, че тя е домакиня в продължение на почти тридесет години, с няколко почивки, през които се посвещава главно на обучението си.
Децата винаги са част от нас самите и това, което правим, независимо дали в църквата, вкъщи или някъде другаде.
Всяко семейство трябва, разбира се, да намери своя път и да се справи със сложни ситуации. Самотните родители очевидно имат по-трудна роля, тъй като трябва да играят ролята и на двамата родители, докато поддържат семейството. Те са истински герои в ежедневната борба за семейството. Те заслужават нашата подкрепа и възхищение! Много от нас плуваха срещу течението, учиха и работеха за промяна, опитваха се да осигурят финансово семейството и в същото време се посветиха на отглеждането на деца. Дадохме им любов, а не пари, близост, а не социален статус. Не съжаляваме ли? Определено не!
Ако трябва да обобщя най-важното за изграждането на семейство на библейска основа, бих казал: нашето присъствие.
Брачен растеж
Всяка връзка преминава през определени фази - предизвикателните периоди се редуват с моменти на щастие. Ник и Сил
и Лий, авторите на курса по брачна алфа, казват, че повечето бракове преминават
четири етапа, които могат да бъдат сравнени с четири сезона. Това не е наука, в която можете да стигнете до точни заключения, но някои от вас със сигурност лесно ще се съгласят с това описание.
Пролетта е време на новост, очакване и вълнение. Може да се сравни с началото на брака, когато сме младоженци; до първите години, в които се откриваме и опознаваме по-задълбочено и научаваме не само нещата, които харесваме, но и нещата, които ни разстройват. Разбираме по какво сме различни, но продължаваме да се надяваме да се научим да приемаме разликите. Разбираме, че няма смисъл да се опитваме да променим поведението на партньора.
За повечето хора това е изключително активно време: много работят интензивно, изграждат кариера или учат, докато раждат деца. Бракът може да пострада в резултат на тези дейности, особено ако не осъзнаваме, че отношенията между съпрузите все още изискват време и внимание. Новите родители често описват как връзката между тях постепенно изчезва и е заменена от връзката с първото дете. През този период трябва да се обърне внимание на развитието на брачните отношения. Както се казва, „Най-добрият начин да обичаш децата си е да обичаш жена си“.
Есента се характеризира с променливо време и повишена вероятност от бури: напомня на времето, когато тийнейджърите са в къщата. Децата узряват и хормоните си правят нещата с тях. Повечето родители се притесняват за децата си, така че този период е емоционално изтощителен. Съпрузите особено се нуждаят от взаимна подкрепа. Те трябва да се споразумеят как да се справят с предизвикателствата пред нашия тийнейджър.
Това е период на намалена активност. Родителите с нетърпение очакват времето, когато децата "излитат от гнездото" и ще имат повече време един за друг. Други имат обратния опит. Те откриват, че са се отчуждили един от друг, като позволяват на децата, кариерата и други дейности да отхвърлят цялото си време, енергия и внимание. Те няма за какво повече да си говорят. Ето защо най-висок е процентът на разводите в този период. Разводите не се случват внезапно, а по-скоро са резултат от голямо, постепенно разстояние, което може би партньорите дори не са забелязали, защото е станало бавно. Нека осъзнаем колко е важно да продължаваме да отдаваме максимално значение на нашите брачни отношения и да не приемаме партньора си за даденост. Връзката ни ще бъде такава, каквато изграждаме заедно. Ще дойде момент, в който ще почувстваме, че се отдалечаваме един от друг по някаква причина; следователно трябва да ни е ясно, че задълбочаването на поверителни отношения си струва усилията.
Който се разведе, по никакъв начин няма да избегне болката. Актьорът Майкъл Кейн каза за развода си със съпругата си Патриша: „Ако знаех колко болезнено би било, щях да упорствам в обвързаност на всяка цена“
Да имаш визия в брака е важно
Повечето хора мечтаят за щастлив брак „за цял живот“, но тази мечта няма да се сбъдне, ако само мечтаете. Трябва да се работи върху него. В брака човек трябва постоянно да се адаптира към друго човешко същество, което не винаги е лесно. Той включва духовните, емоционалните и физическите аспекти на връзката, които са взаимосвързани. Това е единство, в което два човешки живота се превръщат в един от любовта. Бракът е призвание за служене, приятелство и саможертва и ако иска да ни удовлетвори, той изисква интимност във всички области.
Ако една двойка каже: „Не се получи така, както очаквахме“, половината от проблема може да е, че никога не са изложили очакванията си. Много бракове се оказват в състояние на скованост и посредственост, защото им липсва ясен смисъл и общи цели.
1. Визия за вашия духовен живот
Визията се отнася до желанието, свързано с това как искате да служите на Бог в живота, както индивидуално, така и заедно. Какво е вашето отношение към Църквата? Какви са вашите подаръци? Как можете да ги разработите и използвате заедно? Вие се молите заедно?
2. Визия за брачните ви отношения
Каква връзка искате в момента, каква връзка бихте искали да имате след година, пет, десет или двадесет години? Той обхваща всички области от съвместния ви живот. Например:
- Ще си показваме все повече и повече уважение.
- Ще си казваме поне по един комплимент на ден. Ще слушаме без прекъсване, дори и да не сме съгласни.
- Нашата взаимна любов ще расте. Познаваме любовта на взаимно поне веднъж на ден. Ежедневно ще питаме партньора си как можем да му помогнем.
- Ще обогатим любовния си живот. Ще четем на глас от християнска книга за секса и ще се стремим да направим сексуалния си живот креативен, удовлетворяващ и вълнуващ. Правим любов поне веднъж седмично.
- Ще се стремим към взаимно разбирателство, ще разберем по-лесно как другият вижда нещата, няма да се поколебаем да поискаме прошка и ще си простим, ако е необходимо.
3. Визия за вашия социален живот
Вие сте създадени като социални същества, които се развиват и растат в отношенията с другите. Като вярващ човек се сблъсквате с предизвикателството да живеете за другите и да се обръщате към хората около вас, да помагате на други християни и да достигате до изгубените. Това се отнася както за семейната двойка, така и за семейството. Като двойка имате обща мисия; запазването на любовта само към себе си е опустошително. Когато служите и помагате на другите заедно, вашето единство се задълбочава.