Приятен ден.
Здравей,
според мен, ако съпругата иска да се разведе и да замине в чужбина, а вие не искате да загубите дъщеря, тогава единствената възможност е да помолите цевта да повери вашето мъниче да се грижи . наскоро приятел реши подобен въпрос - приятелят й не е словак и някъде нататък Не сме намерили информацията, че ако и двамата родители са в състояние да се погрижат за диетата, съдът трябва да реши в полза на родителя, който остава да живее в държава, в която диетата е живяла по-голямата част от неговият живот . така че мисля, че трябва да имате голям шанс, малко да се грижите.
@thorheimdall колко далеч би живяла жена ти, ако си тръгнат? Напускането й вероятно няма да й попречи много, ако е твърдо решена, но отново не може да ви попречи да се свържете с диетолог. Когато настройвате контакта, можете да поискате диетата да ви закара по някакъв начин, или ще отидете на него (на инвертора), или по време на празниците ще го давате за по-дълъг период. Или искате да бъдете поверени на вашето възпитание (но тя вероятно няма да се съгласи с това). Най-добре би било да говорите за това - тъй като тя си представя функционирането ви с диетолог. Сега тя може да бъде разочарована, така че тя вижда напускането като най-доброто решение. Съвети за брак, проектирани чрез ухапване.
тя не трябва да се съгласи с доверието. ако родителите не са съгласни, тогава съдът решава и той не се опира на страната на родителя, а действа в най-добрия интерес на диетата . тогава aspom трябва да действа 🙄
@thorheimdall Мислех да се консултирам, за да чуя от някой друг, че напускането с диета не му е от полза толкова далеч, ако вие и диетата се разбирате добре. В този случай бих направил всичко възможно да променя мнението ви за напускането .
благодаря ви много за мнението, ще направя каквото мога, независимо от партньорството, да се съсредоточа само върху личния живот на партньора си, нямам проблем с това, работата и кариерата си, нямам проблем с това и единственото нещо, което искам, е тя да е била относително близка, за да мога да бъда с нея, доколкото мога.
@thorheimdall Не знам, но имам чувството, че единственият начин, както баба пише тук, е да поискате попечителство.Ти си баща, имаш същите права като майка й. но както сте написали, това би било крайно и не искате да ги разделяте, вероятно ще трябва да се помирите и да отидете далеч.
когато става въпрос, че диетата е диета, ако ми беше позволено само да се погаля, но тя трябва да има нужда и от двамата родители, дори ако вече не живеят заедно и не могат да докажат партньорството. Вероятно първо ще видя заплахата и ако стигне до нея, така че иска да си тръгне, ще преценя и ако случайно загубя, ще знам, че съм направил каквото мога и ще реша иначе, макар и повече трудно и изтощително, за да мога да бъда често с нея, въпреки че той ще бъде в чужбина. Благодаря ви много за всички мнения.
@thorheimdall Чудя се дали реакцията й е прибързана. Разбирам, че тя се чувства самотна, но аз лично смятам, че това не е реалистично за дългосрочен престой. Разбира се, освен факта, че тя би намерила нова връзка, работа, нови приятелства и т.н., защото според мен тя дълго време няма да харесва да живее с родителите си, от самото начало това разбира се е подкрепа, но с течение на времето. Не знам. Не знам дали говори страната, от която възнамерява да напусне, ако не, не е смешно винаги да бъдете насочвани към родителите си. И не говоря за наследството на финансите и т.н. Така че за кратко време „оттеглянето“ би могло да й помогне на психиката, но в дългосрочен план не съм оптимист. Не знам дали трябва да ходи на детска градина или все още е вкъщи с нея, но е необходимо да помислим (от нейна страна) и за тези неща. Диетата на тази възраст няма проблем да се присъедини към екипа, но аз също не мисля, че непрекъснатото пътуване между страната на баща ми и страната Оставането на мама е най-доброто решение за диета. Никъде нямаше да се прибере и в по-късна възраст това се отрази в психиката му. Мисля да й дам време да помисли, дори и да отиде там, но след време ще разбере, че това решение не е идеално. Тя трябва да опита сама, иначе няма да разбере. Толкова за моето мнение.
@thorheimdall не бих го решил с цената на конфликт и обостряне. Почти бих се опитал да организирам среща в този консултативен център и да взема всичко в дълбочина. Също така не е сигурно, че той ще се разбира с родителите си. В краткосрочен план може би, но какво следва? Загубата на приятели, познати не е просто решение. Може би там ще се почувства още по-самотен, отколкото тук ... Бих искал да кажа, че страда от някаква временна депресия.
@thorheimdall все още си съпруг, така че имаш същото право да вдигаш диета. най-лесният начин е споразумение със съпругата. дори по отношение на дъщерята. как тя иска да отиде в чужбина с дъщеря си за дълго време, st ym както баща й трябва да се съгласи. в случай на писмено съгласие. но предвид обстоятелствата е по-добре да поискате от съда да забрани на дъщерята да пътува в чужбина. Ако не искате майка ви да я заведе в чужбина. направете го и като поискате предпазна мярка ... трябва да сте сигурни в адвокат, защото правилното и обосновано писане на предложението е важно .
Бих ви предложил да говорите с жена си, да обясните ситуацията и мнението си.
ако искате сами да се грижите за дъщеря си, можете да поискате от съда да коригира родителските права преди развода.
много е важно да не матраумирате диетата със спорите си, действайте така, както е по-добре за диетата не за вас, нито за майката на дъщерята.
ако решите да дадете съгласие на съпругата си за напускането на дъщерята, тогава аз ще определя условията на срещата. Бих ви посъветвал да коригирате всичко в съда. Това, което сега може да се приложи като ваше споразумение, за няколко месеца може да не бъде прието другата страна.
така че и двамата се грижете добре за ситуацията и решете в полза на дъщеря си.
@thorheimdall Като самотна майка ще ти кажа едно - не защитавай дъщеря си в щастие, според мен тя ще бъде по-добра. Опитайте се да се съгласите и също така да се преструвате в съда, че той ще я заведе в Словакия, напр. за Великден, за Коледа, през празниците.
Бих искал също да отида в чужбина, но знам, че бившият ми не би го позволил. И аз имам възможността и там бихме били по-добре, особено финансово, и не мога заради баща ми, който ми изпраща гадни 80 евро и няма да й даде повече гъби. Ако 😠 😠 Наслаждавайте се, както желаете.
Следователно, това мое мнение . Тъй като вече има предистория там - родители, точно къде да бъдат, те вероятно ще са по-добри там, отколкото да гонят в Словакия.
@thorheimdall mas варианти за редуващи се грижи? ако някой от родителите предпочита това предложение, съдът трябва да разгледа и обмисли тази възможност. тоест само това, което си мислех, защото възможностите (няма много от тях) бяха споменати от бебето по-високо.
с редуващи се грижи, тя се променя (ако не пречи напълно) и подхранва, защото точно половината от разходите, които имате, и половината от съпругата ви. не трябва да редувате между 2 седмици и 2 седмици, но например след месец - две наведнъж.
Аз лично смятам, че ако двамата се съгласят разумно, редуването на страданието е много добро нещо.
@zuzanocka По време на заместването детската градина не трябва да се променя, а по-късно и училището. Да приемем, че тя ще учи един месец в едно училище и месец в друго. Всяко училище поема учебната програма с различно темпо. Предполагам, че дори не можете да си вземете такова бебе тогава. бедни малки.
@ lenka311 lenka, определено може.
и освен това домашното обучение вече работи днес, училището е само за тестване.
и не приемам, че детето е бедно. по-скоро според мен би било лошо, ако той „загуби“ единия родител.
Винаги казвам: Който иска, търси пътища. Който не иска да търси причини
@zuzanocka И така, аз принадлежа към майките, които определено не са съгласни с подмяната. И според мен съпругата му ще си намери нов партньор и ще има малък баща.
Знаете, който не е преживял, не знае. Ако бяхте в дома на жена му и те откараха в друг щат за месец-два, ще ви хареса. и отговори наистина честно. не е нужно да ми, а само себе си.
Ако не даде съгласието си да пътува, той не може просто да се премести в Англия, дори ако диетата му е фокусирана върху възпитанието. Във вашия случай обаче наистина бих видял SOS като добър вариант от това, което описахте.
Опитайте се да се обърнете към лигата на бащите, за да мога да ви посъветвам точно
@ lenka311 Лени, съжалявам, но ти вероятно принадлежиш на майки, според които бащата не е родител . може би си бил разочарован, може би имаш лош опит, но не можеш да кажеш, че няма да работи за другите.
как да накарам баща си да се чувства така, сякаш ще взема диетата му в друго състояние. ти ми отговори, моля.
не е нужно да се съгласявате с редуването, както писах - ако дори един родител даде инициатива за разследване на условията, съдът трябва да се справи с него . Не знам, може би ще стигне до извода, че не е подходящо в този конкретен случай.
а вие казвате, че "който не е преживял, не знае" - знам, преживял съм . 😉
още нещо: ако той е баща, който може да се грижи за себе си, който може да избърше дупето на детето и може да се грижи за него във всички аспекти - бих СЪГЛАСЕН с редуващи се грижи.
възможно е в този случай бащата да се прецени, че това не е подходящо за него (за тях) и да търси други решения; Току-що написах, че има и друг вариант, като "съдия за задържане)"
@zuzanocka и как да накарам жена ми да се чувства така, сякаш се отказва от близостта на родителите си? Господин Съпруг, авторът на темата, има близки родители, родителите му могат да очакват с нетърпение внуците му. Това е отричане към съпругата и родителите на автора. Тя се адаптира, отстъпи назад, очевидно за нея беше, разбира се, да остане тук с мъж, жените по някакъв начин се адаптират по много начини. Но от гледна точка на справедливостта е жалко да се чакат отстъпки от страна на жената. Да, това е доста глупава ситуация, що се отнася до възможността за упражняване на родителските права. Авторът на темата вероятно е добър баща, иска да бъде с диетолог. Е, иска да бъде и майка, освен това тя копнее да бъде с близките си след дълго време, което вероятно й е необходимо в момента, тъй като нейното ласкане се разпада.
Как досега родителите на съпругата са се справяли с визията на малкия? Колко често я виждаха?
@thorheimdall Нямам личен опит, така че не знам и не съветвам, но не сте ли обмисляли да се опитате да си намерите работа, където бившият ви партньор иска да се премести? Мисля, че дъщеря ти трябва да си заслужава. Виждам това като един от малкото начини да поддържате връзка с дете, за да не загуби един от родителите си. Дори и с редуващи се грижи, би било по-добре за нея на едно място и да не се люлее нагоре-надолу. Знам, че вероятно не сте искали да чуете това и разбирам, че приемате за несправедливо, че той иска да я отведе, но ако го направите завинаги и разтегнете канала и т.н., тя вероятно ще направи същото с вас и определено не е идеално за дете. По този начин, ако излезете да я срещнете възможно най-много, ще трябва да бъде „майка-чудовище“, ако тогава тя ще ви създаде проблем да се срещнете с детето.
все още ми хрумва, сигурно ли е, че жена ми иска да отиде в Англия завинаги? Не е ли просто, че той просто трябва да бъде известно време с родителите си, в тесен кръг на семейството, докато си спомни от разпадането на брака? Не бихте издържали това, да речем половин година и година? Разбира се, трябва да го уговорите в черно.
Изглежда ми несправедливо и от двете страни. Винаги ще има една страна, съкратена в нещо. Без това няма да работи. Въпросът е кой ще бъде готов да се жертва и от какво може да се откаже. След това дали може да действа феро и да оцени това, което е жертвал досега, и да действа по съответния начин.
@jabadaba Мисля, че в този момент изобщо не е важно дали съпругата му е тъжна за родителите му. Това е различно нещо. Тук е най-важното. Аз съм на диета сега. Имам опит в група на установени връзки, той ходи на училище тук. HP също означава, че диетата не трябва да се взима от мястото на обичайния престой. където е моят дом. И е на sk.
ако родителите са съгласни къде ще расте диетата, те все пак трябва да обмислят кое е най-доброто в момента.
но във всеки случай тя не може просто да вземе диетата в чужбина без съгласието на баща си. тя също трябва да е наясно с това. ако го направи, той отправя искане до съда и той може/и вероятно решава /, че диетата трябва да се върне към обичайното си местожителство. но не е задължително тя да е с малка диета, тя е майка и трябва да действа отговорно. Интересната диета е от първостепенно значение.
@ alice107 Мисля, че това е най-важното: интересът на диетите.
@jabadaba и vlaste @vsetci, zial, да, винаги има някой съкратен, защото има няколко пъти за намиране на vzor ? примерни проблеми ? развод . тук можем да теоретизираме, но -спане- изглежда само двамата, всъщност трима.
точно както бихме могли да теоретизираме по темата, че след развод съдът може също така да коригира контакта на непълнолетния с баба и дядо. Практиката им ще бъде различна.
@ alice107
@zuzanocka
да, скъпа, разбира се, че си права. Някак си просто усетих обратното, както той може да си помисли. Представях си, че отдавна ще съм далеч от семейството си, с което поддържам страхотни отношения и че изведнъж някой ще ме спре да бъда с тях. Така или иначе не е лесно тази ситуация. Разбира се, диетата е от първостепенно значение. Фонът е тук. Но на колко години съм? Наистина е такава заплаха от травма през целия живот за толкова малка диета, ако тя живее другаде?
@jabadaba tusim авторът пише, че е на три години.
Разбирам и вас, и едната страна, и вида . както и майка ми и баща ми . знаете, че бащите, които наистина искат да се погрижат за развод, са рядкост
@ alice107 да, осъзнавам, че това е много по-сложно и разглеждането на ситуацията през очите на едната страна вероятно не е най-доброто решение. Приоритет е диетата, без дебати. Но какво да посъветвате? Може би съгласието на двамата съпрузи, че жената ще пътува за кратко, за да може да бъде със семейството си, да се отдаде малко на тяхната подкрепа, да им угоди, да ги принуди да се насладят на малко диета и след това да се върне, малко закален, запомнен и апартамент в близост до бащината диета. Чуждестранни, ако могат да се съгласят разумно, без намерение да се спънат, че диетата ще пътува без излишни бащини сцени и обвинения в отвличане, а жената ще гарантира, че ще се върнат след месец, два, за да не загуби никой родител права, това би ми дошло като справедливо и справедливо.
И виждате ли, вие също сте се адаптирали. Сигурно щях да направя същото, тъй като имах връзка с непознат, искахме да сме брат, някак си автоматично тръгнах от новия си живот в страната му. Те не ме разбраха по отношение на раздялата със семейството, тяхната подкрепа, помощ, любов, близост, техния произход. Това по някакъв начин не ме спря в началото, но вече знам, че щях да страдам като куче, ако само аз се приспособих и се отказах от семейството си. В крайна сметка се радвам, че не се оженихме. Ще пищи точно за това.
@zuzanocka си прав, наистина има малко такива бащи и наистина служи на автора на темата, че е такъв. Харесва ми как подхождат към цялата работа. Може би той ще вземе добро решение.