Не е нужно да сте перфектен родител, просто трябва да сте „достатъчно добри“. Такъв родител не вреди на детето си, подпомага развитието му, но не страда от съвършенство нито с детето, нито със себе си, казва Зузана Масопустова от университета Масарик.

по-добре

Какво добро ще научи детето от изнервена майка? Защо пълната саможертва на майката вреди на детето? Как да разберете дали сте „достатъчно добър“ родител? И каква е опасната святост на кърменето?

Психолог с дългогодишен опит, Зузана Масопустова, която е съавтор на голямо проучване за майчинството, описва в интервю за чешкия Деник N, наред с други неща, защо понякога е трудно баща да се включи в грижи за деца, дори ако си заслужава.

Написахте публикацията Как го правят майките. Защо не става въпрос за родителите? Бащите не искаха да говорят?

Опитахме се да намерим респонденти от мъжки пол, но успяхме да хванем само няколко. Няма да има информативна стойност, така че в крайна сметка ограничихме проучването до майки.

Казвате, че вашата група интервюирани жени е много специфична. Какво?

Това са жени с ниски нива на депресия, тревожност и относително добро самочувствие на майката, което трябва да се вземе предвид при тълкуването на нашите резултати. Основната ни грижа обаче беше да покажем някои явления и тенденции в родителството, да разгледаме отношенията в семейството. Това е психологическо изследване, не е социологически анализ, но много от описаните явления са широко разпространени в обществото.

Ето защо сте попаднали на по-щастливи майки?

При дългосрочни изследвания с многократно събиране на данни винаги се оказва, че участват само мотивирани респонденти. По-доволни и уверени майки бяха готови да споделят своите възгледи и опит и нагласи с изследователите и да издържат трите години.

"Тук съм с теб, но ме боли!"

Така че можете да кажете какво прави майките щастливи?

Вероятно не бих намерил обединяващ елемент там, но добрите взаимоотношения между партньорите в по-голямото семейство също допринасят за тяхното удовлетворение. Защитният фактор е, когато жената има някакво пространство да остане без дете, независимо дали става въпрос за самореализация на работа, или може би просто за възможността да се занимава с хоби или да отиде на кафе с приятел.

Но тук бих бил по-внимателен, защото не знаем каква е причината и какво е последицата. Тоест дали съм доволен и балансиран от майчинската си роля и съм сигурен в нея, затова се осмелявам да остана без дете или само когато се осмеля да остана без дете, съм доволен от ролята си. И без това е обвързано.

Умението да правиш нещо различно от това да бъдеш с дете е разширяване на перспективата. В момента, в който една сфера от живота ме притеснява, но имам и други области, където мога да се „приютя“, е много по-вероятно да мога да се справя по-добре с областта, в която не се справям толкова добре. Това може лесно да бъде някаква родителска криза, умора, стрес, безсъние.

Ако единственото нещо, за което животът ми е, е да бъда с детето, то в случай на конфликт или изтощение няма къде да "избягам". Това може да се превърне в криза, депресия, прегаряне. Понякога просто трябва да се наспите добре.

Често се обсъжда кога е подходящо една майка да се върне на работа, за да „остави“ детето. Както можете да видите с вашия опит в психологията на развитието?

Дете, за което се грижи друг близък болногледач в най-ранна възраст или от подходящо избрана институция за няколко часа на ден, когато то е на две години, няма да бъде ощетено от работеща майка. Напротив, това може да е от полза за цялото семейство. Разбира се, това зависи от продължителността на работното време и заетостта. Други фактори също играят роля.

Какво?

Например разпорежданията на детето и не на последно място кой се грижи за детето в отсъствието на майката. Има деца, които могат да скучаят у дома на две години и могат да се възползват от това да останат с други деца. За други екипът на децата може да бъде стресиращ и за тях е по-подходящо, ако грижите им се поемат от друг близък човек, с когото са свикнали.

Определено обаче не е възможно да се каже, че жената би застрашила детето, като отиде на работа, напротив, за голяма група жени това може да функционира и като защитен фактор. Но това не е решение за всички.

Зависи и от икономическата ситуация в семейството и други неща. Бих казал, че огромно предимство у нас е изборът на продължителността на майчинството, т.е. по-точно на родителя. Това, което липсва, е по-голяма гъвкавост в работното време. Но изборът изглежда решаващ.

Обикновено е по-добре детето да има щастлива майка с него за по-малко часове на ден, която прави нещо различно част от деня, отколкото разочарованата майка на пълен работен ден, която е недоволна. „Тук съм с теб, но страдам! Заради теб."

Тоталната жертва на собствените нужди в полза на детето не носи полза нито на него, нито на родителите му, напротив. Всяка крайност е зло. Ако обаче майчинството на пълен работен ден изпълва една жена, чудесно е, ако тя може да си го позволи.

В книгата анализирате доста задълбочено новите тенденции в родителството, всички тези насоки, като уважително образование, необразование, мързеливо родителство, но включва и интензивно родителство. Именно в тази отчетлива форма може да мирише на саможертва, не?

Може да се подхлъзне. При интензивно майчинство майката е абсолютно отговорна за щастието на детето. Той трябва да бъде експерт по детето си, да го развива, стимулира, да потиска собствените му нужди. От гледна точка на психологията на развитието това няма смисъл. Не е добре за развитието на детето, майката не му дава добър сигнал за бъдещето. Дори защото майката понякога е мрънкаща или няма време, не иска да играе или не дава на детето нещо веднага, детето се учи. Той се учи