скъпа

Парчета от огледалото ми 75)

Ситуация: Дъщерята започва да осъзнава какво означава, когато ни казва нещо и ние, вместо да й обръщаме внимание, се отвръщаме и се преместваме в нещо друго. Понякога ни се случва. След това дъщерята ни спира и казва: „Пак ме прекъсна.“ Благодарим й и се извиняваме. Наскоро го направих отново. Помолих дъщеря ми за прошка. Тя седна на дивана и ми каза: „Не, няма да ми прости!“ И започна да реже от хартия. Който.

Какво имам предвид с това: Не, мамо, този път няма да ти простя. Продължаваш да го правиш отново и отново, прекрачи ми границата.

Какво имам предвид под това: Чувствам се свободен да кажа „не“. Мама го приема и ние продължаваме напред.

По-добре за мен и дъщеря ми „Не“ ситуации са трудни за мен, възрастната майка. Можете ли да кажете „не“? На любим човек, приятел, семейство? Зависи за какво става въпрос. Ако вашите граници са ясно определени, отхвърлянето трябва да е лесно. Няма обяснение. Що се отнася до личните граници, вероятно се опитвате да намерите споразумение, компромис, начини за помощ, как да отговорите на нуждите на двете страни. Може би често преодолявате, защото не искате, уморени сте, предпочитате да направите нещо друго. Но не зачерквате ли „не“ и „отхвърляне“, за да ги накарате да ви харесат? Значи не разочароваш някого? Дори да сте тръгнали един срещу друг? Защо тази дилема?

Свързва се с „не“ - вина. Ако кажа „не“ (при каквато и да е ситуация), това означава, че тежестта на обвинението е паднала върху раменете ми (мързелив съм, неблагодарен, лош, не помагам, правя нещо нередно, не съм добър ...) . Ние носим този „не“ фон навсякъде, така че изпитваме нужда да го обясним, за да свалим вината от раменете си и да го улесним. Но това копаене/вина/тежест съществува само в нашите глави. Създадохме го сами, придаваме някаква тежест на товара. Децата нямат такава тежест, докато не им помогнем да я създадат, свържем я с „не“ и не ги научим да я носят на раменете си според нашия собствен пример.

Със сигурност сте забелязали, че децата не изпитват дилемата „не“. Те могат да дефинират „не“, използвайте го еднозначно. Без обяснение, извинение, израз на разкаяние. И продължават, защото денят минава и ще има много повече ситуации, когато те ще могат да извадят „не“ или „да“ въз основа на своите предпочитания. Научават се да поставят граници, научават последиците от това как ще се развие ситуацията, ако прилагат „не“.

И отново, как ние, родителите, бабите и дядовците, приятели, познати реагираме на детското „не“? „Не“ на дъщеря ми ме спря. Той сериозен ли е? Ще ми каже ли „не“, грижовна, съвестна, добре поддържана майка? И тогава ще си позволи да не ми прости ?! Зловещото нещо падна на раменете ми: „Аз не съм добра майка, не заслужавам ничия любов, аз съм нищо, непълноценно, правя всичко погрешно - тя е виновна! Собствена дъщеря! “И започва, механизмът за самообвинение, тежестта пада. Това ще бъде последвано от прехвърляне на тежестта върху раменете на дъщерята. Или използването на изречение, което все още чувате на детските площадки: „Но тогава те няма да ви харесат ...“ Какво говори за нашето самочувствие? Ами нашият подход към детското самочувствие?

Можех да попитам дъщеря си какво да направя, за да ми прости. Но защо? Ако продължи да играе, освен ако не възнамеряваше да реши ситуацията, вероятно нямаше нужда от решение. Поне сега. Може би той ще се върне към него по-късно, ако не, ненужно ще се справи с нещо, което не трябва да се разглежда. Просто гледай дъщеря си.

Радвам се, че той се чувства свободен да каже „не“. Благодарение на това мога да работя с въображаемата си тежест и „без“ проблем. Това не означава, че искам да кажа „не“. Просто почистете думата, така че да не означава нищо друго. Как си?

Мама Жанета
Снимка от автора

Гледайте поредицата на мама Жанета. Всяка седмица към раздел Колона се добавя нов раздел.

Прочетете и поредицата „Елизабет и нейният свят от противоположния бряг“.
Всяка седмица се добавя нов раздел.