Проблемното поведение при децата се появява, когато възрастните загубят контакт с вътрешния си свят. Когато са по-възрастни, те може да са напълно непознати за възрастните в тяхната близост. Затова е много необходимо от ранното детство на вашето дете да не губите контакт с неговия вътрешен свят - с истинските му чувства, нужди и мнения.

поведение

Не всяко усещане за дете е приятно за нас, но да бъдем във връзка с всички негови чувства е важно, защото благодарение на това ние знаем много важно нещо за нашите деца. Ние знаем през какво преминават. Външното действие винаги се извлича от вътрешния опит и затова ние винаги разбираме тяхното поведение. Разбираме негативното поведение на децата, защото знаем защо са ядосани, тъжни, уплашени. Ако децата могат да ни се отворят, ние ги учим да живеят много по-лесно и свободно. Те ще приемат чувствата като логична част от живота и ако ги споделим с тях, те винаги ще ни считат за близки хора, на които ще се доверят и с радост ще им се доверят. Ако сме приятелски настроени към тях, те също ще бъдат приятелски настроени и ние не можем да ги загубим. Приветливостта поражда приветливост, разстоянието създава дистанция.

Е, какво ще кажете за детското предизвикателство? Бебето се ражда и възприема света около него. Той обаче възприема не само това, което вижда, чува това, което докосва, но и себе си. Понякога той се губи в себе си, ако неговите нужди попаднат на съпротива от възрастни. Изведнъж усеща емоциите, които проявява, които не разбира. Той не разбира защо не може да има или да прави определени неща. Възниква гняв, който е само проява на неразбиране на детето от ситуацията и известна безпомощност, защото детето не може да реши за себе си. Тези емоции са в основата на детското предизвикателство. Точно сега тогава децата не се нуждаят от осъждане, а от обяснение и облекчение от неприятни за тях емоции. В неприятни моменти е необходима подкрепата на възрастен, който обвива детето, позволява му да плаче или потвърждава чувствата си, които детето изпитва. Знам, че тези емоции са неприятни за нас възрастните, но този период от време няма да продължи безкрайно и когато децата усетят нашата любов, те все повече и повече ще разбират нашите финансови или други граници, които ние ще им дадем по различни причини. Ако след това ги подкрепим, когато се изгубят в себе си, се научаваме да не губим връзката им.

Също така е важно възрастният да изрази чувствата си, ако те ще бъдат важна част от живота ни и израз на близост, което е гаранция, че няма да загубим дете. Околният вътрешен свят на детето може да бъде възприет от детето само ако го отвори и изрази пред него. Разбира се, не под формата на осъждане на другите и притеснения или тревоги, с които детето не може да се справи, трябва да се обърнем към тях. Детето може да знае, че ние също имаме своите емоции, чийто произход не отдаваме на никого, а само на себе си. Редно е да кажем на детето, че се чувстваме тъжни, ядосани, уморени, да разкрием определени очаквания, да признаем грешките си. Детето също трябва да възприеме опита на възрастните, за да се ориентира във взаимоотношенията.

Ако децата имат проблемно поведение, възрастните в тяхната близост са загубили контакт с тях, те са далеч от тях, не са им били опора, когато са се научили да познават във външния и вътрешния свят, те са израснали сами със страх за тях в неизвестен свят или външен или вътрешен. Страхът и недоверието създават нуждата да оцелеете на всяка цена, независимо дали чрез съществуване в проблемни групи, или чрез различни зависимости, или чрез провокативно поведение към възрастните.

От далечното минало в училищата съществува нагласа, която дава приоритет на изпълнението пред създаването на близост. Има учители, които се опитват да създадат близост, но нуждата от система, основана на състезание, оценяване, сравнение, не ги улеснява. Поради тази причина вниманието им ще бъде насочено повече към това децата да бъдат съобразени с идеите, които са предписани в системата и техните усилия след това се колебаят между съпричастност и напрежение, ако детето не изпълни идеите.

В училище обаче същото важи и за проблемното поведение. Ако не се интересуваме от вътрешния свят на децата, ние само създаваме дистанция, която е още по-голяма. Децата се научават да оцеляват в конкурентна среда. Ако се опитваме да оцелеем в среда, нашето поведение е белязано от несигурност и недоверие към хората, което е в основата на проблемни отношения като - КОЙ ОТ КОЙ. Децата се опитват да контролират своето пространство към учителите и учителите към децата. Въпреки че е общо пространство. Децата обаче се учат по-добре там, където не се страхуват, където не трябва да се борят за своето „място на слънце“, където се чувстват приети, където се зачита правото им на грешки, чувства и емоции, където могат да бъдат себе си.

Имам опит със стиснати деца, при които използваме общ подход като екип: Ако мнозинството реши нещо, тези стиснати деца също трябва да се адаптират и ако се съпротивляват, пуснете ги, докато емоциите им отминат и настъпи известна „експлозия“, което е логично, защото тези деца потискат това, което чувстват, разбират ги, не ги провокират и продължават да ги приемат за приятели. Тези деца също трябва да знаят, че могат да се отпуснат и да изразят себе си според това как се чувстват, за да започнат да се чувстват в безопасност в екипа и моментите им на свиване да намаляват.

Имам опит с импулсивни деца, чиито емоции понякога изглеждат плашещи, но научаваме, че емоциите са като облаци в небето, те засенчват слънцето за известно време - нашата същност, която е спокойна, и когато им позволим да "пренасит", тези импулсивни деца се успокояват и пак са добри приятели. Обясняваме на децата, че гневът е като одеяло, което ни покрива и ако трябва да го „издърпаме“ (гняв) от приятел, думите, с които изразяваме гняв, трябва да бъдат превърнати в изречения под формата на „ти ":

Имам против. . Имаш ли нещо против? Това ме ядосва. Това те ядосва?

Проблемното поведение на децата е израз на факта, че някъде възрастните по общ път са загубили контакт с вътрешния си свят. Те не забелязаха неприятни чувства, с които децата не можеха да се справят и на които нямаше на кого да се доверят. Те не се опитаха да познаят истинската си личност и ги оформиха във въображението си, така че истинската им личност се чувства много самотна. Човек не може да живее сам, той винаги ще се стреми към други хора. Тези деца, които се чувстват разочаровани и несигурни от разстояние, ще се бият с възрастните, защото техният вътрешен свят е белязан от несигурност и недоверие. Да не загубиш дете означава да не осъждаш, да приемаш всичките му чувства и емоции, да изпълняваш нуждите отблизо, да споделяш всичко, което ми е на сърцето, да обменяш мнения с него - просто да си близо до него въпреки всичко и особено когато не е въображаван.

Може би той ще прерасне в силна личност, която благодарение на силната си воля да остане себе си, ще бъде модел за подражание за мнозина. РАЗПРЕДЕЛЕНИЕТО СЪЗДАВА ДИСТАНЦИЯ, ДИСТАНЦИЯ, БОРБА. СМЪРТНОСТТА СЪЗДАВА СМЪРТНОСТ, ЗАТВОРЕНЕ, ВРЪЗКИ.

Другият човек е "проблем" за нас, ако той вече ни е непознат, ако не знаем "какво", "кога" и "в кои моменти" е повлияло на поведението му в негативна посока и вместо да разберем се опитваме да го тласне към нашата идея, която очевидно му е неудобна.