Когато се лекува наркоман, често е необходимо да се спаси цялото семейство, казва Любица Хорначкова, която има докторска степен по медицинска педагогика и е посветена на психотерапията и консултациите за зависими хора.

срещат
Icaubica Hornáčková ръководи амбулаторния кризисен център „Отворено сърце“ в Трнава, който се занимава с психотерапия, консултации за клиенти, пристрастени към психоактивни вещества, пристрастяване към несъдържащи вещества и клиенти с други житейски кризи. Преди това тя работи няколко години в психиатричната болница „Филип Пинел“ в Пезинок. Тя има докторска степен по медицинска педагогика от Университета Коменски в Братислава и е преминала редица курсове и обучения.

Някои хора по-склонни ли са към пристрастяване? Те имат някои общи черти?

От психологическа гледна точка хората, изпитващи неспокойствие и чувство на безпокойство, по-често търсят вещества, пристрастяващи или подлежащи на пристрастяващо поведение. Размириците са вътрешен механизъм на всеки от нас, който ни води към задоволяване на основните нужди (нужда от храна, сигурност, безопасност, любов, признание, независимост). Ако обаче човек в детска възраст няма основно задоволени основни нужди от значим човек, най-често това е родител, тогава има безпокойство с риск да се търсят алтернативни начини за задоволяване на техните нужди и по този начин да се успокои чрез пристрастяване вещества или друго пристрастяващо поведение. Тук рискът остава потвърждението на очаквания опит за успокояване на безпокойството, безпокойството чрез наркотици, което наркоманът има склонност да повтаря.

Какво може да предизвика пристрастяване?

За да станете зависими, трябва да се включат няколко фактора. Това зависи от личността, околната среда, наличността на наркотици, но също така и от задействащия фактор, който може да бъде оцеляването при трудно събитие в живота, дългосрочно разстройство, смяна на местоживеенето, отпуск по майчинство за жени, пенсиониране, зависимост на партньор, родител . Всеки от нас преминава през трудни периоди през живота си и не всеки търси облекчение в пристрастяващо вещество или пристрастяващо поведение. На практика често срещаме у клиентите рационализиране на обстоятелствата, довели до появата на зависимост, което обаче само помага на зависимия да оправдае безотговорните си решения.

Пристрастените хора търсят бягство от сложния свят, освобождаване?

Въпреки че днес живеем в забързан свят, пристрастяването съществува от векове. Поради незрялостта и ниското самочувствие много хора разчитат на „доказани“ средства и съвети от рода на „Дайте си, ще се успокоите!“, И нямат представа как избягват от себе си. Всеки ден ни заливат реклами за 100% надеждни лекарства за болка, безсъние, нервност, до които е по-лесно да достигнем, вместо да мислим за причините за нашата болка или безсъние. Да останеш със себе си, споделянето на своя опит с друг човек може да донесе толкова много облекчение и успокоение.

Понякога обаче е проблем да се намери такъв човек, така че е по-лесно да се достигне стъкло или хазарт.

Същността на човечеството е връзката с хората. Само във връзките човек може да бъде пълен на сто процента. Така че си струва да инвестирате енергия в изграждане на взаимоотношения, въпреки че не е лесно за всички. Ако човек чувства, че другите хора не го разбират, че няма на кого да се обърне, да му се довери или да изпита самота, той винаги може да дойде при терапевт, където поне в началото ще изпита правилно преживяване на приемане и разбиране . Той може да разгледа и други места, където може да се научи да изгражда взаимоотношения, като терапевтични групи, групи за срещи. Винаги има възможности, ако човек търси и не иска само по-лесен начин. Последствията от него никога не са лесни.

Възрастта също е фактор за пристрастяването и тийнейджърите например са по-изложени на риск?

Ако има „време на приятелство“, то това е юношеството. През този период младите много ценят приятелите си, те създават дълбоки връзки с тях и също създават представа за себе си чрез тези взаимоотношения. Поради незрялостта в развитието (интелектуална и емоционална), афективната лабилност, този период често се нарича най-уязвимия период във връзка с развитието на пристрастяване. И тук обаче младият човек е особено изложен на риск, ако влезе в отношения с други млади хора, които са „гладни“ за приемане, сигурност, любов и признание, които по различни причини не са изпълнени от най-близките му . Ако един млад човек живее, напротив, в изпълнена връзка, периодът на юношеството не трябва да бъде плашило. Вярно е дори, че тийнейджърът избира приятели според своите ценности и нагласи, които носи от семейството си.

Каква е връзката между зависимостта и психичните заболявания?

Пристрастяването е психично заболяване, разстройство на мисленето и поведението. Също така често се усложнява от други психични заболявания, като депресия, психотични разстройства, деменция, както и често завършващи със самоубийство.

Има ли някои семейства по-склонни към пристрастяване? Те също са генетично пристрастяващи условно?

Като цяло определени семейства са склонни към зависимости, рядко виждаме в семейния генезис изолиран случай на зависимост и в семейството има няколко поколения зависими. Експертите са описали т.нар зависим ген, който обаче се нуждае, за да се развие, модел на зависимо поведение в семейството. Тогава виждаме, че например възрастните деца на алкохолици сами стават по-зависими, тъй като повтарят опит като решаване на проблеми, релаксация с наркотици от основното семейство, както и възрастни деца на алкохолици по-често избират наркоман за партньор защото самите те имат изместена толерантност към пристрастяващо поведение. Самите деца от такива семейства са взаимно зависими.

По-точно съвместно зависими средства?

Взаимозависимостта се среща главно в семейства със зависим член. Става въпрос за адаптиране на поведението на други членове на семейството към зависимия, за да се поддържа семейството навън. В същото време взаимозависимите се характеризират с видими личностни черти, като емоционална незрялост, отговорност, ниско самочувствие, страх от изоставяне, независимост,
недоверие към себе си и хората, които им пречат да изграждат свободно отношения. Взаимозависимите също изпитват силна нужда да принадлежат или да притежават някъде, в резултат на заплахата от необходимостта от сигурност и безопасност в детството им. Това са например възрастни деца на алкохолици.

Лошото семейно положение и разногласията между партньорите между родителите влияят на произхода на зависимостта при децата?

Децата идеализират родителите си, обичат ги, верни са. Родителските разногласия болезнено засягат детето. Иска да изпита любов, сигурност и приемане у дома. Конфликти, които често водят до сочене с пръст или принизяване или агресия между партньорите, детето преживява като заплаха. Родителите понякога използват детето като инструмент за манипулиране на партньора, изнудване чрез детето, само за да се възползват от него, или търсят партньор за заместване в детето, винаги изключително бреме за детето, което то не може да понесе. Семейство, в което детето е загубило увереност, се превръща в място, от което избягва, идеализираната му представа за родителите му се разпада, търси безопасност, но това търсене, поради липсата на защитни фактори и неговата уязвимост, може да завърши с пристрастяване.

Представете си ситуация: имам 15-годишна дъщеря или син, прибират се пияни, намирам фас или обикновена цигара. Страхувам ли се, че в крайна сметка ще се пристрастят? Как да говоря с тях за това?

В началото ще изясня позицията си. Това, че младите хора опитват наркотици, не означава, че те се пристрастяват. Ако обаче имам ясно НЕ на което и да е лекарство в себе си, винаги ще проявявам това отношение. В същото време открито показвам защо не съм съгласен с това поведение, защо го отхвърлям. Не искам резултатът от разговора да бъде опит, при който дъщерята изпитва отхвърляне. Отхвърлям нейното поведение на наркотици, а не нейното. Като майка винаги се интересувам от мотива, който детето ми има за някакво поведение. Можем да се сближим чрез разговор, недалеч.

Това обаче е доста проблемна възраст, децата често дори не искат да говорят, затръшват вратата - какво да правят?

Въпреки че на пръв поглед може да изглежда неразрешима ситуация, не е така. Отхвърлянето на родител в този случай е само напук на юношата, който предизвика ясно показване на границите на родителите, което все още не е ясно дефинирано. Тази реакция не е първият случай, в който млад човек е свикнал да манипулира родител преди това. Родителят обаче също участва в тази манипулация, като реагира на нея от страх. Дори детето да не иска интервю, пак мога да говоря за себе си, за нагласите си. Родителите обичат да разчитат на съвети и проповеди, но те не интересуват младите хора и само ги поддържат във връзка. Детето ми иска да ми бъде партньор, като му дава свободата да взема решения. Доверието се формира от решение на родителя за доверие, а не от доказателства от детето.

Ако в семейството има едно дете, родителите трябва ли да се притесняват за останалите? Как да го избегнем останалите деца не се чувстваха на сайдинг, защото цялото внимание е само на наркомана?

Родителите никога не отглеждат всичките си деца еднакво. Винаги зависи от няколко фактора, които влияят на връзката с конкретно дете. Дори животните, ако едно дете се разболее, обръщат повече внимание на това дете. Не случайно кое от децата ни се е пристрастило. Често по време на пристрастяване това дете получава толкова внимание, колкото никога преди. Патологично зависимостта може да се превърне в най-доброто средство за привличане на внимание, но това се отразява негативно на останалите членове на семейството и има контрапродуктивен ефект върху самия наркоман. Родителите на зависими деца се нуждаят от помощ за себе си, от помощ да намерят своя път в намирането на мир. Семействата на зависимите са зависими, така че те също имат проблем със степента на поведението си.

Какъв е проблемът с мярката? Твърде строги или, напротив, доброжелателни родители?

Да живееш умерено е да живееш в баланс, в хармония със себе си, с вашите нужди и също така да поемаш отговорност за това. Търсенето на баланс е тема за цял живот за всяко човешко същество. В зависимите семейства многократно се сблъскваме с принципа „всичко или нищо“. То е обусловено от нестабилността на емоциите и поведението на членовете му. Никога не е сигурно колко дълго, например, зависим баща ще бъде трезвен, така че преживяванията с него се засилват през този период. Това обаче носи несигурност и объркване. В групи зависими членове на семейството темата за мира в живота е повтаряща се тема в образованието. Родителите не се разбират, липсва им опитът за изпълнение от детството, партньорството, тогава много деца допълват своите неудовлетворени нужди от сигурност и признание чрез децата си. Опитът от принадлежност е полезен при това търсене на разбиране, ако чувствам, че и другите имат подобни несигурности.

Как родителите и децата трябва да говорят за рисковете от пристрастяване, когато например пушат сами? Не е лицемерно?

Децата не трябва да се отглеждат много, те трябва да живеят добре и детето след това ще се присъедини. Ако родителят не живее сам в съответствие с това, което казва, тогава не е лесно да се говори за рисковете от пристрастяване. Дори тук обаче не виждам невъзможността да се обърна към детето именно чрез откритото споделяне на неговите неуспехи. Да призная това, което досега не успях, не означава да се принизявам, а да проявявам доверие към детето. В крайна сметка родителят не е безпогрешен.

Как мога като родител да намаля риска от изпадане на детето ми в зависимост?

Като родител имам уникалния шанс да участвам в оформянето на нагласите, мненията и ценностите на децата ми. Ако живея истината и думите ми имат тежест, тогава има какво да наблюдавам, ако търся активно възможности за растеж и усъвършенстване, тогава показвам, че се радвам на живота, ако съм чувствителен човек, обичам себе си, други хора, тогава укрепвам емоционалната връзка на детето със семейството, емоционалната страна на самото дете и взаимоотношенията му с хората.

Какви клиенти идват при вас?

Нашият център предоставя психотерапия и консултации на зависими хора (както субстанции, така и вещества, които не са вещества) и, като уникално съоръжение в Словакия, на членовете на техните семейства. Помощта на тази част от клиентите е важна, тъй като често това са онези, които без да знаят, индиректно укрепват зависимите взаимоотношения и нагласи в семействата, често продължават да страдат сами и предотвратяват възможността за промяна в семейството от независимост до независимост. Ако семействата на зависимите също сключат сътрудничество, нашата работа е по-сложна и с по-голямо въздействие.

Кои са най-честите грешки, които правят семействата на зависимите?

В началото на първите промени в поведението на зависимото семейство семейството мълчи, членовете му се страхуват да признаят, че някой, когото обичат, има проблем. Проблемът обаче вече е възникнал и набира интензивност, точно както гневът, тъгата и съмненията на близките нарастват. В резултат на интензивен страх те след това проявяват агресивна реакция, която често води зависимия само до по-голям контрол над поведението им на наркотици. Семейството също се опитва да намери решения самостоятелно, често чрез тактики, заплахи, но също и изплащане на дългове или толерантност към зависимото поведение у дома, в семейството, което само влошава ситуацията и удължава проблема. Пристрастен човек, макар и индиректно, призовава за помощ, дори ако той отказва открито. Затова препоръчвам на хората от зависимата среда на зависимия да намерят експерт, който да им помогне да ги мотивират, както и да реабилитират себе си или цялото семейство. Трябва да сте подготвени за факта, че това е бягане на дълги разстояния, на което мнозина не разчитат.

Как можем да помогнем на зависими семейства? Защото хората биха искали, но се страхуват не са направили нещо лошо.

Семейството със зависим член е в беда, всички негови членове са изцяло ангажирани с проблема около зависимия член, често можем да наблюдаваме тяхната упорита тъга, социална изолация, умора, което е резултат от опитите на тези хора да се справят с проблема на зависимостта в семейството. Те често се страхуват от осъждане, социални подигравки и последваща изолация, затова предпочитат да се изолират, за да избегнат тези болезнени преживявания. В самота и съмнение тези хора проявяват добър интерес към себе си ... Често опитът да бъдеш видян от друг човек е по-добър от сто хиляди съвета и препоръки. Ако обаче този човек все още се свърже със себе си и поиска помощ, подкрепа или насоки по пътя на помощта винаги са на място.