„Не трябва да се разстройвам! Ако исках да се разстроя, щях да остана вкъщи с г-жа Načeradcová. Докотор ми препоръча спорт, затова ходя на футбол. “(Karel Poláček-Muži v offsajdu)
Кой не би познал шегата и любовта на думите на Карел Полачек. Романът „Мъжете в офсайд“ не е просто книга за футбола. Това е книга, която прекрасно описва манталитета на футболния живот. Карел Полачек показва удивителния манталитет на зрител, чието сърце бие за футбол. А какво ще кажете за футбола в селото? Ако някой не е опитвал селски футбол, препоръчвам да го посетите. Разбира се, езикът му ще бъде обогатен особено от областта на урологията и той ще изпита прилива на емоции на собствената си кожа. Позволих си да създам правилата на селския футбол.
1. Всеки селски футбол трябва да има бира и колбаси
2. Няма значение, че преди година на това поле засадихме комари, бандури, ертепле или турошина, днес това е Камп Ноу
3. Няма по-добра бира от това, което пият на футбол
4. Отборът домакин трябва да спечели каквото и да е
5. Гостите нямат шанс за нищо
6. През цялото време подсвирква, крещи, псува, плюе и заплашва
7. Треньорът не е само един
8. Кръчмата е пълна с ерудирани експерти след футбола
9. Реферът трябва да паркира в съседното село преди мача
10. Собственикът на къщата е ранен, гостът симулира
Селският футбол има свои собствени правила за хранене. Ходенето на футбол е гладно и трезво (понякога). Преди мача всеки фен ще посети хана и ще подготви апетит. По време на мача той купува колбаси, консумира ги и коментира колко бира има в себе си. Всичко е позволено. Особено нека зрителят да бъде шумен.
2. Футболно игрище или нека построим Камп Ноу
Стадион Барселона е известен по целия свят. (Между другото, аз отивам там с кръстник.) Историята на известния стадион има невероятни имена и човешки съдби. Независимо дали става въпрос за Kubala, Cryuff, Guardiola, Messi или някой друг. Подобни храмове се строят и в селския футбол.
Миналата година на това парче поле бяха засадени присъстващи, бандури или ертепли. (Това всъщност е едно и също.) Просто нямаше пари за засаждане на нови картофи, затова те даваха мъдри глави (vof karchme), косеха плевелите и датчаните рисуваха белите линии. (Ако там е била засаждана Turošina, случаят е същият.)
Трябва да е Камп Ноу за всички, а отборът е в първите единадесет с играчите, които съм посочил. Изобщо няма значение, че теренът е много добър за глезени, колене и бедра. Това е футболен храм за всички! (Играчите също, но само когато спечелят.)
3. Бира на футбол
Няма по-добра бира от тази, която се подслушва в кръчмата на терена. Бирата във футбола има своята магия, своята история. Когато пиете (в идеалния случай, когато слънцето пече) и насърчавате своето, нещата започват да се случват. Виждате футболисти в подобни мисли съвсем различно. Бирата винаги е била част от футбола и най-добре е да излезете с бирата точно на линията на колата, да потърсите играч и да го провокирате с очите си. Започва да играе по-агресивно.
4. Домашни победи
Отборът на домакините трябва да спечели на всяка цена. Има села, в които реферът наблюдава отблизо мача. Всичко е наред и в 120-ата минута от редовното време свири свирка за домакините. Знаете ли кой е най-стресиран тогава? Този, който тръгне да рита наказателен удар!
Ако не промени дузпата, той не само ще разочарова себе си. Разочарова цялото село, което лесно би могло да почука разфасовките и да вкуси салата от краставици. Той бие като нож в сърцето на съдията, защото заминаването му с колата му е много застрашено. Разбира се, това ще навреди на онези, които са натоварили съдията с пълно бъги (портфейл). Е, това също ще удари съотборници и треньори. И двамата треньори. Треньорът му получава инфаркт, а гостуващият треньор получава поражение направо от инфаркта, защото това е просто невероятно.
5. Гостите нямат шанс
Гостите са маркирани от самото начало. Още няма да отида на терена и ще дойде група ентусиасти, които ще обезценят автобуса. (Отворете въображението си или кладенеца си от спомени.) От самото начало гостът дори ще получи обиди, унижения, заплахи и пожелания за цялото зло.
Например. Гостуващият играч прави укриване, стреля по вратата и е гол. Тогава стадионът ще избухне с думи като. „Каква гад, гадове!“ Или Слез долу, кучко "!
Когато има индикация, че гостуващ играч е вкарал от офсайда, няколко домакински служители отиват да се справят със страничен съдия. "Какво е направил? Няма ли да тичаш? Имам 125 килограма и тичам като дракон! "
6. Трибунна култура
Ще изпитате нещата на трибуните. Първо настъпва тишина, мълчание и след това идва. „Този, който накара лигола да свири?“ Прекрасно театрално представление, където дори не е нужно да знаете текста. По-добре казано, текстът се създава различно и ново.
В университета с Матуш мърморехме от треньора в съблекалнята по време на селския футбол. (От кого взе записа?) Това беше унизителна обида за собствените му играчи и псувни от всякакъв вид. (Човекът, който го нарича в древността в Кошице, че не може да бъде интентивен, е слаба отвара.)
Понякога треньорите са много шумни. Дотолкова, че плочата в стойките от интензивността на гласа му започва да се движи. Понякога е доста забавно да седнете до прозореца на съблекалнята и да слушате. В съблекалнята се разиграва човешка драма.
Във футбола има ситуации, при които треньорът чува всички. „Как записвате? Какво правехте в дискотеката вчера? “Или„ Не знаете ли футбол? Ic в полето и бъди плашило в зелето! “
Треньорът обаче не е единственият. Понякога няколко експерти се обаждат от трибуните и се прозяват на играчите като техните деца, които хвърлят сертификата на масата и забравят да се похвалят.
Тогава бих оценил треньорите в кръчмите и във Facebook. Треньорите на Facebook следват едно правило. НИЕ печелим, те губят.
8. Кръчма и ерудирани експерти
След мача е добра бира да се говори за мача. От приятелски разговор, независимо дали трябва да има наказание, пада страстна кавга, напомняща за борбата за оцеляване в джунглата. „Вината е на Фицо!“ - това е най-големият аргумент от всички.
Първият ми опит в кръчма беше отдавна в местен хан. "Какво правеха те? В края на краищата те можеха да спечелят нула на кучето. " Ами чернодробните заболявания? Те обаче ритнаха топката в полето. Или те казаха: "Знаеш ли какво, по-добре бий някого!"
9. Кола на съдията
Виждали ли сте вече изрязаните гуми по колата и металния трион до нея? Да кажем, че се играе в квартал Трнава и колата е с марка SA. Няколко домашни фенове оцениха ситуацията, при която съдията излезе от колата. Взеха трион и започнаха да режат гумите. Само дето не са стигнали до мача или по пътя мига полицейска кола и те вече прескачат капака и гледат мача.
Понякога двама местни жители бяха уловени от делегата, той не каза на никого, но глоби клуба с огромна глоба. Архивите на Дисциплинарната комисия трябва да бъдат безкрайни. Ще отнеме ключовете за такъв архив.
10. Собственикът на къщата е ранен, гостът симулира
Домакините обвиняват глезена, вече са контузени и нападателят трябва да получи червен картон. (В най-добрите случаи дори потъпкайте регистъра с диви говеда.) Каквото и да се случи, собственикът на жилището има защитна ръка във всички случаи.
Гостуващият играч е симулатор, той се хвърля на земята и може да отиде да учи в Академията за сценични изкуства. Каквото и да се случи, гостуващият играч няма милост.
Разбира се, че е малко пресилено. Селският футбол е прекрасен начин да се отпуснете и пълен с красив фолклор. Все пак ще намерите поне една точка на селските площадки. (Разбира се, малко по-мек.)
Напиши ми как крещиш на футбол във твоето село.