„Мисля за развод“, призна Ханка и по лицето й имаше нерешителност, но и тъга, съмнения и хаос.

брак

Напрежението и задухът в домакинството им нарастваха. Тя вървеше като бягаща душа. Не можеше да се концентрира върху нищо друго, постоянно се тревожеше какво ще се случи, дали понякога ще съжалява за решението си или ще пропусне шанса.

Непрекъснато я преследваше упрекът, че отношенията трябва да се изграждат, а не да се прекратяват, само защото не е щастлива. И така тя страдаше. Въпреки че не е изградила връзка, тя не е знаела как, поне остава пасивно в нея и се опитва да намери отговор дали разводът ще реши страданието ѝ.

Съпругът й Филип беше непредсказуем от гледна точка на Ханка, след като беше в доста добро настроение и беше готов да общува с нея и да прекарва време заедно, друг път се чувстваше нервен и недоволен. Затова Ханка го обиколи на пръсти. Тя се страхуваше от конфликта, не искаше да го провокира, защото знаеше, че ще получи неприятни критики, викове, угризения или друго унижение под формата на закачащи реплики. Тя се чувстваше отхвърлена. Намираше удоволствие и облекчение с приятелите си и на работа. Тя започна да разглежда дали има смисъл да се ограничава в брака, когато именно там се чувства най-малко комфортно ...

Ханка беше напълно загубена в брака си, тя нямаше представа какво замисля. Какво би било най-добре да направите, за да спасите връзката, да я уредите, да я възстановите в първоначалното - поносимо състояние.

Филип правеше това, което искаше, нямаше нужда да й се доверява или да я информира за своите дейности. Той дори не искаше да чуе за планиране на времето. Ето как тя възприема отношението и поведението на Филип като Ханк.

От самото начало тя избягва конфликти и неприятни чувства, като се поддава на Филип, излиза да го посрещне, отказва усилията си да се утвърди, дори като говори за това. Скоро тя разбра, че и това не е начинът. Съжителството им изглеждаше извън ритъма. Напрежението ескалира, Филип се отдръпна физически и емоционално.

Първите години брак бяха красиви. Те потърсиха своята компания, планираха бъдещето и се наслаждаваха един на друг. Но тогава нещо се случи. Скуката започна да се редува с конфликти, угризения и недоразумения. Изведнъж дори това, което работеше преди, не работеше, или не толкова гладко.

„Постоянните компромиси ме уморяват, лишават от време и енергия. Чувствам се изчезнал. Толкова сме различни! Това не е за мен. Искам да бъда себе си, а не примерна съпруга. Просто се притеснявам ... Не мога да се жертвам, само за да запазя мъртва връзка и брак, който ме притеснява! “, Извика Ханка, очевидно уплашена от думите си.

„Искаш ли да се пожертваш или да се ожениш?“, Попитах. „Какъв е въпросът?“, Контрира Ханка. Настъпи момент на мълчание.

"Докато се възприемате като жертва или виновник, ограничавате решението до: или - или ..." Ханка се замисли за момент и каза след известно време, че не се чувства жертва, но наистина не вижда друго решение . „Това не е ли тъжно?“ Тя безпомощно насочи очи към мен. В крайна сметка няма причина да се жертва нещо. „Осъзнайте как се чувствате, какво искате, какво ви прави изпълнени и дали обичате съпруга си. Бъдете честни със себе си. Оставете се да решавате свободно и в съответствие със себе си “, обясних на Ханке.

Променяйки възгледа на ситуацията, ние се отваряме към нови възможности.

Ханка влезе в брак неподготвена да преодолее различни брачни кризи и предизвикателства. Поне така тя многократно е определяла проблема си.

Кой трябва да ни подготви за брак? Всички се учим, докато вървим.

Каквато и да е причината и готовността за сключване на брак, с течение на времето ние се развиваме и преминаваме през препятствия, кризи, недоразумения, конфликти и различни перипетии, които не следват много време. Чрез тях можем да започнем да разбираме по-добре себе си, партньора си и отношенията си.
Някой е още по-брониран, не иска да вижда и търси нови решения и така страда или застоява. Друг разбира и расте. Той подобрява брака и подобрява отношенията или, тъй като е узрял и разбрал, напуска съпруга. Пътищата им се разминават, за да могат да живеят по-щастливи и по-пълноценни, сами или с друг партньор. И двамата, или поне този, който свободно избра за развод.
Чудя се как е Ханка с развод и затова я питам как го възприема. „Виждам развода като загуба на двама души, които първоначално са се (обичали)“, отговаря Ханка, чувствайки, че отношението й я унищожава вътрешно (дори тук се вижда, че жертвата говори от нея) и й пречи да види възможностите.

Говорихме за това какво трябваше да донесе бракът й и дали тя се чувства поне от време на време щастлива и изпълнена заедно със съпруга си. Какво дава връзката й със съпруга й. Семейният й живот не й донесе това, което тя очакваше. Ханка призна, че определено вече не се чувства щастлива в брака си. Тя обаче беше нещастна дори преди да намери Филип, точно преди това по друга причина. И тогава тя привлече вниманието й. - И може би има проблем - прошепна тя.
По-удобно е да избягате (от болезнено, но конструктивно решение или да признаете своите слабости ...), отколкото да работите върху себе си и да продължите напред. Малко хора обичат да ровят в себе си, в купчината си тор, както каза един много известен чешки психиатър. И е вярно, да признаем грешка, да осъзнаем какво сами внасяме във връзката и защо другият човек понякога се държи като глупак и че можем да сме малко виновни за себе си, повярвайте ми, не е приятно. Може би неразбираемото поведение на съпруга е само адекватен отговор на това, което го провокираме да направи.

Необходимо е да разберем какво произвеждаме, не да си покриваме очите, а да виждаме. Погледнете себе си, вашите реакции, емоциите, които ни движат или спъват, и моделите, които продължаваме да повтаряме. Всичко може да се промени, нашето поведение, нагласи, нагласи ... и пак ще сме ние, само по-осъзнати и зрели. Не само за брак, но и за по-щастлив живот.

Ханка осъзна, че начинът, по който работят в брака, я изтощава. Тя признава, че не толкова „хартията“, която първоначално е мислила, колкото фактът, че продължава да повтаря същата „грешка“. Умишлено сложих думата в кавички, защото тя е формула, а не грешка. Ако нещо не работи за нас и ние не променим нищо, умората, изтощението и разочарованието ще се задълбочат. И точно това изтощение във връзката застрашава брака. Когато нито една от двойките не иска да обсъжда повече и търси общи решения, възниква криза. Оставката в една връзка е по-взискателна от гледна точка на двойната терапия, отколкото емоционално натоварената връзка.
Ханке разбра къде е започнало нейното разстояние. От самото начало, добросъвестно, тя посвети цялото си време и енергия на управлението на домакинството, съпруга си и съвместните дейности. Някак си е забравила за себе си. Сега, когато Филип е по-отдаден на себе си и работата си, той се чувства изоставен, неразбран, неизпълнен и изгубен.
Просто криза ли е, причинена от прехода на връзката от етапа на първоначалното познание към общото функциониране? Ще намери ли Ханка изпълнението си извън заниманията с Филип и ще може ли да приеме нуждата на Филип от собственото му пространство в брака? Мога ли да обясня и разбера, че те се нараняват с подхода си? Те успяват да изградят задоволителни отношения и за двамата, въпреки различията си?

Ханка знае, че не си струва да слагате брак по непредпазливост. Връзката с Филип й показва и отразява същността на това, което трябва да реши в себе си. Първо, тя трябва да разбере себе си и какво може да й донесе истинският брак. Едва тогава ще дойде време да реши дали иска да продължи пътуването си със или без Филип.

Ако темата ви докосне, изпадате в ситуация, в която животът ви кани да изясните приоритетите и ценностите, да разберете по-дълбоко себе си, собствената си стойност, да осъзнаете къде се намирате и какво искате от себе си и от живота, това е добро време да се подредите. Или самостоятелно, или в сътрудничество с опитен терапевт по взаимоотношения в индивидуална сесия.

автор: Радослава Олайос, терапевт по връзки и двойки