детето

Не е лесно да проведете интервю със собствената си сестра, особено когато става въпрос за чувствителна тема като загубата на дете. В някои отношения обаче е по-лесно, тъй като познавах подробно нейната история и ние пренесохме тази болка заедно в семейството.

Катарина Янчишинова загуби двама сина по време на фазата на бременността, когато майките обикновено изпитват облекчение, че са имали най-критичните месеци зад гърба си и целият квартал очаква пристигането на детето им. Първият им син е отнет веднага след раждането, защото законът го определя като спонтанен аборт поради неговия размер. С втория син, който също е роден мъртъв, новият закон вече им позволява да погребват тялото.

Говорихме за това какво означава едно семейство да може да погребе абортирано дете, за мъката на майката и другите членове на семейството.

Катарина Янчишинова е преводач, съпруга на гръко-католически свещеник и в момента живее със съпруга си и три деца в Рим.

Загубихте две деца на по-висок етап от бременността. Можете да опишете какво се е случило?

Имахме сватба през 2000 г. и година след сватбата се роди първата ни дъщеря. Когато тя беше на повече от година, за първи път загубихме бебето си. Беше момче, кръстихме го Саймън. По принцип от началото на бременността си имам възпалителни проблеми, които причиниха спонтанен аборт по-късно през седмица 21. Така че това беше по-напреднал етап от бременността.

Както разбрахте, вероятно няма да е добре?

Амниотичната ми течност започна да се оттича, така че в този момент разбрах, че се случва нещо сериозно. Съпругът ми беше в командировка, така че майка ми ме заведе в болницата. Оставиха ме там, успях да задържа бебето още няколко дни, но лекарят ме предупреди в началото, че вероятно няма да завърши добре.

Разбира се, съпругът ми бързо се завърна у дома, преживяхме тези моменти заедно. Бяха много болезнени. От една страна, все още имах надежда, но наистина осъзнах, че изтичането на околоплодната течност означава преждевременно раждане. И наистина се случи за няколко дни.

Така че прекарахте няколко дни в болницата, като бебето все още живееше във вас?

Да, бебето живееше до последния момент. Момчето беше относително голямо за възрастта си, беше воин, защото остана живо до раждането. В крайна сметка обаче той почина при раждане поради ниско тегло при раждане, така че се роди мъртъв.

Как се чувстваше тя, когато беше ясно, че бебето на този етап от бременността няма шанс за оцеляване, но все пак се движеше и живееше във вас?

Обикновено майката развива отношения с бебето, съзнателно или подсъзнателно, още в първия момент, когато разбере, че е бременна. Моите винаги бяха много позитивни към децата и също имах силна връзка с това момче.

Моментите в болницата бяха много емоционални, не се забравя. Имаше и напрежение, сълзи, дълбока болка от страх да не загубим бебето. А след раждането също голяма пустота, жизнена празнота. Мисля, че това чувство на голяма загуба е известно на всяка жена, която е претърпяла спонтанен аборт, но и аборт. Чувствах се като всеки друг жив член на семейството, който беше напуснал.

Имахте възможност да видите Саймън след раждането?

Признавам си, че дори не го исках. Чувствах, че връзката ми с него не зависи от това дали ще забележа лицето и тялото му. Въпреки че вече беше доста добре развит, въпреки че беше мъничък. Чувствах, че връзката ми с него ще продължи.

Днес не си травмиран?

Травма бр. Аз съм от типа жени, които благодарение на вярата си се оставят да се ръководят от обстоятелства, ситуации, хора, които идват в живота ми, което считам за провиденциално. Така че дори такава болезнена ситуация, която навлезе в нашия живот и семейството, се опитах да прочета от гледна точка на моята вяра.

Със сигурност отне време като всяка загуба или напускане на любим човек, но не бих говорил за травма. Отне известно време, докато раната заздравее, но по-скоро се чувствам обогатена от това преживяване.

Тъй като сте вярващ, със сигурност сте се обърнали към въпроса за кръщението. Как се справихте, когато знаехте, че бебе вероятно няма да се роди живо?

За всяко дете, което очаквах, от самото начало събудих намерението детето ни да има вечен живот, за да може да се кръсти. Никога не съм очаквал да се случи нещо лошо, въпреки че всяка бременност е риск. Но като вярващи родители винаги сме имали силно желание детето им да бъде кръстено.

Спомням си, че когато довеждах Саймън на света, повтарях в съзнанието си, че искам неговото кръщение и копнеех един ден да се срещнем на небето.

Какво се случи с вашето бебе след раждането?

В този случай това е квалифицирано медицински като аборт, а не като раждане, тъй като синът не тежи един килограм и бременността приключва преди 28-та седмица. Това беше определено от закона, въпреки че трябваше да нося бебето на света нормално с родилни болки и всичко, което върви с него. Щом се роди, те ни го отнеха и вече не го виждахме.

Не сте пропуснали факта, че не можете да се сбогувате с него и официално да го погребете?

Вероятно го пропуснахме, но тъй като се опитвам да взема обстоятелствата и в този случай действащия по това време закон като реалност, се опитах да не се тревожа твърде много за това. Защото дълбоката ми връзка с детето, която бях създала от зачеването му, ми даде увереността, че ще се срещнем отново. И тази сигурност за мен беше повече от необходимостта да го видя или да се сбогувам с него. Ако обаче тази възможност беше налице тогава, разбира се, ще бъда много благодарен.

Колко тъжна беше след загубата на това бебе?

Със сигурност по-голямата част от мъката, която жената изпитва в себе си. Тъй като със съпруга ми имаме много дълбоки и открити отношения, бяхме в това заедно. Смея да твърдя, че съпругът ми страда толкова, колкото и аз, като баща, който загуби сина си. Той се опита да ми бъде много полезен, тъй като и аз бях слаб в здравето. Той се грижеше за четиринадесетмесечната ни дъщеря.

Беше ми много трудно да се сбогувам с майчинството, трудно ми беше да понасям бременни неща, трудно ми беше да се отърва от идеята, че няма да държа бебето си в ръцете си.

Саймън беше част от нашите молитви преди да се роди, затова се чувствах отговорен да кажа на дъщеря си какво се е случило. Макар че би се казало, че едногодишно дете все още не възприема нищо, но аз винаги съм се опитвал да подхождам с сериозност към децата. Затова бях сигурен, че както тя усещаше, че някой идва сред нас, така и тя усещаше, когато просто й обяснихме, че някой вече не е тук, а е на небето. Когато се молехме една вечер, тя молеше за мама, татко и Тинон, докато тя наричаше нещастно брат си.

Тя не усети натиска да продължи напред възможно най-скоро и да не се тревожи повече за тази загуба.?

Много хора около мен ми казаха да се опитам да забравя възможно най-скоро, да погребе мислите си. Напротив, чувствах, че трябва да погледна вътре, че трябва да го обсъдя със съпруга си, че искам да го кръстя. Следователно синът ни не само остана анонимен, но също така трябваше да му дадем име и също го споменахме пред дъщеря му, така че тя го взе като част от семейството.

Тогава имате още две деца, здрави момчета, където всичко мина добре. Обаче подобна ситуация като при Саймън се повтори за вас с петото дете. Какво се е случило?

Да, беше през 2015 г., когато забременях. Никога не ми е хрумнало насън, че ще се повтори, аз подсъзнателно вярвах, че няма да влезеш два пъти в същата река. Затова останах много изненадан, когато в подобна седмица, както при Симон, се повтори подобна ситуация с нашия Самуил.

По време на едно от посещенията при гинеколога - това беше рутинен преглед по време на бременност - лекарят ми каза, че бебето е починало, тъй като тромбът вероятно е попаднал в пъпната връв. Не го осъзнавах, минаха само няколко часа, откакто се случи. Бебето не беше достатъчно голямо, за да го разбера сам, въпреки че бях опитна майка.

На този етап от бременността вече сте имали видим корем, тя усеща движения. Сигурно е било трудно да загубиш бебето отново.

По това време вече бяхме някъде другаде като семейство. Децата вече бяха големи, ние бяхме по-зрели, но това не променя факта, че болката винаги е голяма. Вече бях с дрехи за майчинство, кварталът знаеше, че съм бременна. Освен това беше изненада, защото нямаше видим знак, който да показва, че се случва нещо лошо. Амниотичната ми течност не се оттича или кърви.

На този ден съпругът ми, който беше толкова засегнат от тази болка, колкото и аз, беше в консултативния център.

Попаднахте на лекар, който ви каза чувствително?

За щастие, много чувствително, тъй като той беше вярващ гинеколог. Въпреки че не живеехме в Братислава, потърсихме го, защото той също роди двете ни по-големи деца. Той ни каза много хубаво, изрази съчувствието си, ние се почувствахме разбрани и приети от него.

Реклама

Какво последва? Трябваше отново да имате мъртво бебе?

Да, това беше дълъг, мъчителен час на раждане, тъй като те трябваше да предизвикат раждане. Освен това психиката на жена, която знае, че детето й вече не е между живите, е донякъде разбита от тъга. Така че трябваше да събера последните сили, за да остана спокоен и смел. Но това бяха специални моменти. Чувствам, че ако преживеем тези болезнени моменти докрай, те ще бъдат придружени от грации.

Всъщност е възможно да се мобилизирате за раждане, когато вече знаете, че бебето се ражда мъртво?

Нямате избор, бебето трябваше да излезе, аз трябваше да се мобилизирам психически и да си сътруднича. Беше ми много трудно, но имах мир. В болничната стая срещнах няколко жени, защото предизвикването на раждането отне няколко дни, бебето не попита света спонтанно и тялото не сътрудничи. Жените, лежащи до мен, бяха или след спонтанен аборт, или след изкуствено осеменяване. Имаше жени, които се бяха спонтанно абортирали няколко пъти след изкуствено осеменяване и видях драмата, през която трябваше да преминат, дълбокото страдание от загубата и загубата на надеждата, че дори няма да могат да заченат дете.

Спомням си хубавите разговори, опитах се да им помогна, да ги изслушам, да ги насърча и да съм близо до тях. Защото те страдаха, както аз страдах.

След трудно раждане обаче нямаше нужда да се виждам отново със Самуел. Не защото се страхувах, а защото чувствах, че връзката ми с него е интимна и фактът, че не го видях, нищо не отне от тази връзка с него. Също така знаех, че той е мъртъв в мен от няколко дни, така че подозирах, че гледането му може да е обезпокоително и предизвикателно.

Съпругът беше и на двете раждания?

Отначало все още не беше възможно, те го пуснаха само за известно време. Той беше с мен почти през цялото време със Самуел и аз наистина го оценявах.

Как да оцелея в такава болезнена ситуация два пъти?

Вярата ни помогна. Щом разбрах, казах „да“ на Бог, ние приехме това, което ни се случи. Казах му, че не разбирам, но ако това трябва да бъде, искам да го приема. Помогна ми да продължа напред, въпреки че бях тъжен и наранен. Още повече, че и двете деца бяха желани.

Помогна ни и общността на нашето семейство, родители, юноши. Най-голямата дъщеря беше на четиринадесет години, най-малката беше на шест. Точно както те очакваха с нетърпение бебето, трябваше да го загубят. Щом се върнахме от лекаря, не скрихме нищо от тях, наименувахме всичко, плакахме заедно и се молехме, че можем да се справим с тази ситуация.

Ситуацията беше различна, тъй като законите се промениха и вече можехте да помолите тялото на детето си да го погребе.

Днес родителите вече имат право да питат болницата за тялото на детето си, което е родено на всеки етап от бременността. Ако желаят, трябва да го поискат. Нашият брат, който е лекар, ни оказа голяма подкрепа. За нас като родители беше трудно да спрем, затова бяхме благодарни, че някой ни го уреди. Важно беше да знаете, че тази възможност е тук, да бъдете активни и да я поискате. Синът ни отиде на аутопсия и оттам беше поет от погребалната служба.

Не сте ли имали проблеми с искането на тялото си в болницата? Вече беше автоматично?

Беше автоматичен до степен, в която се запитахме и поискахме да имаме право на това. Не ни създадоха проблеми или някой беше изненадан. Така че опитът ни с боравенето беше положителен. Видяхме голяма разлика в това как те подходиха към това, когато първият ни син почина и сега. Благодарение на новото законодателство успяхме да се сбогуваме с детето си достойно. Той има своето място в гробището.

Така че вече сте имали възможност да погребете Самуил. Как мина погребението?

Погребението беше само в тесен кръг на семейството и беше голямо тържество. Това беше свидетелство за нашите деца, както и за нашите братовчеди, защото Самуел трябваше да се роди в семейството като петнадесетото внуче. Всички тези деца бяха на погребението, дойдоха с бяло цвете, зададоха много въпроси на родителите си и трябваше да говорят с тях за смъртта и вечния живот. Самото погребение беше просто и свещено едновременно.

Не се ли чувствате, че току-що сте усложнили мъката си с погребението? Че сте били изложени на болезнена ситуация да имате кутия с бебето пред очите си?

Сигурно беше по-емоционален натиск, но тъй като аз и семейството ми го преживяхме дълбоко в Бог, не мисля, че съм плакал на погребението, бях потопен в мир. Със сигурност тъгата дойде по-късно с всички сили и няма нужда да бягаме от него, защото той така или иначе би ни настигнал. Имаше сълзи, те се връщаха дълго време, но моментът на погребението беше неповторим и важен.

В крайна сметка погребението също е сигнал за околните, че умрялото дете не е просто бездушен плод, а че е човек, с когото трябва да се сбогуваме достойно като всеки друг починал. Днес има все повече такива ситуации, така че е редно хората да се молят за тези деца, както най-близките, така и цялата Църква. Защото се надяваме, че и те могат да имат вечен живот.

Всъщност знаете как да сравните двете ситуации, не бихте могли да погребете първото дете, другото бихте могли. Възможността да изживеете погребение за обкръжението и семейството си беше по-добра с това, че сигнализирате на хората, че един член на семейството е починал?

Мисля, че е така, има дълбоко значение. Това е като точка за определен период от време, достоен край на живота, въпреки че продължи само няколко месеца и сигнал за нас също.

По-късно имаше реакции и очаквания от обкръжението, които ви изненадаха?

По това време преподавах в гимназия в Източна Словакия и бях и класна стая. Когато се сбогувахме преди летните ваканции, бях вече на четиринадесетата седмица на бременността и въпреки мнението, че трябва да пазя личния си живот, исках да кажа на учениците си. В клас винаги се опитвах да изграждам семейни отношения и не исках учениците да разберат през септември, че класът им ще напусне в средата на годината, защото е бременна. На мен ми се стори честно и не се поколебах да ги пусна в личния си живот по този начин. И така, когато им казах, че очаквам бебе, след миг на изненада, имаше овации. Бях трогнат от това.

Видях, че те знаеха как да оценят радостта на жената, която очаква дете.

Когато загубих бебето си няколко дни преди да започна работа в края на лятото, трябваше да остана на писалката няколко седмици. Не се страхувах да се върна, да застана пред тях и да преименувам ситуацията, в която попаднах. Когато казах на учениците, че съм загубил детето, това само засили отношенията между нас и по някакъв начин беше и образователно. Защото един ден всеки от моите ученици може да се окаже в подобна ситуация. Видяха ме как се наслаждавам и тъгувам.

Как реагираха собствените ви деца на чувствителна възраст?

Много съжаляваха. Те много се радваха на брат, тъй като имаме две момчета, които вече броиха с друг член на играта. Но видях, че нашият мир, макар и в болка и скръб, премина и върху тях, така че не ги разклати достатъчно, за да рухне светът.

Спомням си, че най-малкият ни, макар да беше на шест години, се страхуваше да върви сам по тъмните винтови стълби до пода на къщата ни, където беше стаята му. Винаги се радваше, когато някой случайно се намираше в стаята или когато някой се качваше с него горе. Когато се върнах от болницата, го изпратих горе да вземе нещо. И той, за моя изненада, отиде безгрижен. Разбрах - хоп, нещо се случи.

Затова го попитах дали вече не се страхува да се качи сам. И той ми каза, че не мога да се страхувам, защото той вече не е най-младият, той все още има по-малък брат. Там разбрах колко психологически се отрази на нашите деца, как израснаха и узряха за кратко време. За тях брат им беше реалност, а не нещо, което трябва да се забрави. Чрез вярата не беше просто присъствие на паметник, а реалността и сигурността, че ще се срещнем заедно на небето.

По-скоро се борих още няколко месеца с известна меланхолия и с факта, че трябва да живея ежедневието си нормално.

Кварталът често не разбира жена след аборт, утешава я, че ще има други деца, че не трябва да се занимава с това. Подобни реакции са ви наранили?

Според мен няма жена, която да не преодолее синдрома на скръбта и меланхолията след аборт. Това е дълбока загуба, която не може да бъде заменена по никакъв начин в този момент. Това е нещо, което трябва да излекува с времето.

Дори днес двамата ви синове са част от семейния опит?

Свикваме да казваме, че имаме пет деца, но само три са сред нас. Не искаме да го прикриваме. Всички сме по-богати на това преживяване, което, макар и не лесно, ни заключи.