пиене

Понякога чаша вино, една голяма бира или един удар за всеки крак са достатъчни и ние попадаме в ситуации, които едва ли бихме изпитали трезво. Вицовете на тема алкохол са пълни с чували и много от тях не са далеч от реалността. Смейте се на най-добрите от тях. Кой знае, може би някой ще ви напомни за собствения си опит.

„И какво, Ферко? Какво те доведе отново тук? ”
- Две ченгета, шефе.
"Отново под въздействието на алкохол, нали?"
"Ти си прав. И двете."

Съпругът се връщаше от механа и гръм и трясък, подхлъзна се и падна върху китайската ваза на жена си в залата. Той посяга към дупето си - само кръв. Той сваля панталона си, стъпва пред огледалото, обработва с раничка всички рани по дупето и си ляга. На сутринта съпругата му го събужда и му крещи: „Знам, че си дошъл пиян през нощта. Също така знам, че сте счупили ваза в коридора ми. Но не разбирам едно, защо залепихте цялото огледало върху пластира? ”

Интервю в самолет
Стюардеса:
- Господин Парсън, ще пиете ли ром и сода?
Г-н пастор:
"И на каква височина летим?"
Стюардеса:
"12 500 метра над морското равнище."
Г-н Парсън:
- Тогава не мога да го взема, защото шефът е много близо.

Г-н Novák има рожден ден и затова ще организира подходящо тържество в кръчмата. Малко пиене ще оцелее и ще заспи. След няколко часа гласът му ще го събуди:
„Тогава ще таксуваме, г-н Новак. Ще бъде за 60 евро. "
Новак очевидно е изненадан:
„Какво, само 60 евро? В крайна сметка беше страхотно парти ... толкова много храна и напитки ... ”
Човекът го поглежда и казва:
- Но внимавайте, господин Новак, вие не сте тук при Кокур, а на прихващането.

Майката изпрати малкия си син в механата си след баща си. Докато момчето чакаше партито да приключи, баща му му предложи ракия. Синът отпи и каза:
"Уф, това е отвратително!"
Баща тогава:
"Ще видиш! А майка ти смята, че аз ближа мед тук. "

Двама приятели се срещат в кръчма и се питат:
"Какво пиеш?"
"Всичко започва с небето."
"И какво е това?"
„Дали водка, ром или слива ...“

Майката се обажда на учителя:
„Моля, не задавайте на децата математически задачи, при които бутилка бира струва пет крони. Съпругът ми не можа да заспи от вълнение тази вечер! ”

Пиян мъж се връща у дома. Жената вече го чака, сочейки ядосано часовника му.
Човек за това:
„Да, колко голям ореол около този„ часовник. Когато баща ми се прибираше, майка ми сочеше календара! “

Бача идва в магазина и пита:
„Имате ли и тези постелки за йога?“
Продавачка:
"Не."
Бака:
"И имате ли тези големи топки, тези припадъци?"
Продавачка:
"Не Бача, ние продаваме алкохол тук."
Бака:
"Хм, две бутилки бор, но Бог знае, че исках да практикувам."

Пиян лежи насред пътя и мобилният му телефон звъни. Вдига и жена му го пита:
"Къде си?"
Човекът отговаря:
"На път съм."

Какви други шеги за алкохола знаете? Пишете на други читатели в дискусията под статията.