Затова Наоми Алдърт съветва да забравите за социалните клишета като „ще имате разглезено дете, детето ще ви контролира, ще прави каквото си иска, какво ще кажат хората за това и под.
Децата се проявяват чрез поведението си 5 основни емоционални детски нужди:
- любов,
- Свобода на словото,
- независимост и власт,
- емоционална сигурност,
- самоувереност.
Когато тези нужди са постоянно удовлетворени, те формират солидна основа, върху която децата могат да развият своя потенциал, да изпитат вътрешната си сила и удовлетворение от себе си и другите хора.
В тази 2-ра част ще обясним значението на любовта и свободата на себеизразяване във възпитанието на децата, а в 3-та част ще опишем независимостта, силата и емоционалната сигурност и самочувствието при децата.
ЛЮБОВ
Истинската любов е безусловна и произтича от взаимодействието в настоящия момент. Това, че родителят обича и казва на детето, не означава, че детето ще се чувства обичано.. Ако детето се съмнява например в любовта на родителите си, то може да изглежда нещастно, да не се интересува от нищо, да има проблеми с говора и ученето, да пикае, да има тикове, нарушения на съня, да бъде агресивно, да има проблеми с храненето, да е напрегнато и раздразнено, и така нататък. Напротив, ако детето е сигурно в любовта на родителя, то се чувства уверено и прекарва време със своите интереси.
Родителят трябва да се откаже от плановете си с детето и опитайте се да се пренастроите в света на детето, за да може то да разбере по-добре начина му на възприемане на любовта. Детето получава внимание и любов, когато родителят отделя определено време само на него без прекъсване и когато прекарва това време според представите на детето. Детето трябва да изживее себе си като нещо важно за света на родителите, трябва да види как родителят охотно отлага четенето, документите, домакинството, обаждането, пазаруването или посещението на приятели, само за да си играе с него. Например, ако детето споделя игра с брат или сестра, то не чувства, че родителят му е ангажиран изцяло с нея.
Агресията на детето е неговият плач за любовта или вниманието на родителя или друга неудовлетворена нужда. Любовта е най-добрият отговор на агресивното поведение. Детето все още не е в състояние да контролира поведението си, когато емоциите му се преобърнат. Подобно на много възрастни, той крещи или говори обидни думи. Колкото по-разрушително се държи едно дете, толкова повече любов и сигурност му трябват.
Много родители се страхуват, че могат да загубят контрол над децата си, че децата им ще ги използват или че ще отгледат деца, които няма да знаят къде са границите им и няма да вземат предвид другите. Под влияние на такъв страх родителите често използват любовта като награда. Тогава детето сътрудничи само от страх да не бъде удовлетворено. Ако обаче родителят постави ясни граници, на които детето може да разчита, ще се облегне на тях и ще има повече свобода да изследва и да расте. Не е нужно да се бие с родителя си, за да разбере къде са границите му и какво ще последва, ако ги прекрачи.
СЕБЕИЗРАЗЯВАНЕ
ОТКАЗВАНЕТО НА ОТРИЦАТЕЛНИ ЕМОЦИИ е често срещана реакция на много родители да заглушат самоизразяването на децата. Това е реакция, която повечето родители използват по навик, тъй като се лекува, когато са били деца. Отхвърлянето може да бъде изразено с думи, мълчание, невнимание, безразличие, разсейване или предизвикване на страх (наказания, псувни).
Наоми твърди, че пренебрегването на негативните прояви на детето и безразличието към тях не е същото като да се даде на детето обичливо внимание при себеизразяване. Когато родителят е „готин“ до дете, което трябва да изрази някаква негативна емоция, то ще почувства емоционална депривация, а не контакт с родителя. Резултатът ще бъде същият за детето, както ако родителят е спрял да изразява емоциите си, защото той би обяснил своето безразличие по такъв начин, че да не се изразяват определени чувства. Много родители се правят, че не виждат определени прояви на дете, които не харесват, с надеждата да изчезнат. Дете, чиито болезнени чувства се пренебрегват, в крайна сметка ще ги потисне и ще престане да се проявява. В същото време обаче той също ще стане емоционално плосък и ще бъде трудно да се осъществи контакт с него.
Следните изречения обикновено се използват, когато устно отхвърлят чувствата и изразите на децата:
- - Не беше и толкова лошо.
- "Какво ти има?"
- "Не виждам нищо лошо в това."
- "Предполагам, че не е краят на света."
- „Тогава просто го забелязахме. Така е добре."
- "Нищо не се е случило."
- „Нищо не става. Добре ли си."
Детето може да се почувства объркано или дори нападнато от подобни коментари, защото такива думи противоречат на вътрешния му опит. За дете, което се страхува или е под някакъв стрес, наистина се е случило нещо. Ето защо, вместо да отказвате, е по-добре да покажете разбиране, което потвърждава опита на детето, или да добавите полезна информация. Например, ако детето плаче, защото е паднало, родителят може да го прегърне и да каже: „Боли ли?“ Ако детето кимне през сълзи, може да го успокои, казвайки: „Знам, че сега много боли, но ще спре за малко. "Останете спокойни и лекувайте коляното си, не спирайте сълзите.
Отхвърлянето понякога се крие в несериозни забележки. Ако детето каже „гадост, не го искам“ и родителят отговори „но това е такава доброта“, това обезсилва решението на детето. Или ако детето на върха на пързалката е напълно обхванато от страх, тогава думи като „не се притеснявайте, можете да го направите“ противоречат на емоционалното му преживяване. Детето ще бъде по-подкрепящо от думи като „Знам, ти се страхуваш. Не бързаме. Помисли за това. От теб зависи."
Типични изречения, които отхвърлят избора на детето:
- "Не се безпокой."
- "Не се срамувай."
- "Не се сърди."
- - Нямате причина да плачете.
- „Сигурен съм, че ще ви е студено.“ (Ако остави палтото си.)
- "Просто опитайте."
- „Няма ли да опитате поне веднъж?“
- "Опитайте това, по-добре е."
- „Не искаш това.“
- „Играли сте достатъчно.“ (Ако искате да продължите да играете.)
- „Уморен си.“ (Когато иска да продължи да тича.)
- „Сигурно си гладен сега.“ (Когато той не иска да яде.)
- „Можете да го направите.“ (Ако се съмнявате.)
Винаги, когато е възможно, е добре да оставите детето си да взема собствени решения. Ако е необходимо да се ограничи свободата на детето, например за неговата безопасност, добре е да го направите с доброта и да обясните отношението му.
Разсейването е друга стратегия за избягване или отричане на негативни чувства. Предлаганата сладост или някакво забавление подсказва на разстроеното дете да избяга от чувствата си. Сигналът, който се дава на детето по време на разсейването е, че не е редно да има негативни чувства. Наоми твърди, че разсейването на детето от негативни емоции може също да е една от причините за по-късна употреба на наркотици, прекомерна употреба на аналгетици и винаги да се опитва да намери лесни решения. По този начин израстват възрастни, които лесно се чувстват съкрушени, защото имат ниска толерантност към проблемите. Опитът за избягване на неудобства ограничава свободата им да живеят пълноценен и многостранен живот.
Извикването на страх също е често срещана стратегия за заглушаване на детето, докато се изразяват негативни чувства. Когато обаче гневът, разочарованието или сълзите на детето се срещнат с наказания, псувни или обезценяващи забележки, страхът на детето прераства в несигурност и подчинение или в активен гняв и агресия. Гарантирането на емоционална свобода на детето означава, че го обичаме и приемаме израженията му, когато то оплаква изгубено коте, ядосва се над счупена играчка или има гняв при избора на дрехи.
Човек има способността да плаче, за да може да се справи с много силни чувства. Децата плачат естествено и ролята на родителя е да се научи да разбира този начин на общуване и да поддържа лечебната функция на сълзите. Усилията за отглеждане на деца, които не плачат, могат да доведат до отричане на потребност, която е толкова основна, колкото любовта, храната и въздухът. Подобно на проклетата река, сълзите намират друг изход под формата на агресия, тикове, нарушения на съня и храненето и други проблеми. Силните хора не са тези, чийто живот тече без болка, а тези, които имат силата да преминат през болката и да се появят обогатени от друга страна.
Изблици на гняв
Въз основа на своя опит, дете, което използва емоционално изразяване, за да придобие нещо, приема 2 неща: Това, което иска, не може да бъде получено по друг начин и че ако плаче достатъчно силно и дълго време, в крайна сметка ще получи това, което иска или някаква друга компенсация. Резултатът е двойно психическо разстройство: От една страна, той се чувства безсилен срещу родителския контрол и в същото време е затрупан с твърде много сила, защото сълзите му водят до родителска паника.
Ако едно дете иска да измъкне нещо от атака на гняв, тогава самото внимание, обърнато на неговия плач, може да прекрати атаката, защото то вече не е полезен инструмент.
Когато детето изпитва пристъп на гняв и иска да получи нещо невъзможно, вероятно трябва да изразява емоции едновременно. В такава ситуация задачата на родителя е да изслушва и изяснява какво се случва, докато самата атака естествено приключи. Това, което детето иска в даден момент, често не е неговата или нейната истинска нужда и родителят трябва да търси причината за припадъка. Например, на детето често му липсват любов, внимание, увереност или осъзнаване на важността.
Детето се нуждае от родителя, за да бъде надежден лидер и в същото време възприемчив слушател. С други думи, детето предвижда, че родителят има достатъчно сила да разбере чувствата си, без да бъде съкрушен. Това е така, защото ако отговорът на пристъпите на детето е паниката на родителя, детето ще започне да използва пристъпите като инструмент и в същото време ще се научи да приема емоциите твърде сериозно. Той започва да се страхува от собствените си емоции, когато вижда, че дори родителят му не може да се справи с тях. Ако родителят потвърди спокойно чувствата на детето и не получи още по-голяма драма, те могат да бъдат изживяни с увереност. Наоми твърди, че чувствата са налице, за да преминат през нас и да продължат напред, освободени от тях. Истинската болка възниква предимно от съпротивлението срещу чувствата и тяхното отричане. Следователно дори компенсацията и разсейването няма да помогнат на детето да премине през емоции. Той намира други причини да се ядоса, ако не е удовлетворена нуждата му да изразява интензивно чувствата си. Усиленият опит на родителя да даде на детето всичко, което го кара да плаче, всъщност осуетява реалното намерение на детето и пречи на родителя да разбере истинската причина за атаката. Следователно правилото за ефективна комуникация SALVE може успешно да се приложи дори по време на припадъци (вж. Образование на деца според Naomi Aldort (част 1 - ефективна комуникация)).
За да може детето да намери собствени решения на проблемите, е добре да му задавате въпроси, които ще му помогнат да разпознае мисли, които му причиняват гняв или други болезнени емоции. Полезни са въпросите, които помагат на детето да възприеме извършителите на своите чувства, а не този, на когото нещо се е случило. Например:
- "Какво мислиш, че това означава?"
- „Какво би било, ако беше твое?“
- "Как трябва да бъде?"
- „Кое е най-лошото нещо, което може да се случи сега?“
- „Мислиш ли, че когато„ глупак “ти се обади, че наистина си такъв?“
- „Мислиш ли, че не е трябвало да те нарича„ глупак “?“
- „Как бихте се почувствали, ако някой ви нарече„ глупак “?“
Подобни и подобни въпроси могат да помогнат на детето да разбере, че причината за гнева му не е случилото се, а мислите му за това. С това, което наистина се е случило, е много по-лесно да се справим, отколкото с мислите за страх и болка, които идват на ум.
Родителят трябва да уважава нуждата на детето от гняв, но не и да го провокира. Детето се учи на уважение от родител, ако уважава себе си и другите. Истинското чувство за уважение се развива у детето чрез преживяването на любов и внимание, а не контрол. Страхът на родителя, че детето ще го използва, най-често е резултат от личната му дългосрочна болка. Няма нищо общо с детето и пречи на любовта и доверието. Дете, което се слуша от родител и чийто живот се развива без ограничителната сила на възрастните, няма причина или нужда да използва родителите. Той обича родителите си, възхищава им се и вярва, че те стоят зад него.